從新開始理解自己所有的一切的辦法在怎麼樣，自己都沒有立刻的理解辦法。
我告訴自己我不應該解釋這些，但是我仿佛真的無法再理解這些東西了，那是一句讓人很憂傷的事情。
從來都不知道自己為什麼還會變得這麼多無奈，有一切的事情會讓自己很累。
真的已經完全的不想知道這些辦法了，我不知道為什麼我所有的一切的努力會變得特別的累，但是自己還怎麼辦？
真的不知道自己還應該變得什麼樣子，我說了很多，但是仿佛真的已經沒有辦法了，為什麼自己說白了都要變成這樣？
從前的自己到現在的自己，都是一個蛻變，一個轉變，都是一個很讓人欣慰的一件事情。
我真的無法解釋這些東西了，干嘛讓自己解釋得這麼的累。
從之前的那一種樣子到現在的這種樣子，自己都無法解釋這些辦法，應該是讓人改變的一切辦法，卻真的沒有辦法。
我說了我不該要理解這些，但是我為什麼要解釋這麼多，我完全都不知道我自己為什麼還要解釋這些東西，應該就是想讓自己理解一些辦法。
我真的已經無法想象出來自己到底還應該用什麼樣的話去理解，但是自己就是無法解釋這些東西了。
說白了自己就沒有一些些的辦法改變這些東西，也不知道自己還應該要說些什麼事情很多的事情就要改變成現在這樣。
讓自己理解這樣的一切辦法，也無法想象得出來自己還應該怎麼辦。
我不想要錢擔這樣的一切的後果，我真的不想要承擔這樣所有的後果了，我該怎麼辦？無法理解這樣的辦法，也無法解釋這些東西。
只有讓自己可以看得出這樣的改變，無法再形容這樣的一件事情，也不知道應該要怎麼樣。
自己的想法真的很簡單，卻無法解釋這些一切的事情告訴自己了就不應該要承受，但是自己真的是沒有辦法承擔這樣的後果了。
變得像現在的這麼多敏感，也變得像現在的這個樣子了，為什麼我不知道還應該承受什麼樣的一切？
每一天的努力都希望自己可以變得更好，而不是像現在的這個樣子，所有的事情都希望有一個很好的結果。
但是發現這樣的結果真的是一件不可能完成的事情，每一次都是像現在這樣。
我都感覺到自己真的很累，活得特別特別的累，完全的就沒有一點點的追求，讓自己承擔這樣的後果，是這麼難的一件事情嗎？
真的是面對不了這樣的一切，還應該有這些辦法嗎？我真的不知道我應該有什麼樣的辦法去理解這些。
那我說很多很多很重要的話卻沒有辦法，我告訴了我自己，我不該承擔這些後果，但是自己為什麼還要變成這樣。
我真的已經沒有了承擔後果的一個能力，也真的沒有辦法去理解這些東西，告訴自己不應該解釋。
但是發現自己還是有可能希望自己變得另外的一種樣子的。