因为刚回来，自己并没有换手机号码，也没有存父母的，到家后，母亲有些责备的问我，昨晚去哪儿了，怎么没回家呢，我告诉她，昨晚同学聚会，喝得有些多，在同学家凑活了一晚。最新更新:风云小说网
矛与盾相交总是很难分出胜负，我就是这样，分不清东西南北，那头重那头轻。
想着惠研惦记着小婉，小菁时而擦边而过，我不清楚自己到底要如何理清自己的思绪。
这不是无谓的显摆或者矫情，而是自己滥情的终端。
烟一根接一根的抽着，床外的雪花又飘了起来，我在惆怅，在难过，在伤心，没有一个具有充分的理由。每一段都是自己的做作导致的愧疚，我怕对得起谁，恐怕，连自己都勉强的同情
着自己。
吃过午饭，母亲让我陪她去舅舅家转转，我以浑身的酒气为由拒绝了，躺在床上，在幻想中渡过了午后，黄昏，和傍晚。
别人寒窗苦读十余年载之后，不说飞黄腾跃，最次也有一纸文凭，证明曾经努力过，而我有什么，能有什么？爱情爱情没了着落，学历学历，连一张可怜的纸文凭都没有，即便我多次极
力挖苦着自己哪所挂着大学名称的学校。
两日之后的一个深夜，除夕的前一天。
凌晨一点左右，我被突入起来的电话铃音吵醒。
喂，子文吗？对方问到。
我是。我说。
我是徐峰，对方回答，是老班长。
，
哦，我刚睡的迷糊，没听出来，我揉了柔眼睛。
告诉你件不好的事儿，你要有心里准备。他说话语气很严肃。
你说吧，我心理素质很好的，我从床上坐了起来。
惠研，出事儿了，他说。
怎么了，出什么事儿了，你快说啊，我很着急。
惠研，在回去的路上，出车祸了，车翻了，人没抢救过来了，昨天下午走了。他语气很沉。
哦，我把电话顺手的放在了床上。没有再做一丝的留恋，脑袋短路了，耳朵里听不见任何声音。
心沉了下去，我在哭，在抽搐，浑身在颤抖。
哭好长时间，累了，点上烟，就那么呆呆的坐着，眼前的黑色布景上，不断的出现惠研朝我笑的场景，她第一次和我握手时的样子，第一次月兑光站在我面前流泪的样子，在沈阳做完手术
躺在床上苍白无力的表情，和其几天离开时，和我拥抱时的沉稳的声音。
眼泪又从泪腺下来了，不知道是烟熏的还是怎么滴，滑到到了嘴边，把烟浸湿了，烟灭了，长长的烟灰落了下来，掉到了被子上，我眼睛里看不到这一切，似乎只有惠研。
这是一次失亲，真正的离别不是分手，不是距离，不是你我不常相见，而是死亡与活着。这两种状态分别落到两个有过亲密联系的人身上，一个消失，远离，你不会从内心深处将她移除
，即便你不承认，自己仍抱有一丝若有若无与她相见的期望在心底。
活着的时候不要说永远，不要说一定。这是不科学的，你永远不知道你所说的永远有多远，你也一定不清楚你承诺的一定未必一定。生命或长或短，命运或悲或喜，爱情或有或无，这便
是我们的一生，如果要说一定，那么能确定的是你一定会死，或早或晚。
惠研走了，一盒骨灰，一个坟墓，一块石碑，没有篆字。
三十晚上，我脸上依然挂着笑容，陪着父母，坐在电视机前。2012年到了，玛雅人说世界末日到了，穷人都要死，惠研是不是只是比我们早走一步呢，我看着电视里人们挣扎的
笑容，感觉天有点冷，室内的暖气温度不够。
凌晨的钟声还没有响起，室外的鞭炮声已经迫不及待的肆虐着整个城市，倒计时开始了，父亲去阳台放炮，噼里啪啦的炮声压住了任何响动，我讨厌放炮，充满硫磺的空气通过窗户飘进
了室内，这一刻开始到天亮鞭炮声没有断过，我不清楚，人们为什么要用污染环境来驱邪，来迎新，欢喜。新的东西一定都比旧的好嘛，新的一年真的比旧的一年会过的好吗？这种小孩子都
