啊，胸口為什麼這麼痛呢？
就像我們當初一起養的那一池金魚毫無征兆的一夜暴斃留給我們無限悵惘，我也從來都沒有想過，這個世界上對我來說唯一可愛的兩個人幾乎同時真正意義上的離開了我。也許我就是這個樣子沒有勇氣更沒有資格去表達我卑微的愛，倘或有人對我稍稍假以辭色老天爺就會毫不吝惜地把他們從我身邊奪走。
曾幾何時那樣愛護我的養父母，現如今已經身為人妻的你，還有那個在我面前活生生的被萬箭穿心的生父，你們都在我生命中的某一個片刻成為我的全部，當我認為誰都不會把你們奪走，而幸福馬上就要來臨的時候，隨之而來的往往是殘酷的蒼天毫不吝惜地讓我頃刻一無所有。
有的時候愛與不愛就是一種冷暖自知的事，我愛過並不表示你也愛過，我痛過並不能說明你的痛和我相同，如果愛讓我們的兩顆心貼在一起，而又是什麼讓你輕易割舍？生命的短暫不在于誰和誰的轉瞬即逝，即使此刻我撒手人寰卻未能馬革裹尸，那麼我的宿命和路邊的野狗就沒有不同，我的悲哀在于，我死的時候，能夠為我流眼淚的人都已經遠走高飛。留我一人孑然一身躺在荒草飄零孤鶩獨飛的傍晚心如死灰吧，你們有著我無法形容的殘忍。我不知道我是否能做到像泉恆一樣心如止水，在我看到你依偎在別的男人懷里幸福的時刻，不管怎樣教會我淡定從容的人從未平靜自己的內心，而他的死除了在我的心髒上落井下石一般狠狠地加了一記重錘之外沒有任何作用。我不知道從什麼時候開始我學會了刻薄和狠毒，能夠在我視作生命的父親發瘋發狂的時候毫不猶豫地把自己身上最鋒利的部分刺向他曾經柔軟但溫暖的肩膀。
也許我們再也不會相見，因為彼此都將選擇刻意躲避，但是假如我會在像這樣的夢境里和你相遇，我不知道看著你的笑容我是否能夠淡定從容，給你一個祝福就相當于給我一次痛苦，原諒我的小肚雞腸因為不是每個男人都能輕易接受這種背叛。對不起，由于你可能從未愛過我所以我也許用詞不當，但是這種被人玩弄的感覺比殺了一個人都更教他痛苦。
想一想我們的曾經吧，從我的養父還活著的時候開始。
作為牧羊人的你的父親，在把你和所有的小尾琴羊托付給我的養父後一走了之，我記得那是一個青黃不接的春天，我跟你說，從此以後我的父親就是你的父親，我的客棧就是你的客棧，我的一切就是你的一切。那個時候我們青梅竹馬兩小無猜，日子像滾雪球似的飛快的過去，你出落得亭亭玉立，卻仍舊穿著我母親生前留下來的破舊的衣服——那個時候我曾經暗暗發誓。我一定要讓你過上錦衣玉食的好日子。
可是我們的父親也在我們十二歲的時候听從了聖賢的召喚，我是從來不會信奉聖賢像你那般虔誠的，他奪取了我們曾經多少可以快樂的機會，他高高在上所以冷漠無知，我沒有必要將自己辛苦的勞動果實做他不值一哂的獻祭。所以現在我受報應了嗎，你終于過上了安穩而且幸福的日子。前提是故事的男主角不再是我，事已至此我沒有理由要求你償還我過去的付出，但至少求你不要拿我們的過去做神明的獻禮。我愛你，從見到你的那一刻開始。在我的靈魂泯滅的那一刻結束，不論你將如何對待一個卑微的我飽含熱淚的傾情訴說，反正我再也沒有機會听到你銀鈴一般醉人的笑聲。沉睡在噩夢之中不願蘇醒的我是否會這樣死去，當曾經死去活來的愛情消失得一干二淨？
芬瑞爾活著的時候說過，我的心里沒有一點陰暗面，當時的我有一些無奈，對于單純的我來說，只要有一絲一毫的溫暖。我都不願意去想自己經歷過的那些苦痛。雖然這是一種麻醉自己的方式，但至少不會讓我沉浸于其中無法自拔。
可是現在，天都塌了。
當他穿著那件白色的長袍。長袍上還帶著熊熊的火焰，他站在我面前，面色祥和，那時候他的眼楮里還充滿了希冀，即使他承受了任何人都無法輕易品嘗的痛苦，他都不願在自己闊別已久的兒子眼前稍稍表露出來，他給我的，是無微不至的愛，而將所有的重擔扛到了自己的身上。我知道，他愛的不是我的母親，可是在我面前他還是會和母親表現的那樣溫存，他說他要給我一個溫暖的家，其實對家的訴求他比任何人都強烈。
