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第16节第十六节初见鸳鸯棒
我那个和我一个祖女乃女乃的燕大强老兄（就是前不久来到哈尔滨啥事儿没干白住了两天的那个燕小强的亲哥），这天下午在我放学之前，给我突然发来短信，说和我先共进晚餐，然后再去做一件了不起的大事。
一下课，我就直接跑出学校大门口，一眼就看见正停在一边的高胜集团办公室的黑色奥迪，环顾四周并没有认识的同学和老师，我急忙拉开车门子钻了进去。车子先开到一家兰州牛肉拉面馆，每人来了一大碗，算是共进了晚餐。然后拉着我去了一家商店门前，示意我先下车，说把车子停在这么敏感的地方太有碍观瞻，他去另找地方放车。
我下了车，抬头一看，不禁哑然失笑——这家叫做“青春永驻”的成人用品商店，两边括号似的红色门框，难免让人浮想联翩。我见来来往往的人不时地扭着脑袋直看我，突然感到不能傻站在这里，只好硬着头皮推开一扇月牙板状的狭窄玻璃门，走进了狭长的店铺里面。再联想到外边门子的形状，让我有种重新爬回老妈肚子的奇怪感觉。我一看一溜长长的玻璃柜里面，全部是那些“只可意会不可言传”极富刺激性的商品，顿时臊得满脸通红。幸亏我已经有过那方面的经历，不然肯定会立马逃之夭夭。
“大帅哥，头次光临我这小店吧？”跟我主动打招呼的，是个描眉画眼、涂脂抹粉、嘴唇上糊了厚厚一层红色家具油漆的四十来岁的女老板。
“哦，是首次！”我月兑口而出——肥姐真是害人不浅，说出这样的别扭话来，显然是受她的传染。
“要点啥？自己用？还是准备送给你那对鼻子？”女老板话说得极其大方和自然，跟卖菜的大妈问你要几根葱还是要几头蒜没什么两样。
“看看，随便看看。”
“给你推荐一种最新款式的，全仿真，日本进口的，你看咋样？用日本著名的当红影星××××真身倒模。”女老板说着，从柜台里边模出了一个外边花里胡哨的纸盒子，从里面拿出了一样物件。
我不由地朝女老板手里的东西扫了一眼。咱不服不行，咱不得不服，不能不对人家小日本的技术说句公道话，不然就是自己煽自己的大嘴巴——这只男用快乐器，以假乱真，比真的还具有十二分的诱惑力，顿时勾引得我的小钢枪藏在里边悄悄地撑起了太阳伞。
“其实，我也知道我在白费吐沫。像这种玩意儿，都是那些‘矮穷丑老’的最爱。像你这样的帅哥，光那真的都用不过来，还能用这假冒的！是不是，小伙子？！”女老板见我对她手里的宝贝并不感兴趣，非常失望。
我继续脸红心跳，点了点头之后，又赶快使劲摇了摇头。
“哎呀，燕主任，燕主任，我的大财神爷，你可来啦。”女老板突然朝我身后一惊一乍地大叫道。
莫名其妙，怎么回事？我急忙随着女老板的目光扭回头去，原来是燕大强人模狗样笑眯眯地走进来了。
我这老兄什么时候官运亨通啦？我怎么压根不知道？还是这女老板临时起意，弄顶不花钱的乌纱帽送个顺水人情？你看我这老兄吧，好像一进了这巴掌大的小店就真成了能管仨人的什么主任，美得那两只大虎牙双双冲出包围圈，眼看就要把持不住掉下来——可要小心喽，别把两个脚面子一边砸上一个窟窿眼。
燕大强二十有六，眉清目秀，个头高挑，一表人才，这完全得益于我们燕家家族遗传的先天优势。可他这样百里挑一的帅哥，愣是娶了个苗庆兰那样即使黑了天也不愿领不出门的丑媳妇，却完全是受了糟糕家庭背景的无端拖累。刚才吃饭的时候，我还问过他，半年不见我嫂子，难道不想她。他回答，要说一点不想，那是假话；要说有多么想，那也不是真话。他还说，他这辈子没成了“一人吃饱全家不饿”的光棍汉，还不幸亏我爸把他带了出来。他还哭笑不得地告诉我，他和我那丑八怪嫂子睡觉的时候，他总是拉灭电灯——黑灯瞎火地，他才好不闭眼就能任意想象——不把她想成小凤仙，就把她当成杨玉环。我只好吹捧他，能把胡萝卜吃出人参味来，也只有他才有这样的大能耐。
