()路上行人匆匆，車流匆匆，大塊大塊的陽光就這樣透過樹蔭砸在馬路上。(鳳舞文學網)熟悉的街景，曾經讓我覺得理所當然的心生安穩，但這一次，頭一次，希望這段路不要太快出現。
「拜拜。」可現實就是現實，終究還是要下車的。我背著背囊朝他揮揮手，然後看著的士消失在眼前，直到再也看不到才緩慢的走回家。
心情有點奇怪，不像去湖南時的輕松，反而像是大口大口的喝完一瓶最愛的雪碧，氣泡憋在胸口的感覺。可這種感覺並不讓我厭煩，反而想就此沉溺。
怎麼辦？剛分手就開始想念了。這很不像我，以前我覺得這種話很矯情。但如今自己也切身感覺到了。想念楚望看著自己的專注，想念他溫暖有力的大手掌包裹住自己手的窩心，想念他，只因為是他，所以想念他的一切。明明我們才認識不過月余，明明才確定戀愛關系，明明自己和他其實都那樣理智的人。
回到家，按了下門鈴，沒人來開門。只能把背囊放到地下，找出鑰匙包把家里的兩道門打開。有氣無力的拽著背囊進了門，打開玄關處的燈，換上拖鞋。隨手把門一關，就這樣把背囊留在玄關，自己穿著拖鞋吧嗒吧嗒的走過客廳、飯廳進了自己在廚房隔壁的房間。
我的家其實就是普通兩百平方的三房兩廳一廚兩陽台的房子，爺爺女乃女乃的是主臥室，在客廳電視牆背後，客廳外面有個貝形陽台。爸爸媽媽的是次臥，在飯廳左手邊。而我的臥室門正對著飯廳，而我的臥室旁邊是廚房，然後外面是長形大陽台和公用洗手間。
從衣櫃拿了衣服到洗手間沖澡，打開熱水器的花灑讓水把自己從頭到腳打濕，湊到鏡子邊上，看著里面那個臉白唇紅的自己。不是特別美麗的那種，也不能說只是清秀，其實我知道自己長得不差，有爸媽那樣的基因在，又怎麼會丑到哪里去呢？但還是會有不自信，沒戀愛的時候還沒那麼明顯，但如今戀愛了，那樣的不自信一下子就冒了出來。
尤其是剛才開門的時候，腦中靈光一閃，突然想起干媽給自己看過的相片。都是那些追求過昀哥、楚哥的女子們與他們的合影。說是環肥燕瘦真的一點都不夸張。其中有個女子更是和爸爸的偶像周慧敏長得差不多，高挑縴瘦的身材，巴掌大的瓜子臉，最迷人的還是溫文大方的書卷氣質。楚哥他真的一點都不動心嗎？那樣的女人，真的一點都不足以打動他的心嗎？
而自己和那個女人根本無法比較，自己發育並不像同齡人的那麼好，氣質也不夠那個女人好。那個女人是真正的心定，而自己的心定只不過是一半被父母教導成這樣的，另一半是自己內心太過孤寂，但我總覺得自己並不是心定的人，做事速度快並急躁的人又豈能是心定的呢？
如果，如果和自己戀愛的人是陸海科的話，是不是就不會有這種不確定、不自信的想法？我想起陸海科對自己那種明明是臉在笑著而眼楮里卻充滿痛苦的表情，有點迷茫問自己。但自己真的對他沒有感覺，雖然在這之前沒有談過戀愛，但總覺得心動不是感動。而自己也有想過和他在一起的，但就是覺得還差那麼一點。
但自己是真的對楚哥他有好感的，並且動了心。如果沒動心，怎麼會想要讓自己和他的感情加深呢？怎麼會變得患得患失呢？怎麼會如此認真考慮我們的以後？
用手指在霧化的鏡子上寫上‘楚望’兩個字，端端正正的筆畫，我的字從不龍飛鳳舞，高中老師曾說過這樣的字像小學生的字。以前會覺得老師在貶我，但後來才知道原來她是在夸獎我，說我字如其人，乖巧文靜。只是她不知道的是，我的字也有幾種風格，有規規矩矩的，也有飄逸的，只是從來沒有龍飛鳳舞罷了。
伸手擦掉兩個字，只是心里，這兩個字是真的有了存在的位置。我覺得是淡淡的痕跡，覺得楚望在我心里還只是有好感，動了心，想要抓住的對象而已。對他還沒到愛，還沒到即使以後分手也不能祝福的地步。我覺得現在爸媽他們有一點反對的意見，自己也能干脆的與他分手。哪怕自己會覺得可惜。
所以，從這些看來，他還不夠重要。所以，我覺得自己以後不會為了他難過傷心，因為他現在在自己心里只是一個戀愛對象。只是，真的嗎？