“你懂什么啊！什么都不知道还学别人玩游戏！”
今天是同桌穆林第三次这样冷眼嘲笑姜亮了。
“你是有多了不起啊！”我嫌恶地白了他一眼。
“什么？”像是被我突如其来的问话吓到了，穆林呆愣一会。
“我是说你是有多了不起啊，你跟他是半斤和八两，还自以为自己有多么优秀一样。”
这样不尊重别人的人，我也不需要给他留面子。
“干你什么事啊！”他终于从呆愣的状态中抽离出来了。
“我就爱管怎么样啊？”
我感到了他的窘迫，在心里自鸣得意，我才不怕他呢，就他这种外强中干的人是最令人发指的。
他被我气得离开了座位，我们第一次的战争，我胜利了，但后来我发现自己在他面前竟然是常胜将军。
我无奈地呆看着姜亮的后背，这样一个老实的人指不定以后还会被谁欺负呢！
姜亮是个白白胖胖的男生，笑起来还会有两个深邃的酒窝跟随着欢乐地跳跃在他的脸颊上，憨厚单纯的他总让我觉得很疼惜。
慢慢地已经一个月过去了，这一个月里我从极差爬到中等，虽然过程艰苦，但至少有成绩上的回报。
第一次的听写，25个生英语单词我背了一个礼拜，但这些怪异的字母组合却不肯在我的大脑中做过多的停留。结果老师家的四个女生中，三个得了满分，还有一个只有二十分，那个害群之马就是本人。
那天我们听写完后，纪老师把听写本拍在我桌子上，他心情本就不好，从进门开始我们就装乖。
“你说你这一个星期有没有用心啊！为什么人家能满分，你连一半都写不出来，不难为情的吗？”。
我抵着头，看着那弧线优美的红色数字，眼泪滴到本子上。其实那天我可以忍住的，只是我需要宣泄，那天像突然给自己放了一个小假，不再勉强自己忍住眼泪，有些破罐子破摔的感觉。
文静没有理会纪老师凶神恶煞的表情，走到我身边，轻轻地拍着我的背，不停地告诉我不要哭，没事的。我觉得自己对不起她所给与的温柔。
“哭有什么用，你要认真啊，就你最差了，只知道哭！”
虽然我什么都不突出，但我绝对是个乖乖孩，从来没有一个老师会对我做出如此嫌恶地责骂，他真的看不起我。我感觉自己像个无所作为又厚脸皮的混蛋，被别人看不起又无能为力。
我不能逃离，也没有想过逃离，我也不是个越挫越勇的人，相反，我一直是个脆弱的人，一遇到挫折，我就停滞不前，不愿再做尝试了。但这次却不一样，我没有抱怨，我比之前更认真了，一个小时记不下来的，我可以持续到两个小时，甚至是一天，我接受了自己是只笨鸟的事实。
单词背不下来，而很多上课重复过的单词我连读都读不出来，还好姚丝晨她在暑假里提前学过了，所以她学的很轻松。我也将她视为自己的救星，不懂得的地方就去问她，她也不会嫌弃，即使连我都觉得很弱智的小问题，她都唯恐解释的不够详细具体。
就连“howareyou!”这句再简单不过的句子我都问了不下五遍，最后连我自己都脸红了，她却不在意，没有半点的不耐烦。
她和文静的区别在于她们表达关心的方法不同，文静明确直白，她能轻易察觉到我的窘迫，并直截了当告诉我不用怕，会好的，而丝晨只会冲你笑笑，或者耐心地倾听，她是个很棒的听众。她们都是用自己的方式让我感到舒坦，让我能够快速进入这个班级。
但我却从未真正地了解过她们为什么要给与我这么多的帮助。
第一次英语自测是在第二个星期的星期五举行的，忘记交代了，纪老师教我们英语，徐老师是在我们上到初二的时候才转到我们班来教我们历史。
当时我的听写依旧稳居不及格行列，任谁都撼动不了，有时在校对的时候，看到单词才恍然，只是它从纪老师口中吐出就像披了马甲，已是面目全非了。到后来我都对听写产生了恐慌感，只要想到晚上要听写，那一天我就过得很痛苦。
我试着把单词抄在小纸条上，走路、上厕所、睡觉都拿出来看看，但那时我对听写本身产生了极大的恐惧感，那些单词却怎么都进入不了我的脑袋。
那次自测我既然考到了九十多分，然而我并没有得到赞扬，而是有色的眼光。可是我并没有被击溃，再多的质疑也丝毫不减我的兴奋，也许那个成绩是当时无助的我最大的嘉奖吧！
那天，我们正在吃晚饭，因为纪老师和徐老师也在场，所以我们只是闷头苦吃，也不敢发出一丁点声音。
