「你懂什麼啊！什麼都不知道還學別人玩游戲！」
今天是同桌穆林第三次這樣冷眼嘲笑姜亮了。
「你是有多了不起啊！」我嫌惡地白了他一眼。
「什麼？」像是被我突如其來的問話嚇到了，穆林呆愣一會。
「我是說你是有多了不起啊，你跟他是半斤和八兩，還自以為自己有多麼優秀一樣。」
這樣不尊重別人的人，我也不需要給他留面子。
「干你什麼事啊！」他終于從呆愣的狀態中抽離出來了。
「我就愛管怎麼樣啊？」
我感到了他的窘迫，在心里自鳴得意，我才不怕他呢，就他這種外強中干的人是最令人發指的。
他被我氣得離開了座位，我們第一次的戰爭，我勝利了，但後來我發現自己在他面前竟然是常勝將軍。
我無奈地呆看著姜亮的後背，這樣一個老實的人指不定以後還會被誰欺負呢！
姜亮是個白白胖胖的男生，笑起來還會有兩個深邃的酒窩跟隨著歡樂地跳躍在他的臉頰上，憨厚單純的他總讓我覺得很疼惜。
慢慢地已經一個月過去了，這一個月里我從極差爬到中等，雖然過程艱苦，但至少有成績上的回報。
第一次的听寫，25個生英語單詞我背了一個禮拜，但這些怪異的字母組合卻不肯在我的大腦中做過多的停留。結果老師家的四個女生中，三個得了滿分，還有一個只有二十分，那個害群之馬就是本人。
那天我們听寫完後，紀老師把听寫本拍在我桌子上，他心情本就不好，從進門開始我們就裝乖。
「你說你這一個星期有沒有用心啊！為什麼人家能滿分，你連一半都寫不出來，不難為情的嗎？」。
我抵著頭，看著那弧線優美的紅色數字，眼淚滴到本子上。其實那天我可以忍住的，只是我需要宣泄，那天像突然給自己放了一個小假，不再勉強自己忍住眼淚，有些破罐子破摔的感覺。
文靜沒有理會紀老師凶神惡煞的表情，走到我身邊，輕輕地拍著我的背，不停地告訴我不要哭，沒事的。我覺得自己對不起她所給與的溫柔。
「哭有什麼用，你要認真啊，就你最差了，只知道哭！」
雖然我什麼都不突出，但我絕對是個乖乖孩，從來沒有一個老師會對我做出如此嫌惡地責罵，他真的看不起我。我感覺自己像個無所作為又厚臉皮的混蛋，被別人看不起又無能為力。
我不能逃離，也沒有想過逃離，我也不是個越挫越勇的人，相反，我一直是個脆弱的人，一遇到挫折，我就停滯不前，不願再做嘗試了。但這次卻不一樣，我沒有抱怨，我比之前更認真了，一個小時記不下來的，我可以持續到兩個小時，甚至是一天，我接受了自己是只笨鳥的事實。
單詞背不下來，而很多上課重復過的單詞我連讀都讀不出來，還好姚絲晨她在暑假里提前學過了，所以她學的很輕松。我也將她視為自己的救星，不懂得的地方就去問她，她也不會嫌棄，即使連我都覺得很弱智的小問題，她都唯恐解釋的不夠詳細具體。
就連「howareyou!」這句再簡單不過的句子我都問了不下五遍，最後連我自己都臉紅了，她卻不在意，沒有半點的不耐煩。
她和文靜的區別在于她們表達關心的方法不同，文靜明確直白，她能輕易察覺到我的窘迫，並直截了當告訴我不用怕，會好的，而絲晨只會沖你笑笑，或者耐心地傾听，她是個很棒的听眾。她們都是用自己的方式讓我感到舒坦，讓我能夠快速進入這個班級。
但我卻從未真正地了解過她們為什麼要給與我這麼多的幫助。
第一次英語自測是在第二個星期的星期五舉行的，忘記交代了，紀老師教我們英語，徐老師是在我們上到初二的時候才轉到我們班來教我們歷史。
當時我的听寫依舊穩居不及格行列，任誰都撼動不了，有時在校對的時候，看到單詞才恍然，只是它從紀老師口中吐出就像披了馬甲，已是面目全非了。到後來我都對听寫產生了恐慌感，只要想到晚上要听寫，那一天我就過得很痛苦。
我試著把單詞抄在小紙條上，走路、上廁所、睡覺都拿出來看看，但那時我對听寫本身產生了極大的恐懼感，那些單詞卻怎麼都進入不了我的腦袋。
那次自測我既然考到了九十多分，然而我並沒有得到贊揚，而是有色的眼光。可是我並沒有被擊潰，再多的質疑也絲毫不減我的興奮，也許那個成績是當時無助的我最大的嘉獎吧！
那天，我們正在吃晚飯，因為紀老師和徐老師也在場，所以我們只是悶頭苦吃，也不敢發出一丁點聲音。
