我以前总觉得“结婚”这个词，离我还有很远很远，可当我最小的亲家姐也结婚了的时候，我的想法开始产生了一点变化。
变化的过程，是婚礼进行的过程。
等待婚礼的开始，是很漫长的电影。电影里，几姐弟在闲聊、拍照、哼歌……
在等待婚礼开始的过程中，也等待着大家姐的到来，小家姐的化妆归来，期待到齐的几姐弟与阿婶的一张合照。
等待中，伴娘先到。一个，两个，三个，以为就这样了。待到今天成为新娘的小家姐归来后，才真正见识到小家姐那姐妹团的强大阵容，有九个伴娘！
好了，能拍照的时候，也得排队。伴娘多，有时也是挺烦的，我排队排很久呐！
等了多年，终于有一张几姐弟到齐的合照了！好开心！好感动！
很多亲人都送了金首饰给小家姐。可是，我还没有能力买得起金首饰，只能买一份小礼物——普普通通但却有浪漫气息的情侣戒指和情侣手链。
我好害怕送这份礼物。因为，礼物无法和金相比。还有一个原因，小家姐的房间里，有太多伴娘了，我害羞……
然而，勇气还是会在某刻爆发的。我鼓起勇气走进小家姐的房间，在几个伴娘的面前，送出了我那小小的心意。
虽然我送出礼物的时候，不太会说话，但是，这真的很难得了。我这么多家姐，我只参加到她的婚礼，而且，还送出了作为弟弟的心意礼物。
看着小家姐她笑的时候，我的心真的好感动！原来，看着自己的家姐出嫁，心里会那么有感觉的。可惜其他家姐的婚礼，我没参加到……
之后，新郎带着伴郎团队来了！果然，也是强大阵容！
从新郎带领伴郎攻入新娘的房间那一段过程，可以说是非常激烈！不过，我并没有太投入，我**静了。
新娘的伴娘团会关住大门，然后在楼上向楼下的伴郎们喷彩喷。五颜六色的雪花，就这样落下了。
可是，一旦被雪花染成了五颜六色的伴郎们冲进了屋，那就疯狂咯！绝地反攻！伴郎团也同样用彩喷来回敬伴娘团。
我只是当个开心的旁观者。虽然偶尔我也会被喷到，哈哈！
在新郎冲进新娘房间之后，还会有不少趣事的，不过我不在第一现场。
在第一现场里拿着相机冲锋陷阵的，是我的三家姐。她拍下了伴娘团被伴郎团攻下的全过程。可惜，我今晚无意识地删掉了她努力的不少成果。
看着伴郎团和伴娘团的激斗，我突然想到了一个问题：我以后的婚礼，也会这么疯狂吗？
虽然挺快乐的，但是太暴力了，我不是很喜欢那种方式。不过，那种快乐的气氛，真的令我好向往。
再之后，就送嫁，车好多。
一点一点地看着婚礼进行到结束。
我又想：我该如何才能给得起未来的她一个美好快乐的婚礼？
人生观突然加速，开始肯去思考结婚的问题了。追求自由的感觉，似乎自愿慢了下来。有一种好想好想去工作的特别感，好像我的婚姻就要来了，我得去准备属于我的婚礼。
白天过后，小家姐的婚礼已经成为美好的记忆。
我走在人来人往的拥挤闹市，仿佛只有我一个人在走向未来。若她还没出现，我该如何更好地走向未来？
无意中，看到一个摆路边摊的女孩子。她长得很漂亮！我瞬间被她吸引了！
被她吸引，不是因为她的漂亮，而是她的美。她在笑，很自然地微笑着，就算没有顾客。
如果，生活能像她那样自然微笑地面对，还有什么好怕的呢？
看着那美丽的路边天使，再望望夜空，我想，婚姻来的时候，我会懂的。
已经忘记了我之前为什么突然要把刘海给剪了。把刘海给剪了也就算了，还把发脚给剃得接近了光头。也许是冲动，也许是因为贪新鲜，不过怎样也好，刘海不见了以后，我又有了新的体会。
在决定要把刘海给剪了之前的几个小时，我还和阿婶笑笑地说自己要剪个超短发，然后带个帽子出门。阿婶不太喜欢我剪短发，她比较喜欢我留有一点刘海。因为我小时候的头发几乎都是阿婶她帮我剪的，都留有属于爱的刘海。不过，既然我想剪短发，阿婶也不会反对。
好，骑车去买了一顶鸭舌帽之后，就去帮我剪了一年头发的阿姨那里剪头发。一年里，我都没有剪掉过刘海。阿姨她突然听到我要剪短发的时候，有些吃惊。是的，我更吃惊。看着剪刀，断去我刘海的那一刻，心狠狠地一痛。我是那么的自恋，而自恋的最佳配角就是我的刘海。我要剪短发的这个决定，是不是要挑战我内心深处有着权威的自恋？
