我愣住了，傻傻地望著媽媽。哦，媽媽，你真聰明啊，你一下子，就看出我的心思了。我低低地說︰「我會的，媽媽，我會重新再找一個對象的。」媽媽暗暗地搖了一下頭，就退出我的房間。我倒在床上，目光呆呆地望著天花板，心里的傷口，又發出隱隱地痛，我用手捂著胸口，輕輕地揉了揉。
這時，我的手機響了起來。我打開手機一看，手機號是林友打來的，我沒有接，而是按掉了。手機不響了，臥室里又變得很安靜。「叮叮」的兩聲，我知道是他發來的短信，我伸手拿起手機，打開短信一看︰「心媚，你好嗎？這些天來，你過的如何？我們雖然已經分手了。但是，我仍然把你當作好朋友看待。對了，告訴你一件喜事，我要結婚了。如果，你能來參加我的婚禮的話，我會很開心的，祝你早日找到你的幸福。」
我呆呆地望著林友發來的短信，心里頓時不知什麼滋味，他怎能如此待我呢？淚水從我的眼里流了下來。難道，他沒有一點點的良心嗎？我心里的傷口又一次裂開了。他明明知道我會傷心難過的，不是嗎？
大約五分鐘後，我回過神來，拭去臉上的淚水，深深地吸了一口氣，我拿起了手機，深思一會兒，發了一條短信回給林友︰「林友，首先，我要向你說一聲恭喜你。那聲「恭喜」你會不會覺得很刺耳呢？好了，不說這些呀。反正，你的婚禮，我是不會參加的。這是你我最後一條短信，記住，從今以後，我們行同陌生人一樣。再見，林友。」
短信「嘟嘟」地傳了過去，我抬起頭來，定定地望著窗外，眼里全是淚水。
心底的夢
走在醫院的長廊，陽光在懶懶散散的照在窗戶邊的一個男子身上，他眯著雙眼，雙手背後，穿著醫生長袍，渾身鍍著金光，我只匆匆一瞥，然後輕輕走過，不願打擾他安閑的享受。回到病房後，心底似乎還記得那個溫暖的痕跡。
發生于今夏，結束于秋初。
走在醫院的長廊，陽光在懶懶散散的照在窗戶邊的一個男子身上，他眯著雙眼，雙手背後，穿著醫生長袍，渾身鍍著金光，我只匆匆一瞥，然後輕輕走過，不願打擾他安閑的享受。回到病房後，心底似乎還記得那個溫暖的痕跡。
轉天，醫生巡房，我的主治醫生給我介紹了一些輔助治療我的人。我望見了昨天看見了的那個人，他長得並不俊美，唯一能夠感覺到的就是他身上散發的慵懶氣息。他是我的住院醫師，那陣我一度認為他不適合做醫生，那個醫生會經常咪著雙眼，嘴角帶著若有若無的微笑。
可是直到那天，我才發現我錯了，推出手術室時，他在我耳邊輕輕的喊著我的乳名，呵呵，這是我要求的。一聲聲贏贏，把我從黑暗喚醒，那是我望見他臉上有的只是嚴肅，眼楮燦若星辰，我才發現，他的眼楮可以睜那麼大，那麼明亮。也許是那時小小的情愫在我心頭悄悄生芽。晚上傷口的痛撕心裂肺，那是我腦子里想的不是媽媽，而是他。心頭悄悄將他美化，想著，想著，就進入了夢鄉。我才發現他正是我療傷的良藥。
早晨，被疼痛折磨至醒，睜開雙眼，發現渾身汗濕，黏膩的感覺讓我很不舒服，我大喊媽媽，但是上午家屬是不讓進入病房的，可是我又不好意思讓護士為我擦身，我難受的哭了。一會他來了，詢問我原因，然後笑笑安慰我出去將我媽媽喊進來，化解了我當時難堪的感覺，後來我發現他的微笑真的是好美，這一刻真的好美。
幾天後，我的精神好多了，隨之而來的就是害怕，總是害怕我的手術會有什麼問題，有時候床動了下，我會神經質的記入心中，然後轉天立刻問他會不會出事，我想那時我是怕極了。
出院後，在家住了幾天，發現對他的思念日益增加，真有種衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴的感覺。呵呵，我就瘋狂的在網上尋找他的消息與照片，那種思念真是難受，就像泰戈爾的詩，世界上最遠的距離，不是我站在你面前，你不知道我愛你，而是愛到痴迷，卻不能說我愛你。
後來的後來，希望殆盡，我獨自沉澱了下我的感情，可能一開始以為那是愛，其實我才明白，那是種恐懼的依賴，是在渾身痛的無力時的見到的唯一的陽光，是看到曙光後僅僅不放的依賴。原來，那不是初戀。發生于陽光燦爛的夏季，結束于滿山紅楓的秋季。但是，我不後悔。正如蝴蝶見識過美麗的世界，才能有自己拿絢爛的翅膀。
游離，漸漸遠去