倘或他當時娶了茜拉的姐姐，然後生一個省心的兒子，安安靜靜地做他的帝國太子，和他的愛人「生為並身物，死為同棺灰」，我覺得那樣的他一定不會死。他想給我撐起一片天，縱容我的無知放肆，他是這個世界上最值得崇敬的男人，我可以想象當他站在權力的塔尖統御萬國的模樣，可是現在這一切都已經是不可能的了，痛苦的根源是他有一個從未懂事的兒子。
也許是父子連心吧，雖然我們只差了十歲，站在一起更像兄弟，可我從不認為年齡可以是一個男人引以為傲拒人于千里之外的資本，而他更沒有把我當做一個任性的孩童，在我面前他總是那麼和藹，可從別人看他的眼神里面我能明白，曾經的他是那麼桀驁不馴，有人說常勝寶樹王的存在就是殺戮，可是泉恆從來都沒有在我面前提及我們的責任，鐵血手腕只能讓人畏懼，愛與和平才是國家長治久安的根本。泉恆教會了我如何去愛，可笑的是在他教會我之後，他和我的愛雙雙星隕，也許百年以後有人會把我寫進書里，用一個滑稽可笑的筆調極盡嘲諷，我不在乎，我都死了不是嗎？
有的時候我渴望像表面表現的那樣簡簡單單，不把那麼多心思揣在懷里，可我做不到啊，你說我會把視作生命的愛情輕易割舍嗎？還是不再擔憂我那時常憂心忡忡的父王？
當他的一腳踢中我的心口，我感到整個世界都塌陷了。周圍的環境都變得模糊，都變得不那麼真實。先前我還以為我們可以把自己的往事寫成一個故事，可是現在我明白了我們都是活在故事里的人，否則怎麼會像現在這樣出現了如此戲劇性的一幕？
我從來都沒有想過，我一個大男人會把始亂終棄這個詞用在自己心愛的女人身上。你究竟怎麼看待我呢，我是一個傻子，從來都沒能真正的活在你的心里，以往的如膠似漆都是我的一廂情願，或者說你在遇到一個比我更優秀的男人之後立刻把曾經的甜蜜當做兒戲？！
父王說，一個男人的大度在于。他可以豁達的看待心愛的女人尋找到了沒有自己的幸福，並且默默祝福，如果我能夠這樣一定會變成另一個泉恆，做我的父王沒什麼不好。只是太累，不能像現在這樣自作多情觸景生情。
還是假裝看不見吧，這是我能以最快的速度擺月兌你帶給我的痛苦的方式，即使這樣顯得我軟弱無力，也好過心如刀絞地沖你微笑，然後惡心著你揪心著我。你難道真的沒有想過你當初的決定將要傷害一個無辜的我嗎？還是我在你的生命里從未刻上濃墨重彩的一筆？記得那群債主在帶著借據來到我那破舊的客棧告訴我我的養父的死訊的時候。你哭喊著跟他們說讓他們給我留下這個客棧，否則他們的債務將更加無法償還，當時呆若木雞的我看著你淚流滿面卻不斷爭取，我以為可以跟我相依為命的人絕對不會離開我。我不敢想象那時的你究竟是為了什麼苦求他們。我不想把曾經在我的腦海里純潔善良的你蒙上一絲不單純的陰影，雖然我們直到最後都沒能還清利滾利的債務，還是長庚用郢元結束了我們的還債生涯，可對于我來說那時候苦一點沒關系，因為我有你，作為一個男人，你是我那個時候自始至終堅持下去的勇氣和動力。可能你不知道，可能你知道了也並不在意。事到如今我們也無法追溯。
我相信你是找到了真愛的。因為不論在地位還是金錢上，現在的我都高于你的丈夫，你這樣的抉擇顯然經過深思熟慮。我還是要祝福你，祝福你找到了一個可以托付終身的人。
當我認為我們終于苦盡甘來可以盡情享受的時候，你帶著我的愛情和思念遠走；當我把你當做軍旅生涯中輾轉反側不能安眠時的依戀，你毅然決然打斷了我夢想的腿。我們曾經的曖昧關系成了很容易解釋的誤會，我們的誤會就在于我自作多情，而你只是路過的新娘。還好我們都年輕，我覺得直來直去的你肯定會在下次相遇的時候這麼說，你會說我會找到比你更好的人生伴侶，可那又算什麼呢？算作對我的寬慰還是冷嘲熱諷？
