和著血淚爬，我爬（二）35
3月5日，仿佛就像一只隨時可能爆炸開的汽油桶，隨時隨地可能燃燒起熊熊火焰！
這心中的苦，這心中的苦啊
我好委屈了，淚水直在眼眶里轉
可我答應過自己，不再委屈，不再弄出一付可憐兮兮樣兒
我這個蠢材！
我如此孤獨
如此沒有安全感
如此自卑啊
覺得自己沒有女人味兒了，沒有女人的嫵媚，不會發嗲了
我不再是女人了麼？有時候，真的一點自信都沒有了
我好比一只關在籠子里氣息奄奄垂死掙扎不甘心死亡的病鳥，掙扎著
卻又無論如何掙扎不出去呵！
3月9日，星期一
歇了好幾天沒寫你，親愛的，又病了
天氣驟然變冷，導致上呼吸道感染，膿痰膿鼻涕咳嗽，而且痰中帶血絲，只好又去醫院打青霉素
咳嗽終于好了一點，可鼻子仍不通暢，鼻子都擤破了
鏡子里，我一付腫頭腫臉的尊容
變成了長方形的臉蛋，略帶浮腫
眼泡腫得明亮
嘴角緊緊死硬地向下抿著
由于天冷不敢出門，新長出來的頭發好長時間沒有修整，長長短短
又由于天冷不敢洗頭，頭發油油膩膩蓋在腦瓜子上
3月12日，我心里有鉑有心理疾病
我不想這樣，我好怕，想趕快自拔
今日又覺乏力，渾身發軟
咳嗽好多天，打了近六天青霉素仍沒徹底好
這幾日讀的東西不多，只偶爾讀讀《美國夢尋》
3月13日，我現在這樣子，這心態，我把它定義為放化療綜合癥
絕對是一種病態
造成的原因有多方面，生理上的，心理上的，還有生活中的
各種因素相互交織，彼此影響
我說，我肯定提前進入更年期了
沒人認同我的觀點，他們說我是在為自己的壞脾氣開月兌，找借口折磨人
這種不理解，增加了我的逆反越不理解，越說我沒良心，我的心態越擰巴
心態越擰巴，越不想跟人說話，說出來的話，越不像「話」
說完了「不像話」的話，心里越自責，內疚，又覺得委屈沒人理解咱
就越擰巴
我期待救世主
可是看來，這個救世主，它除了我自己，誰也當不了！
我又要好好想一想啦，要拿出勇氣來，推自己一把，猛推一把，把自己從病後的虛弱和委屈中推出去，解放遭到禁錮的心，打開心結
我要走出這心結，快快樂樂面對人生，接受現實！
敏敏來信，經代有附筆，談到一種境界，叫做「恬淡虛無」，我雖然不懂，但我要想一想
3月14日，這種日子，實在會把人弄瘋的，這樣下去，對誰都沒有好處
明明知道目前的身體不能生氣，不能憂郁，卻又無法控制，實在令自己很恐怖
我從心底里呼喚心理醫生，我多麼需要進行心理康復治療，多麼多麼需要！
是我不願意解月兌，還是我無能為力？
肚子里仿佛被氣充了個飽滿，脹脹的，不舒服
肝區隱隱悶痛
頭很疼，很暈，走路有些發飄
今日沒去公園，走不動
這種不單純不和諧的日子艾令我幾乎發瘋！
3月16日，不要自我憐憫，勇敢迎接挑戰吧！
于是，我鼓起勇氣，把那一堆稿紙又統統搬了出來！
3月17日，昨夜做了一個好恐怖的夢，一只大老虎抓住了我，咬我，虎爪子深深掐進了我的肉里
記得旁邊有人幫我，拔掉虎牙，扔掉
那虎爪子上全是鋸齒，弄出來可費了勁，最後完事了，我也好像沒受多大損傷，好像沒事兒人一樣，只是今天早晨起來，一陣陣後怕呢
對了，想起來了，那只虎非常漂亮，虎皮的花紋及色彩十分美麗，是我從未見過的
3月18日，星期三
今天是我的生日→日快樂！
早上起來心情不太好，怕今天，不喜歡今天