「楊勤，你這次考得不錯，有九十分誒，單詞都不會背的都也能考到九十分，厲害啊！」他的語氣很怪異。
方才空洞的咀嚼聲霎時不見了蹤跡，留下的是蒼茫的寂靜。我感到了有無數雙眼楮朝我看來，如芒刺在背，將我的身體穿出一個個洞來，犀利的不見潰爛的腐肉。
我不敢作聲，低頭猛扒著飯，連眼淚都不敢流。
那時的我，認為老師就是至高無上的權威，有著神聖不可侵犯的權力，對待老師就應該無條件順服，反抗一詞，我連想都不敢想，我只能默默地委屈地承受著這份曲解，就連自辯的勇氣都沒有。
「班里總體情況怎麼樣啊？」
徐老師打破了這樣的沉悶，也許她也覺得被這塊沉默的濕海綿壓抑得喘不過氣來。
「只有兩個人考了九十以上，還有一個是言旭。」
那是第一次別人把我的名字跟言旭並列排開，那一瞬的我們不再遙遠。
英語的成績並沒有讓我高興太久，仿佛快樂永遠不夠，所以上帝只能學著吝嗇。
月考雖然姍姍來遲，但終究還是躲不過，雖然我奮起直追，但成績並不是長著良心這個累贅的情感東西。
就像你要把一袋醬油倒進一個塑料瓶中，但你把袋口剪得過大了，而瓶口又太小，很艱難地你才能將醬油干淨地送入瓶中，但突然你手一抖，灑了一桌子。
那時的你會怎樣？
如果是現在的我會感到憤怒，會後悔自己當初的小心翼翼，恍若一個小傻瓜，一個被上帝隨意折騰的小丑，而後就變得隨性而為之，因為傷害已經造成，而且是最大化了。
但當時的我卻並不是這樣認為，我依舊咬緊牙關，緊緊相隨，因為我只要有一點點的松懈，我就會被狠狠地甩出這場沒有規則只認準結果的賽場。
所幸，即使再辛苦，即使耗盡了我所有的力氣，即使是匍匐著身體的，我還是沒有忘記前行。否則，我的人生將改寫，我所走的那條路就更狹窄，更艱難了。
那時的我真的很認真，認真的都忘記了身邊的其他事，所有外物在我眼中都變的空乏無力。終于上帝公平了一次，于我錯過的那些，他放手讓一個人陪著我重新拾回。
然而事實上，很多事情並不是你付出了更多的汗水就能夠得到更多的果實，我並沒有比別人多睡，也沒有比別人少努力，但我還是敗了，我的成績既然是倒數前十的，看到排名的時候，我隱約地問道了帶著血腥味的傷感。
我始終不能從傷感中抽離出來。
回家的路上，我無意地轉身看到了走在我身後的言旭，毫不設防，瞬時感覺自己的身體變得僵硬，恍若進入了一個狹小的方型空間，我只能筆直地站定，不能有半點的彎曲。我的心跳到了嗓子眼處，如果我走得劇烈點生怕它就猝不及防的蹦出來了。
「突然好想吃西瓜啊！」瑩瑩沒來由地說道。
雖然進入了十月了，但夏天還是舍不得離去，酷熱的天氣著實令人難受。在老師家很少吃到水果，解渴的最好辦法和唯一途徑就是白開水。但夏天最想吃的應該是水水的甜甜的食物。
「我也想吃了。」
我的思緒又飄向了小時候在舅公家里的場景。舅公是種西瓜的，每年夏天我都喜歡到他家里，坐在西瓜堆里用勺子搖著血紅的西瓜肉往嘴里送。
舅公是淳樸的瓜農，貧窮讓他變得坦然豁達，他對待我很好，很好，好得感覺他就是我姥爺。
「好想回家啊，回到家就可以吃好多好多水果了。」
回家？哪個才是我的家？我從來沒有過那種踏實的歸屬感，仿若水中左右流之的荇菜，總也無法安穩。
我沒有再回過頭，穩穩地一路暢通地回到了家，直到將要進門了我才敢回頭，確定它已是寥寥無人的空巷，就像我的心，空空的，是不著邊際的落寞。
一進門就聞到了飯香，但這個味道更讓我心煩意亂。
「瑩瑩今天考的不錯，第三名，把岑峰都給打敗了，不錯，相當不錯哦！」
一進門紀老師就大聲地朝瑩瑩說道，我靜立在冰箱的門邊不敢往前走，只要一抬腿，那種刻骨銘心的刺痛就撲面而來，那個祥和的世界與我無關，它是那麼的遙遠，那麼的冷漠，那麼的絕情，那麼的觸目驚心。
月考完畢後，緊接著就是國慶節了，每個人都像被關在牢籠里的金絲雀，在被放飛的那一刻蓬勃朝氣。被月考打擊的體無完膚的我，也開心地開始準備行囊，那個沒有母親的家，始終有著它獨特的溫暖和魅力，令我魂牽夢縈。