看着镜子里那个超短发的我，一点都不适应，甚至有点排斥。阿姨看着我这个发型，笑了一下。或许，真的太别扭了。
离开阿姨那里之后，我就戴上鸭舌帽骑车回到了自己的住所。
我真的好像太迷恋刘海了。洗头的时候，倒了平常分量的洗发液放在头顶的时候，那种感觉，好像森林一不小心就成了荒地一样。连挠头的劲都没有了，非常不习惯。不过，有点好处，头发干得超快。有时，甚至不需要用到毛巾来擦头发。
继续看着镜子里短发的自己，是呀，这才是真正的我呀。如果我接受不了眼前的这个我，我如何能做到真正地爱自己？以前我总喜欢用刘海来掩饰自己，现在没刘海了，怎么掩饰？果然，自恋的魔力总是强大的！戴上鸭舌帽之后，斜四十五度角，刚好替代了我的刘海。然后，自拍几张，继续发表心情。
我好想知道，认识我的人看到我这个短发之后是什么反应的。的确，各种反应都有。好看的，难看的，成熟的，阳光的，瞬间老了十年的……我习惯着。特别是，只有几岁的小外甥都说我的发型丑……
出门的时候，我一定要戴着帽子，否则我就怕别人笑。这就是我想太多的毛病。
之后有一次，我赶着回家，由于太急促了，因此忘了戴上帽子。赶回家的时候，没有感觉任何的不妥，好像刘海还在一样。直到回到家的时候，才突然想起自己没有戴帽子。不过，不重要了。我知道一切都是自己想太多。我的头发剪短了，在看惯了我有刘海那发型的人心中，的确可能有点不习惯。可是在不认识我的人眼里，我有刘海和没有刘海根本就没有区别。有时候，别把自己看得太重要了。
慢慢地，我可以不戴帽子出门了。看着镜子里的我，反而有点越看越顺眼了。我想，刚开始对短发的排斥，只是因为不熟悉而已。熟悉了之后，一样是爱的。
全身心地接受自己，才能好好地爱自己。有刘海的，是自己。没刘海的，也是自己。何必为了所谓的面子，而排斥其中一个真的自己？偶尔尝试去做另一个真的自己，感觉也是不错的。人生只有一次，却可以活出好多个自己。
还有，刘海不见了以后，骑车在路上看到靓女的时候再也没有装逼的心了。因为，装不起。哈哈！
昨晚，不知为何内心很空洞，于是就用微信唱歌给初恋听，并表示我想不开，单纯只是想唱唱歌。她以为，我是在开玩笑。
我不想说太多，我只是想唱歌。先唱了一些半生不熟的韩语歌之后，我就开始唱这几年我为她写的其中几首歌。为的只是，表达一种心情。我想让她知道，因为她，我可以写出这些属于我的歌。因为她，我能走出令我想不到的成长。纵使我的成长，在她的眼里，不算什么成长……
当她知道我的唱歌是真的之后，表示一笑而过。是的，这是最好的反应了。这种淡淡的冷，已经比以前的严寒不知暖和多少倍了。我该感激的……
我经常想，如果我当初没有和她在一起，我现在到底会是什么样子。但正如她所说的，如果没有如果，只有结果。是呢，结果她在爱里成熟，我在自爱里成长。
分手之后，我总以为自己不会留恋她。一次又一次地，靠近她，以为会有希望继续下去。然后，一次又一次地，远离她，带着失望的心在自己的世界里治疗。在那一次又一次的失望里，心的痛感总能把泪催出来。可是久了之后，一次又一次地，心已经适应了那种痛感。甚至，不觉得痛了。或许，是麻木了。也或许，是不爱了。
听说，爱一个人的时候，对方开心，自己会跟着开心；对方不开心，自己也会跟着不开心。有时，当我看到她发表一些开心的心情时，我并没有开心的感觉。当我看到她发表一些愤怒或有点怨气，还有伤感的心情时，我也并没有不开心的感觉。所以呢，这是不是可以证明，她已经成为了我曾经的初恋？
“曾经”一词，验证了过去。是的，我当初爱过的那个初恋，已经完全留在了过去，在过去里开心地笑着。换言之，我爱过的，是初恋，而不是那个作为我曾经初恋的人。时间，能改变很多，包括你，我。
看着自己终于不再为了那段过去而心痛的时候，特么欣慰。
感激她给了我一段短暂而美好、连初吻也没有的初恋，让我在想太多的世界里自生自灭地成长。让我的好，还能留给未来的另一个她。
刘海，不见之后，想东西的角度也开始变了。不知，当刘海长回来的时候，我会不会后悔写了这篇东东……
呼，路总要走，写了就写了。
若要后悔，我就再把刘海给剪了。哈哈！（未完待续）