我向來是喜歡過生日的
也許是這場大病造成了我心理上的灰暗
可是，我決心從今天開始克服它，我不喜歡這個成天只會板起面孔教訓人的不會笑的愁眉苦臉的沉悶的令人壓抑的痛苦的jenny，不要看到她成天一付可憐兮兮樣兒
我要輕松愉快活潑寬容
那麼好吧，讓我來努力，把她找回來
是的，壓抑沉悶得夠久了，再這樣下去，會把自己悶死，也會使周圍的人厭煩
是的，輕松和愉快會使萬物復蘇，我要復蘇
我是一個可愛的女人，充滿活力和智慧，我要給周圍的人帶來歡樂，帶來輕松愉快！
別，別壓抑自己，也別壓抑別人
哦，小穎，我好起來了，真的好起來啦！
我是一個好女人，我還要做得更好，更值得人們愛戴和尊敬
是的，我要好起來，我會好起來的
我的生日之際，即是我的新生之際，讓今天成為我的新生吧！
讓我新生吧，我會新生的！
3月21日，妮娜來電話，說又住院了，說收到了我的信
說每次看了我寫的信總是熱淚盈眶，沒想到治病治鉑交了這麼好的一位朋友
她絮絮叨叨，聲音微弱無力，語無倫次
她說︰「眼下情況很糟糕，發低燒已經兩個多月，成天昏昏沉沉，吃好多藥燒才能退一會兒燒，藥力一過又燒，唉，要是讓我不發燒就好了，……只好拼命吃退燒藥，把胃口也吃倒了，只能喝點稀粥，體重一下子減了10多斤，只有104斤了，化療也上不了，心髒給打壞了，一般的藥對心髒都有影響，不能再用……這次我可能真的不行了，可能真的要死了……，我倒不是怕死，實在吃這份痛苦不消，低燒兩個多月，誰吃得消？……，兩年多來從來沒這麼痛過，……我本來不哭的，可最近大哭大叫好多次，受不了了……，現在癱在床上不能動，情緒很不好，逮家里人就發脾氣，也真難為他們，怪可憐的，可是誰又來可憐咱呢？」
3月23日，昨天下午6點35分，中國西昌衛星發射基地，「長征2號運載火箭」沒有發射成功
作為一個熱愛祖國的中國人，我多麼消發射順利
盡管心里很難過，另一方面又覺得，它正好提醒我，不論什麼事，都不一定一帆風順，失敗並不可怕，跌倒了爬起來，才是真正的英雄好漢
我的心，好像被包裹在了一個堅硬的深埋在地下的殼里，我現在要做的，就是要把這顆心從硬殼中釋放出來，讓她復蘇，愉快，重新充滿活力和浪漫！
3月26日，情緒好點了，不那麼板沉著臉，好像那顆心正在破殼而出，多麼好呵
昨夜又失眠，為寫作的事想太多
3月27日，夜里又失眠，一到晚上，我的幻想癥就很嚴重，胡思亂想，情不自禁用手模脖子周圍的淋巴結
又讀沈從文
每讀沈從文，心里都會生出柔情，有時甚至會情不自禁眼眶濕潤
一個作家，透過他鮮活的文字，反映他對故土對生活在底層的小人物充滿深情的愛，那愛是那樣質樸純潔，真摯得令人心痛，這樣的作家令我敬佩
我被嚇得又不敢寫下去了
可又不願意輕易罷休認輸，得試一試
因此我拿起筆，寫
哪怕寫一小段，也是勝利
敢于迎接挑戰就是勝利
3月28日，星期六
失眠好厲害，情緒又有點不穩
不記下你是不公平的，親愛的！今天下午我干了一件偉大的事，我騎自行車了！
騎著兒子的小自行車，起先在院子里轉了一圈，又騎到附近書店轉了一圈c威風！騎在車上，我覺得自己簡直就是個了不起的英雄，哈！這對我來說，簡直是天大的進步！
我多麼高興，為自己的進步！
3月29日，星期六