溫度說，今晚又要去深圳，明天去東莞，然後再回廣州，感覺所有的時間，都是在來回。我笑著說，本來就是，在路上。
沒有說出口的話是，我最近一直過著這種游離的狀態，好像突然之間，把所有的朋友都想起，久未聯系的，久未見過的。可以坐兩三個小時的車去找同事，什麼也不做，就是坐著，說話，偶爾各自忙碌。或者，一個人，坐著雙層的環城公車，看窗外陽光明媚，春暖花開，看身邊，人來人往，感受在路上的感覺。或者，獨自坐在湖邊幾個小時，喝水，吹風，看人群，感受陽光，暖暖的感覺。
充斥在腦子里的，是漂浮不定，像游魂。
又到周末，記得我剛好不容易把那三天假期度過，卻又到放假。
每到休息，叔叔阿姨都攜手尋找自己的歡樂，我便獨自回家。其實很早以前，我就喜歡和他們在一起的感覺。看白了發的叔叔阿姨在調侃斗嘴，看阿姨的任性堅持，看叔叔的無奈寵溺。他們談古論今，光到諸子百家，碎到工作生活，各有所長，而往往爭執的時候，拿短處和另一個的長處來討論，看得我直笑。
小丫曾經說，阿姨很幸福，叔叔和她說話時，總是看著她的眼楮。我頷首。
對于他們，經歷過天翻地覆的傷痛後，更加珍惜，互相扶持，也是一種幸福。執子之手，與之偕老，這個我可望而不可及的夢想，在他們身上可以看到，于是，心很寧靜。
友下午又叫我，說叫上其他朋友時，心，惶恐了下。我曾經很真心的感謝他，在這段時間里，他對我的關懷和照顧，真心而細心，恐怕是所有朋友，對我關注最多的人。我知道他是怕我畏懼自己回家，故意安排了聚會來陪伴，有些話，無法言說。有些朋友，銘記在心底。
可是這樣的游離，能到什麼時候，我不知道。
我只知道，精神出現了間歇性問題，極度的惶恐，沒有安全感。這是以前莫經常在我面前評價其他人的話，每次我只是微笑傾听，他卻不知道，我是最沒有安全感的人。不管是自卑還是不自信，只是渴望溫暖，害怕迷戀，又強迫自己若即若離。
當果果說，喜歡我的樣子，喜歡我笑時的大方和開懷，她總是放不開。
忽然想起舒毓，在看尼羅河女兒的那幾年歲月，她一直喜歡那個淡笑如蓮花恬靜的女主角，而我卻從未告訴她，我心底迷戀的是那個愛上自己弟弟，千方百計不顧代價去爭取幸福卻總是受傷的女子。她衣著的濃郁，舉手的分情，和為愛情的執著堅持，都讓我覺得可嘆又可悲。
想必那個時候，性格已經開始矛盾分裂。一邊張揚高調任性揮灑自己，一邊卻渴望自己事事不動聲色的學會隱忍。于是到了今天，就有了在朋友間隨意調侃無所顧忌表面開朗，而真正，卻是一顆涼泊淡漠的心。
看照片里的自己，三年前的無邪天真，到今日笑容的冷淡，成了瘋癲口中的文靜女子。
近日，總是和小丫手挽手，吃飯，散步，聊天。若干年前的我們，都喜歡各自的生活，喜歡一個人的安靜。而今日，都開始害怕寂寞，害怕一個人的孤單，感慨，紅顏已老。
而我，在抑郁癥邊緣游離，極力不讓自己，獨處的時間，即使身邊都是陌生人，只要有人的氣息，有陽光的味道，心便安靜坦然。
你曾經想過，你想要的是什麼嗎，或者，怎樣的生活對你而言，是幸福。看小丫在愛情里的甜蜜和憂傷，我只能微笑，鞋漂亮與否大家能看到，可是合腳與否，只有自己知道。
而我，從來沒有這麼深刻的知道，我想要的是什麼。他，是我每時每刻都要珍惜的人；他，是能帶給我所有開心與快樂的人；他，即使給我傷害，為你心疼和難過，痛徹心扉，我也甘之如飴。他陪伴我過的那些日子，是我人生中，最美好幸福的時光。可能終其一生，再也遇不到下一個人，讓我如此死心塌地。
那些與他，與幸福有關的日子，已經過去。那些細節回想起來，心里柔情蕩漾；那個人，見一面已是奢望，只要看一眼，則心安的走開。他的言，他的語，他的笑，他的罵，于我，都在心里深刻，幸福而哀傷。他的好，他的壞，對于我來說，都是崇拜和可愛。
不是因為孤單而寂寞，只是想你而寂寞。
經歷過滄海桑田，那個你想珍惜的人，再也無緣，往後的日子，只能忍住傷痛，淡笑度過。也許一切，在時光的推移中，漸漸遠去，不記得那些事不記得那些情，最後，連那個人的樣子，可能都再也想不起。
瞧，最無情最殘忍的，永遠是時光。
所以，在我還記得你的日子里，請允許我放肆的把你想起，為你笑，為你累，為你淚。