“杨勤，你这次考得不错，有九十分诶，单词都不会背的都也能考到九十分，厉害啊！”他的语气很怪异。
方才空洞的咀嚼声霎时不见了踪迹，留下的是苍茫的寂静。我感到了有无数双眼睛朝我看来，如芒刺在背，将我的身体穿出一个个洞来，犀利的不见溃烂的腐肉。
我不敢作声，低头猛扒着饭，连眼泪都不敢流。
那时的我，认为老师就是至高无上的权威，有着神圣不可侵犯的权力，对待老师就应该无条件顺服，反抗一词，我连想都不敢想，我只能默默地委屈地承受着这份曲解，就连自辩的勇气都没有。
“班里总体情况怎么样啊？”
徐老师打破了这样的沉闷，也许她也觉得被这块沉默的湿海绵压抑得喘不过气来。
“只有两个人考了九十以上，还有一个是言旭。”
那是第一次别人把我的名字跟言旭并列排开，那一瞬的我们不再遥远。
英语的成绩并没有让我高兴太久，仿佛快乐永远不够，所以上帝只能学着吝啬。
月考虽然姗姗来迟，但终究还是躲不过，虽然我奋起直追，但成绩并不是长着良心这个累赘的情感东西。
就像你要把一袋酱油倒进一个塑料瓶中，但你把袋口剪得过大了，而瓶口又太小，很艰难地你才能将酱油干净地送入瓶中，但突然你手一抖，洒了一桌子。
那时的你会怎样？
如果是现在的我会感到愤怒，会后悔自己当初的小心翼翼，恍若一个小傻瓜，一个被上帝随意折腾的小丑，而后就变得随性而为之，因为伤害已经造成，而且是最大化了。
但当时的我却并不是这样认为，我依旧咬紧牙关，紧紧相随，因为我只要有一点点的松懈，我就会被狠狠地甩出这场没有规则只认准结果的赛场。
所幸，即使再辛苦，即使耗尽了我所有的力气，即使是匍匐着身体的，我还是没有忘记前行。否则，我的人生将改写，我所走的那条路就更狭窄，更艰难了。
那时的我真的很认真，认真的都忘记了身边的其他事，所有外物在我眼中都变的空乏无力。终于上帝公平了一次，于我错过的那些，他放手让一个人陪着我重新拾回。
然而事实上，很多事情并不是你付出了更多的汗水就能够得到更多的果实，我并没有比别人多睡，也没有比别人少努力，但我还是败了，我的成绩既然是倒数前十的，看到排名的时候，我隐约地问道了带着血腥味的伤感。
我始终不能从伤感中抽离出来。
回家的路上，我无意地转身看到了走在我身后的言旭，毫不设防，瞬时感觉自己的身体变得僵硬，恍若进入了一个狭小的方型空间，我只能笔直地站定，不能有半点的弯曲。我的心跳到了嗓子眼处，如果我走得剧烈点生怕它就猝不及防的蹦出来了。
“突然好想吃西瓜啊！”莹莹没来由地说道。
虽然进入了十月了，但夏天还是舍不得离去，酷热的天气着实令人难受。在老师家很少吃到水果，解渴的最好办法和唯一途径就是白开水。但夏天最想吃的应该是水水的甜甜的食物。
“我也想吃了。”
我的思绪又飘向了小时候在舅公家里的场景。舅公是种西瓜的，每年夏天我都喜欢到他家里，坐在西瓜堆里用勺子摇着血红的西瓜肉往嘴里送。
舅公是淳朴的瓜农，贫穷让他变得坦然豁达，他对待我很好，很好，好得感觉他就是我姥爷。
“好想回家啊，回到家就可以吃好多好多水果了。”
回家？哪个才是我的家？我从来没有过那种踏实的归属感，仿若水中左右流之的荇菜，总也无法安稳。
我没有再回过头，稳稳地一路畅通地回到了家，直到将要进门了我才敢回头，确定它已是寥寥无人的空巷，就像我的心，空空的，是不着边际的落寞。
一进门就闻到了饭香，但这个味道更让我心烦意乱。
“莹莹今天考的不错，第三名，把岑峰都给打败了，不错，相当不错哦！”
一进门纪老师就大声地朝莹莹说道，我静立在冰箱的门边不敢往前走，只要一抬腿，那种刻骨铭心的刺痛就扑面而来，那个祥和的世界与我无关，它是那么的遥远，那么的冷漠，那么的绝情，那么的触目惊心。
月考完毕后，紧接着就是国庆节了，每个人都像被关在牢笼里的金丝雀，在被放飞的那一刻蓬勃朝气。被月考打击的体无完肤的我，也开心地开始准备行囊，那个没有母亲的家，始终有着它独特的温暖和魅力，令我魂牵梦萦。