骗不了的自欺欺人的传统，害了多少人。别人再做，所以我做，为什必须要这样，对的事情是这样，错的也是这样。我想知道为什么？没人能给出答案。生产我的亲爹亲妈这样，我能奈何
了何人？
在这样喜庆的时刻，我已经不想在人们欢愉的表情和声音之下呆着了，我进了自己的屋子，母亲再厨房忙活着明天的饺子，父亲在看着春晚。相比去年，他们此刻的欣慰和坦然是孤独的。打开电脑，我没忍住进了，惠研的空间，看着她的相片和几年前我们相互****的留言。
她很少写日志，但是最近写了一篇，时间是我们聚会的那晚上凌晨。
《青春的流言》
我已经记不得那年他第一次见我时的样子，可仍然会不知不觉想他，他的名字，他的声音。想起来的时候，自己多半是笑脸。不清楚当初处于怎样的动机和他交往，但我确定那一定不是
喜欢，在认识他之前我觉得自己已经对爱情麻木了，找一个不怎么讨厌的男生关心我，在青春时，整日面对课本，这无疑是孤独的，在那些书里我看不到颜如玉、黄金屋，最多的时候面对的
是无声的寂寞与空洞。我需要一个可以填充这些空洞的人或物。爱情，说起来有些荒诞了，我想被爱即可。他出现了，不早不晚。他很单纯，但有时候却又会出现那种让人意想不到小邪
恶，眼神时常忧郁，但内心却火热无比，应该是典型的****男。记得第一我离开他时，他哭了，这是后来返校之后同学告诉我的，这个傻子。他的眼睛是罪恶的，让我那时每看一次，都会心
痛一次，这应该和我的不真诚有关吧！
青春最易用情、用真。我们恋爱了，把心敞开了，我爱上他了，犹如他当初爱上我一样彻底、纯粹。原以为以前的自己他并不会计较，因为已经过去了
，可流言这东西似乎比我那时的真心来的更为猛烈一些。我的种种不好经过口口相传最终落到了他的耳朵，他应该恨上我了，毕竟我隐瞒了过去。我们没有说分手却心已分离，距离、时间和
他对我的种种冷漠，我离开了这个让我心碎城市，去了遥远的北方，那里没有他的身影，他的声音以及他的名字。可能自己高估了自己，我竟然任然忘不了他，依旧在深夜，会偷偷的进他的
空间看他的心情，翻他的日志。最终我说服不了自己在大一的暑假，自己独身一人站到他的面前，他哭了，我也哭了。别人都说男儿又泪不轻弹，他怎么就这么爱哭呢，我不确定他的眼泪代
表了什么，但是我最后的努力并没有将他的心拉到我的身边。现在想想，还是有些小小的不甘，凭什么这样对我？别人的错可以化解，而我的，就被定格了，时间都移不动它。后来，我问他
爱我吗，他说，爱过。自己心里委屈极了。
事儿隔多年，今天我再一次见到他了，心里很开心，我知道自己已经和他疏远了，我们没有可能了，可还是愿意和他呆一块，呵呵，这是不是别人常说的犯贱。我想应该是。他变了，反
正有种说不出的感觉，心里似乎有太多压抑着自己的事情藏着，我试图问他，忍住了。我要回房间的时候，他抱了我一下，我眼泪下了，自己偷偷擦了。他现在醉了，睡着了躺着隔壁的房间
里。我们心里被流言隔了道墙。我想说，青春再见了。感谢那些年我爱的人，或者爱我的人陪我走过的那段青春。
她若知道这是自己的临终遗言，她会这样写吗？我不知道。
打开抽屉翻出了2010年生日那天她托吕瞳送我的手链，
我望着电脑发着呆，荧幕上播着《遥远的她》。
有时候，凑巧是偶然和巧然他妈生的。
qq头像闪了，音响中的歌曲，被嘟嘟的消息声打断。我移动鼠标点了暂停，点开了头像。
小婉发过来的。
每逢遇到大的节日，我情难自制，想控制都控制不了，明天又是新的一年的开始，网上谣传言，玛雅人说世界末日来临了，我希望是真的，这样的话，或许我们还可以在另一个世界见面
