()路上行人匆匆，车流匆匆，大块大块的阳光就这样透过树荫砸在马路上。(凤舞文学网)熟悉的街景，曾经让我觉得理所当然的心生安稳，但这一次，头一次，希望这段路不要太快出现。
“拜拜。”可现实就是现实，终究还是要下车的。我背着背囊朝他挥挥手，然后看着的士消失在眼前，直到再也看不到才缓慢的走回家。
心情有点奇怪，不像去湖南时的轻松，反而像是大口大口的喝完一瓶最爱的雪碧，气泡憋在胸口的感觉。可这种感觉并不让我厌烦，反而想就此沉溺。
怎么办？刚分手就开始想念了。这很不像我，以前我觉得这种话很矫情。但如今自己也切身感觉到了。想念楚望看着自己的专注，想念他温暖有力的大手掌包裹住自己手的窝心，想念他，只因为是他，所以想念他的一切。明明我们才认识不过月余，明明才确定恋爱关系，明明自己和他其实都那样理智的人。
回到家，按了下门铃，没人来开门。只能把背囊放到地下，找出钥匙包把家里的两道门打开。有气无力的拽着背囊进了门，打开玄关处的灯，换上拖鞋。随手把门一关，就这样把背囊留在玄关，自己穿着拖鞋吧嗒吧嗒的走过客厅、饭厅进了自己在厨房隔壁的房间。
我的家其实就是普通两百平方的三房两厅一厨两阳台的房子，爷爷女乃女乃的是主卧室，在客厅电视墙背后，客厅外面有个贝形阳台。爸爸妈妈的是次卧，在饭厅左手边。而我的卧室门正对着饭厅，而我的卧室旁边是厨房，然后外面是长形大阳台和公用洗手间。
从衣柜拿了衣服到洗手间冲澡，打开热水器的花洒让水把自己从头到脚打湿，凑到镜子边上，看着里面那个脸白唇红的自己。不是特别美丽的那种，也不能说只是清秀，其实我知道自己长得不差，有爸妈那样的基因在，又怎么会丑到哪里去呢？但还是会有不自信，没恋爱的时候还没那么明显，但如今恋爱了，那样的不自信一下子就冒了出来。
尤其是刚才开门的时候，脑中灵光一闪，突然想起干妈给自己看过的相片。都是那些追求过昀哥、楚哥的女子们与他们的合影。说是环肥燕瘦真的一点都不夸张。其中有个女子更是和爸爸的偶像周慧敏长得差不多，高挑纤瘦的身材，巴掌大的瓜子脸，最迷人的还是温文大方的书卷气质。楚哥他真的一点都不动心吗？那样的女人，真的一点都不足以打动他的心吗？
而自己和那个女人根本无法比较，自己发育并不像同龄人的那么好，气质也不够那个女人好。那个女人是真正的心定，而自己的心定只不过是一半被父母教导成这样的，另一半是自己内心太过孤寂，但我总觉得自己并不是心定的人，做事速度快并急躁的人又岂能是心定的呢？
如果，如果和自己恋爱的人是陆海科的话，是不是就不会有这种不确定、不自信的想法？我想起陆海科对自己那种明明是脸在笑着而眼睛里却充满痛苦的表情，有点迷茫问自己。但自己真的对他没有感觉，虽然在这之前没有谈过恋爱，但总觉得心动不是感动。而自己也有想过和他在一起的，但就是觉得还差那么一点。
但自己是真的对楚哥他有好感的，并且动了心。如果没动心，怎么会想要让自己和他的感情加深呢？怎么会变得患得患失呢？怎么会如此认真考虑我们的以后？
用手指在雾化的镜子上写上‘楚望’两个字，端端正正的笔画，我的字从不龙飞凤舞，高中老师曾说过这样的字像小学生的字。以前会觉得老师在贬我，但后来才知道原来她是在夸奖我，说我字如其人，乖巧文静。只是她不知道的是，我的字也有几种风格，有规规矩矩的，也有飘逸的，只是从来没有龙飞凤舞罢了。
伸手擦掉两个字，只是心里，这两个字是真的有了存在的位置。我觉得是淡淡的痕迹，觉得楚望在我心里还只是有好感，动了心，想要抓住的对象而已。对他还没到爱，还没到即使以后分手也不能祝福的地步。我觉得现在爸妈他们有一点反对的意见，自己也能干脆的与他分手。哪怕自己会觉得可惜。
所以，从这些看来，他还不够重要。所以，我觉得自己以后不会为了他难过伤心，因为他现在在自己心里只是一个恋爱对象。只是，真的吗？