我这大哥，说话做事也非常干练。他这种干练，同样纯属我们家族的遗传，与上学多少和文化深浅无关。如果他能多读几年书，而不是仅仅上到小学四年级，他这种干练肯定能发育成精明和果敢——肚子里墨水太少，干练也就难免显得有些浮浅。他现在是燕蓝天的专职司机，平时不出车就在办公室里打打杂。据他说，他现在跟操作电脑的女同事小孙很要好，隔三差五就到外边去开房。至于他说的房钱都是人家女士出，我非常嗤之以鼻，笑话他是在卖身，是在吃软饭。那个小孙我见过，二十冒头，长得非常非常一般。他说的也不是没道理：要是块好肉，早让别人吞吃了，也不会掉进他的嘴里来。
“老板，我这老弟还是未成年——”燕大强显然瞧出女老板正在打我的馊主意，想让我在她这里消费点人民币，别的二话没说，先赶忙提醒起来。
然而，女老板对燕大强主任的话相当不以为然。她说上午就来了两个女学生，看样子也就十四五岁，嘻嘻哈哈地跑进来，挨个挑了一遍，一人选了一个个头最大的，其中一人还是刷的信用卡。“听她俩的意思，他们班里有个女生肚子让男同学搞大了，她俩这才想起到我这里来。如今时代不同了，不能再用老眼光看待现在的女圭女圭啦。”
我不由地打了个寒颤——肥姐的肚子，可千万别让我一次性地给搞大了。不怕一万就怕万一，看来什么杰士邦什么杜蕾斯，该用还得用，绝对不能怕麻烦，更不能讨厌那种穿着内衣内裤洗澡的异样感。
不用催促，女老板很自觉地钻进里边的隔间里，终于拿出了我早就想一睹真容的鸳鸯棒。
“刚刚到货。”女老板一边拆封一边说。“这是台湾引进的美国最新最尖端的航天航空技术，用的都是制造航天飞行器才用的珍稀材料，一千多人，历时三年，才研制成功，俗称鸳鸯棒。我是求爷爷告女乃女乃，托熟人才给你们搞来了五十个——要不是看你们是大客户，我才不会去费这么老鼻子大的牛劲。”
航天飞行器是上天的，这个东西是钻洞的，南辕北辙，根本不沾边，肯定是商家在故弄玄虚，搞欺诈宣传。但是，随着女老板随后的操作示范，让我不得不刮目相看，彻底改变了看法。
单说这货的造型，雄赳赳气昂昂，孔武有力，粗大威猛，对取模于台湾前几年红遍海内外的××歌星（那可是咱大陆几亿中老年妇女思之就茶饭不香的青春偶像），你会深信不疑。而大小粗细，自身温度，甚至本身颜色，均能在一定范围内无级可调，让咱这没出过洋的土老帽还能有什么话可说。尤其是充满一次电就能使用不低于一百次，内存十八套自动程序，并且可以根据女人体内的变化进行互动，自身还带有自净和杀菌的完全免清洗功能，那简直就是非人之作，完全出自上帝之手。
我和燕大强正在张着大嘴，瞪着大眼，观摩鸳鸯棒放进一套男用快乐器里有滋有味的动作情况，突然来了一位漂亮而窈窕的摩登女郎。
“老板，再拿上两盒杜蕾斯。”女郎进门就毫不避讳地说道。她不顾女老板“马上，马上”的回答，说着走了过来。“又来了什么新式武器，老板也不及早打声招呼。”
“倒是最新的高科技产品，可你又用不上。”
听完女老板眉飞色舞的一番介绍，美女动了心：“那臭东西说出差就出差，一走就是半个月。可这种事儿，就像吃饭睡觉一样，无论提前吃下多少睡下多少，到头来都没点用。既然是最新的高科技东西，咱也尝尝鲜。多少钱一套？”
“零售一千八。这是这位领导订购的，暂时还没有多余的。”
“嗨，男人又用不着这玩意儿。帅哥，先让给我吧。”
没等燕大强表态，美女也不讲价，拉开手包就掏出了几张颜色不同的银行卡。
女老板只好用眼神向燕主任请示。燕大强无奈，只好点头同意。
等美女拿着鸳鸯棒和几盒杜蕾斯高高兴兴地一离开，女老板就对我俩说道：“不少你们的，这是我多要出来的一套样品。”
奸商，奸商，十商九奸，还“多要出来的样品”，说不定隔间里早就堆积如山。
我突然想起了肥姐，让她尽早体验体验这高科技产品的无穷威力，也算是“近水楼台先得月”。
“老板，我肩负着给您推广新产品的重任，我先带回去一套认真地研究研究。”
“应该，完全应该！”
我带着鸳鸯棒随着燕大强钻进车里，突然想到，那么多的女人，动不动就弄个假鼻子假眼皮假**假，干那事儿也要用个假**，这个社会到底怎么了，是不是真疯啦？——
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