我會獨自吞下這次愛情的苦果，讓你能夠安心幸福，當讓我曾經尊敬和感激的人成了徹底打敗我的情敵的時候，虧得我還得像以前那樣在他面前裝作懵懂無知天真無邪！不過我真的要感謝他，如果不是他在我不在的時候無微不至的照顧了體弱多病的你，你也不會把嫁給他的事情做得這麼輕而易舉，如果你的孩子跑到我的面前管我叫叔叔，我覺得我可以演的很像一個長輩，直到他成年的時候，也許我會告訴他我與你的糾葛，可那個時候他會平靜地傾听嗎？這太神奇了，當我覺得我們都還是孩子的時候，你居然馬上就要做母親了，也許小孩子的身份始終都是我一個人無法月兌掉的外衣吧，我不該不去注意你曾經的暗示。
有些人有些事物都是只有失去了才知道珍惜，雖然我覺得我一直很愛你，可是直到你離開的時候，我疼痛的心才告訴我是有多麼的離不開你，還有我明明在昨天還在沖泉恆發脾氣，今天我們就天人永隔。泉恆說芬瑞爾的死對于他來說是一種解月兌，我覺得泉恆的駕鶴西去其實有著一樣的效果，芬瑞爾還沒有走遠，他們在天上可以做伴，我就不行了，即使我現在去死，不敬神明的我也只有墮入地獄飽受輪回之苦。人活在世真的好累啊，不管什麼事情都要操心，你記不記得有一次我們一起蹲在院子後面喂金魚我跟你說的一句話。我說下輩子我一定要做金魚，每天在水里悠閑地游弋，然後在突如其來的某天讓自己的生命戛然而止，即使死掉了對于大多數人來說沒有太大的傷害，而且我的尸體也會比現在好處理很多。你的名字反過來就是錦鯉，我最喜歡的魚類，你不喜歡這種說法，我現在才懂你，你不願做魚，不願和我一樣。
你的婚禮根本就沒有通知我。是怕我傷心難過，還是我對于你來說原本就是無足輕重？我突然發現一個男人可以在失戀的時候變成一個心理學家或者是被迫害妄想癥患者，因為女士的拋棄可以讓他們頃刻推翻原有的世界觀開始認為她們給他們的一切都是虛妄，你拋棄了現在的我。對我來說就是徹底否定了我們的過去。
泉恆也這麼說過，他說忠貞的愛情要時刻面對挫折和磨礪，如此得到的愛情果實才可以恆久，也許我們的過去還是太過一帆風順了，使你我之間時間和空間的距離成了心的距離，你愛或者不愛。對我來說只是痛或者更痛，如果你愛我，卻離開我，我會覺得是我耽誤了你。如果你不愛我，那麼我將毫不留情的諷刺嘲笑那個以前把你視若珍寶的自己。其實我們之間的關系我一直以來都羞于用愛來說明，原因就是我感覺愛這個詞對于我們來說都太遙遠了，我們還年輕，我們還可以有很多故事，可是事實證明我錯的不止一星半點，重要的是當我毫不猶豫地說我愛你的時候，我只能在無邊無際暗無天日的夢里。
我從來都沒有想過你會成為和我一樣的王儲。一直以來我認為我那並不見堅強的肩膀可以保護住弱小的你。事實證明，你還是會在我離開的時候頃刻變強，強到我都不敢直視。你永遠都是一個女強人，我不該讓你在我心邊做一個小鳥依人，牽強的演繹讓我們都覺得身心疲憊，所以你我都沒有了繼續裝下去的勇氣。
當你身穿婚紗跟另一個男人走進教堂，你白皙的雙腳踏著晶瑩剔透的水晶鞋踩在光滑的大理石上，你們的愛情得到了所有人的羨慕和祝福，我相信那個時候的你的光輝，光芒四射地照亮了整個翡翠城的夜晚。
「鯉瑾，你是否願意讓這個男子成為你的丈夫與他締結婚約？無論疾病還是健康，貧窮還是富有，都愛他、照顧他、尊重他、接納他、永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭？」
當執事穿著黑色的袍子，站在你們和混沌之間，面色嚴肅地看著你詢問你的時候，我想知道你的「我願意」是否顫抖。當然這個問題的答案已經沒有了意義，畢竟無論如何，你都成了他的妻子他的孩子的母親，我難以想象，下次見面的時候，你在一臉幸福地相夫教子。這究竟是聖賢對我的懲罰，還是他對你的虔誠的回禮？