，到时候你不会假装不认识我吧。记得你曾今说过，要带我去一个有海的小城，我们一块生活。生几个孩子，远离都市的虚张声势，人心叵测。不知道你还记得没？我等了好久，没有你的任
何消息，或许这也是一钟好的消息吧。我离开了我的城市，去过了你的城市，留恋一眼我们在一起相爱过的城市。我走了，带着心走了，到了一个遥远的地方，这里有海，有洁白的沙滩，我
期望会在此遇见你，可惜每天身边经过了无数张面孔，就是没有你的。此时窗外的海风被鞭炮声所掩盖，我听不到海的声音，却听到了你喊我的名字。你在哪儿呢，子文，我想你。现在已经
不敢再冒然的称你，老公了，我有些害怕，害怕此时你的身边已经站了一位，你疼爱的姑娘，假如真是这样，你看到的话，就当是我去年的补充吧！叔叔阿姨，现在身体也不知道怎么样，我
好久都没问候过了，你一定要爱他们。犹如我爱你一样。新年快乐！
看到这些，心跳加快的不少，手敲起键盘明显很不顺利，打五个字，错三个。
我：我回来了，你在哪儿呢。
隔了十几秒。
小婉：等一会儿。
我：怎么了，出什么事儿了。
我：能告诉我吗？
几分钟过去后。
小婉：刚接了个电话，你把电话号码给我发过来。
我：1357228xxxx。
电话响了，
子文？是你吗？小婉声音在颤抖。
是我，我还活着，你在哪儿呢，我来找你。我说。
你先能不能给解释一下，你为什么，离开我，一走就是一年。小婉哭了。
事情发生的太突然，那天我去医院体检，查出了乙肝，我当时脑子乱了，一切都乱了，然后回家告诉爸妈，我爸陪我去医院复查的结果任然没变，我当时真崩溃了，于是就发生了后来在
学校的那些事情。接着我便离开了，去了一个传说中有海有沙滩的城市~北海。我没有说完话小婉便打断了。
北海？她显然有些激动。
是北海。我确认，
我现在就在北海，你敢说，这不是命运在戏弄我吗，她笑的有些生硬。
你什么时候去的，不会是被人家骗去搞传销吧。我稍微缓了些情绪。
你才传销呢，我有那么容易被人家骗吗？我9月份去的，在这边的一家私人医院上班。你怎么那么傻呢，我是学医的，你生病了，不先给我说回家找父母，你把我当什么了人了，即使你要
死也得给我打个招呼不是？怎么那么自私呢，一点儿，都不为我想。自己尽想自己无私，自己伟大了，我都不知道怎么说你。小婉叹着气说着。
那你现在怎么个情况，有没有很多个男朋友或者老公呢，我还能不能再插一脚呢？我笑着说。
你觉得我有吗？三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人，满大街都是，我能缺吗？你刚说什么来着？你还能不能再插一脚，我告诉你，不行，你有病！我不和病人谈情说爱，怕传染。她笑着。
我很享受她骂我，这样感觉是幸福的。
林小婉，你尽然对一个身患绝症的病人这么说话，南丁格尔精神是怎么学习的，誓言是怎么宣的，要不要我再教你一遍。
余谨以至诚，
于上帝及会众面前宣誓：
终身纯洁，忠贞职守。
勿为有损之事，
勿取服或故用有害之药。
尽力提高护理之标准，
慎守病人家务及秘密。
竭诚协助医生之诊治，
务谋病者之福利。
第四句记得吗？勿为有损之事，懂意思，吗。要不要我帮你解释一下。还有就是~~~~~，第三句，终身纯洁，忠贞守职。你有没有做到呢，我说了一长串，一前和小婉在一起无意中在她
本子上些的一些话语。
呵，不错吗，这你都知道，你这句没少骗妹子吧，小婉说。
貌似是在你本子上看到的，还没来得及去骗其他人，便让你把第一次剥夺了，好伤心呀。我说。
