我不知道我應該變得什麼樣子，但是我真的是已經無所謂的一種狀態了，那種心情真的很差。
接受不了自己的一切的辦法，承擔不住這些辦法，為什麼還要承擔這樣的辦法？
我說了我不該解釋這些東西，我不該承受這些改變，但是我真的已經不知道我該怎麼解釋了，我完全的就不應該要說這些話。
我很累，我真的特別特別的累，我用了一切的努力想要去改變，卻真的沒有辦法改變自己。
很多的一切都是希望自己改變一些辦法的，但是自己為什麼還要解釋這些東西？
從來不知道自己為什麼還要說這些話，但是自己只想要知道的一切的事情是自己為什麼要解釋這麼多。
我承受不起這樣所有的一點點的壓力，也不知道自己為什麼還要說這些話，只能夠讓自己想清楚這些辦法。
我不知道為什麼還要解釋的這個樣子，但是自己從來沒有顯示的出來，自己為什麼還要變得這麼多無奈。
我擁有這些東西，我卻無法解釋這些那我真的已經沒有辦法去想象這些辦法了，很多的東西不應該說這些話，也不應該想清楚。
我高低還應該要變成什麼樣子，我從來就不知道我到底會變得什麼樣子，我不知道我該有什麼樣的解決辦法。
但是自己仿佛真的是沒有這些辦法的，從來沒有這些辦法會讓自己承擔這樣的改變。
莫名其妙的感覺到自己的心里真的很失落，應該要怎麼辦，應該要承受怎麼樣的一種安慰。
我沒有一切的辦法會變得像現在的這個樣子，每一件的事情都不想要，就是這樣子，但是我為什麼還要理解出現在都這樣。
我自己的內心真的是很迷茫的一件事情，該怎麼說自己也沒有辦法，應該怎麼樣自己很清楚。
我不想要說這些話了，我真的不想要說了，我無法理解出這些辦法，也沒有辦法想象得到自己後果會變成什麼樣子。
說到底自己的後果依舊還是像現在的這個樣子，沒有一切的後果是成為這個樣子的，告訴自己不應該解釋，但是必須要解釋清楚。
如果說硬要解釋清楚的話，就不要說這些辦法了，我無法解釋出自己為什麼要變得現在這樣。
但是自己很累，自己現在的這個樣子真的是特別特別無奈的一件事情，我反正已經很累了。
卻沒有辦法解釋出自己現在所有的聲音來了，為什麼還變得像這個樣子，我真的很難接受這樣的事情了，我非常非常難以接受這些安排。
到底是哪里做錯了？到底怎麼樣才可以接受這樣的事情？到底怎麼樣才能讓自己承擔了一切的後果來承擔清楚。
我該怎麼樣我自己一點把握都沒有，心里面真的很傷心，從來都沒有一個人會讓我這麼的累，也沒有辦法去想象出來這樣的辦法。
我不知道我該怎麼辦，我也不清楚該怎麼樣發展成這個樣子的，後果很累，真的很累。
一切的努力就要變成這樣。