我們在一起已經將近七年，你和他的邂逅僅在一年之前，當我無所顧忌地找尋我們在一起更為合適的理由的時候，我發現在為了愛情已然失去理智的你的面前什麼樣的對比都僅僅是我輸得徹底的根據。我不得不認輸，並且忍受孤獨。在我眼里你的選擇是一次瘋狂的冒險，沉下心來我才想到其實瘋狂的人只有我自己，我沒有必要將我們的過去渲染的那麼華麗，因為所有人站在我的立場都會斥責你的負心，而他們換做是你，又何嘗不會做出這樣一個選擇，面對這些見仁見智的旁觀者，我只能相信當事人自己的判定，那就是既然你幸福了，那麼我對于你來說就成了無所謂的存在，而對于我來說，你的離開，是我冷靜並且成長的機會。
我的養母去世的時候我覺得一切都完了，我們的父親亡故的時候我們覺得天塌地陷，事實證明無論多苦我們或者說我都闖過來了，所以你不要擔心，即使愛和我親愛的父王一起離我而去，我都不會因此沉湎于痛苦無法自拔從此頹廢，所以你要一直快樂幸福地做你的小女人，不要和我一樣在驚魂未定的夢里想起那一年那些年一起走過的伴侶。我很好，我會很好，真的。
雖然我很笨，但我仍然在成長，你和他的離開讓我的心靈開始堅不可摧，因為這個世界上已經不會再有比這個更讓我傷心難過的事情發生了，也許以後的日子里，再也沒有人愛我，我也不會向曾經那樣付出我的真心，但是以後的路即使只剩下我一個人，我也要堅定不移地走下去。
我是誰？我是打不垮的元寶啊，我是樂天派的泉胤啊，曾經的我在人前可以笑得那麼開心，現在我依然可以掩飾好哭紅的眼楮。我不是凡人，我不願平庸，所以我要繼承父親的遺志，即使那個被人渲染得無比恐怖的浩劫即將到來，或者說已經到來（它不會像你帶給我的噩耗那樣特征明顯），我都會毫不動搖的堅定自己的信念，帶領著信任我和我的亡父的臣民走向祥和。我是雙子星的我的父王的兒子，雖然我不明白為什麼一母同胞的人會這麼殘忍地對待他的兄弟，但我開始相信父王在那天告訴我的事情，除了父母，誰都不要相信，誰都有可能騙你。他在臨死之前還在告訴我說，我們會有今天的窘況完全是泉楓的手筆，我不知道能不能打敗這個連我那聰慧無比的父王都不能擊敗的敵人，但是事已至此我已經箭在弦上不得不發，哪怕拼得身死國滅，我也要像他一樣將賢明的遺志流傳給後人！
我就是因為太善良才會讓你搞得舉足無措，但是以後我不會了，我發誓。也許我曾經傷害了你，所以應該是我對不起你，所以我不該把所有的罪名都扣到你頭上，因為愛我失去了理智，因為痛我開始逐漸成長。本來我以為下次見面你會驚訝我的變化，可是沒想到一切變化的都太快了，身為一個成年人現在的我必須打破幻想，現實愈加殘酷所以我更要以千百倍的努力向你證明，我會是一個成功的男人。
過去的事情讓我們都忘了吧，你我的故事簡單老套沒有觀眾，說出來只會讓你與現在的生活有一個對比，而對比的結果無論勝負對我都將是進一步的傷害。我突然覺得自己老了許多，對很多事情都開始提不起興致，開始開不起玩笑，不過現在的我確實已經不適合做這些事情了。我還有很多事情要做，當我意識到自己馬上就要成為奧茲帝國第一順位繼承人的時候，我才發現原來我要做的事情不都是噩夢里的想象，對于明天沒有任何憧憬的我來說只能走一步看一步，但是不管怎樣，我都得走在通往夢想達成的路上。
我是還沒有被認可的泉氏家族第三代，帝國第一順位繼承人，即使現如今我僅僅是自己的王者，但這絲毫不影響我的拼搏和斗志，我將用樂觀的態度面對現實帶給我的痛苦。此時此刻我心中所想的，就只有——
成為真正的王者。
是的，我，泉胤，即將成為帝國最耀眼的明日之星，當之無愧的無冕之王！
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