我妈这个时候，尽然没敲门就进来了。看着我笑，问是谁。我说小婉。她尽然好意思把电话要了过去。我干瞪眼，无奈的站着。
她一拿起电话，那个话没完没了，最后又把电话给了我爸，我爸先是迟钝了一下，紧接着脸上立刻变了表情，那个和蔼可亲，真不该用来只形容领导。
父亲到是利索，说了几句后，便把电话给了我。
我拿着电话，回到了房间，把门在里面锁了。
游子文，你知道阿姨刚才跟我说什么了吗？她得意的笑着。
应该是说，她想抱孙子了，让你赶紧找个人给她生一个或者一堆吧。我说。
滚蛋，你妈说，你遇到我，是你们游家积了几辈子的德换来的，你说你还不好对我，就不怕晚上做梦，你太爷爷抽你。她说。
媳妇儿，我爱你，你还稀罕我吗？我问。
不稀罕，她说。
那我求求你，稀罕我一下吗，又不会死。我说。
我也消失一年，之后，再说吧，不然似乎有些不公平耶，你觉得呢。她笑着说。
舒了口气，点了支烟。
继续抽哦，加油多抽一点，我就会多爱你一些的，老公加油！她语速很快。
乖乖，你刚喊我什么，好好听，再说一遍。我把烟摁进了烟灰缸。
行了，别给自己脸上老贴金了，你以前抽烟，我没说你，那是你没病，现在你要再抽烟，我就抽你，像你当初在宿舍楼底下打我一样干脆，不留一丝仁义。他说。
媳妇儿，对不起。见面时，你就使劲的抽我把，我就当你吻我呢，还有刚才话没说完，就是我病好了，你应该知道表面抗体的产生，意味着什么吧。我以后都不会再得了。我说。
老公，我想你了，你想我吗，她声音温柔的能将我融化。
想，很想，十分想。我说。
想我什么？小婉说。
想你的好。我说。
我的什么好，我怎么没发现呢，她说。
你的身材好，脸蛋好，脾气好，心好。我说。
身材和脸蛋对你来说是重点吧，她挑衅的问。
那是必须，我可不愿意早上醒来，转过脸，看见枕边一五大三粗的女壮士，那多硌得慌呀。我说。
你就想着那个，无耻，她说。
我是是无耻，但我是真无耻，比那些假无耻要纯洁的多，如今这么纯洁的老公哪去找啊。我说。
我们就这样一直聊着，直到通话被移动公司终止，然后又接着在网上了聊了一晚，把这一年对方的苦，全部倾倒了出来。
这一晚，我把刚怀念过的惠研，彻底埋在了心地儿，暂时的遗忘需要新的填充或者替代。
大年初一早上，鞭炮声过去不久，我躺下，准备带着小婉美美的睡上一觉。母亲煮好了饺子后，死活不让我再睡了，意思新年第一天就躺在床上不吉利，我无奈于母亲的啰嗦。用带着血丝
的眼睛盯着，碗里的饺子，突然想起了，去年过年时小艾给我送饺子的场景，我放下碗筷，回到房间给小艾和老板打了一电话拜年。小艾挺意外的，当然也很高心，毕竟谁听到祝福都会开心
的。我硬着头皮吃完了母亲煮的饺子，放下碗之后，头昏昏沉沉的，母亲看着目光呆滞的我，无奈，让我去睡觉了。
过年是一件让我揪心的时，喜欢热闹的高心，喜欢安静的人闹心，我可能属于后者，不愿意呆在人多的地方，这和自卑有点关系，但大多数应该是属于孤僻的性格。亲戚朋友们不时的来家
走动，我也不好意思呆在房间里不出来了。坐在他们中间又不知道该说些什么，谈国家谈政治，显然我是有些女敕了，而且观点也和他们的相背离，几句之后，就回沉默。代沟和价值观是一件
硬伤，我尽量回避着。麻将桌上，烟灰、茶水、零零整整的钱币被搁在四角，每一次抓牌都满怀希望，落座便是失望，不过依旧微笑常在。客厅的沙发上挤满了，阿姨辈的女性和母亲看着重
播的春晚，嗑着瓜子，拉着家常。我的电脑面前，上小学表弟正在带着耳机，愰着鼠标，嘴里不时的讲，****之类的竞技游戏用语。我真不知道自己该干嘛去了。