夜里失眠，早上雖很早就醒，卻摟著熟睡的兒子賴著不起，覺得很是幸福
心里實在是為自己生了癌而回了國，回到了兒子身邊感到慶幸
生癌對我是壞事，但對兒子是好事我回到了他的身邊，給他母愛，讓他重新感受到生活的幸福
所以我很慶幸，為自己得癌慶幸，為我的兒子重又獲得了媽媽慶幸
4月3日，這幾天，爸爸媽媽妹妹皆因生病臥了床，我撐起並不強壯的身體里里外外忙著，好累但我在奉獻，不是？
收音機里，傳來奧波拉多娃演唱的卡門，好听極了
4月10日，星期五
那些天照顧爸媽和妹妹，太累，結果他們好了，我又病了高燒39度，病毒性感冒，燒得我要命，很難受
4月13日，星期一
我做出了一個決定，近期內盡快上化療
本來，我已經不想再做化療了，促使我下決心的原因是妮娜的家人來電話，說妮娜現在很困難，消我抓緊時間治療，切莫步她後塵
因此，我準備打起精神，咬咬牙，上
就目前仍很虛弱的情況下選擇繼續治療，並不是沒有的
但為了多活幾年，虛弱總比過早死亡強，對不？
我不想死，不想過早地死，因此，寧願選擇虛弱和丑陋
要從上帝手中搶奪生命，我要！
再難也要去拼！
豁出去再拼兩年！
我要活，要活！
要活，活下去！
我要活，要活下去！
4月15日，一切為了盡快上化療，我在努力調動自己，使之適應挑戰
昨天好累，夜里9點半還在院子里陪兒子跳繩之後，又為讓他跟我分床而鬧到11點半他不肯分床，又哭又鬧，說我沒有母愛
4月17日，星期五
今天不舒服，好多部位不舒服》痛頭暈肚子痛牙痛，躺了一天，又開始害怕，怕死，胡思亂想
最近沒動筆，讀了《梁漱溟回憶錄》「蘇聯前共和國背景資料」《譯林》《讀者文摘》等，又給敏敏和澳洲幾位朋友寫了信
4月19日，讀勞倫斯《兒子與情人》，摘抄書中有關風景的描述
4月20日，很累，很乏，沒勁
4月21日，春天的氣候反復無常，一會兒熱得出汗，穿件單衣，一會兒又大雨傾盆，要穿毛衣
在家里听廣播，「音樂天地」「衡樂壇」「科技知識生活」，從上午9點到12點，之後還有「午間半小時」
一邊織毛活一邊听廣播，倒也其樂無窮
4月24日，查血十項，為了抽血，扎了10針，手背，胳膊，不是找不到血管，就是血管里抽不出血，最後在大腿兩側連扎兩針，才補足了需要的血
抽血抽得我很不痛快，心里很難過，身體里怎麼會沒血呢？
4月25日，昨天胃痛，肚子痛，吐了
前天也吐了今天又吐了
頭也痛
做了b超，說沒發現髂窩有陰影
做了t，過幾天拿結果
但願沒事，我已經承受不住啦！
幫幫我，別太折磨我，我受不了啦！
4月29日，t結果出來，說右上縱隔仍不排除有淋巴結腫大，我很感意外，情緒受阻，晚上偷偷一個人哭了一鼻子，有點兒嚇懵了
之後，倒是很快恢復了冷靜
我這樣想，首先不要自己嚇自己，既然決定去北京復查，就等北京復查的結論出來再說
如果北京會診也說有復發，也不必怕，趕緊上化療，兩個化療堅持下來，估計問題不大
4月30日，上午給母親做了兩條睡褲，之後很不舒服，胃腸悶脹痛，吐了一些苦水，然後從中午躺倒晚上
便秘太嚴重，想了很多辦法，試用了好幾種瀉藥，結果是吃了就瀉，瀉完又秘結
〃未完待續，我每天都會更新新內容，感謝大家支持）
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