你是不是总是会在好几天之后才熟悉一个环境，而在你熟悉之后，却又是要离开，而到了这个时候，你是不是已经分不清这是你远去这个城市，还是你在另一个城市的归来。
你是不是早就分不清，你喜爱的城市在哪里。你是不是习惯了之后，就不想远离。就像你喜欢一个人很久很久，却在和另一个人过了很久的生活之后，发现你其实已经不想去喜欢之前那个人。
我们都把这个叫做变心。而我想，这仅仅只是，对而今这个词，安之若素罢了。
仅此。
八月十五号。大晴。
自上次去见了刘小乐和欧阳雪之后到现在的日子里，都是和莫离弦两个人在安静的过着，每天我和她去玩耍，白天阳光明媚，晚上灯光刺眼。这些日子，一直安静的活着，没有争吵，没有埋怨，没有不适合，就像是我们早就是在一起，在一起了很多年很多年的老夫妻，我们能安静的，相安无事的，一直。
我想，或许是我们能这样子一直下去，知道天荒地老。
我想，我能想到最甜蜜的事情就是，你在炒菜，我在旁边安静听你叫放盐。
我想，我能想到最甜蜜，更甜蜜的事情，你已经在和我做过，我还能要求什么？
要求和你渡下这一辈子？
真是奢望。
八月十五号，大早。醒来的时候突然就心慌，找不到理由。天还没有最亮，旁边厚实的窗帘挡住了最微小的一点光，我在想，我是不是太早，早到了能起床看到朝阳的时光。
我醒来，感觉心底的心慌。在找理由，慢慢找。我在找我的周围的不见了什么，能让我心慌，我安静的躺着，睁着眼，没有动。莫离弦在我的身边，手臂光滑，好像空调的温度有点低，我有点寒，在八月这个炎热的夏天里，突然打了个冷颤，我伸手为莫离弦拉好了被子，之后再看着纯白的天花板发呆。
我到底在心慌什么？
我到底还能为什么心慌？
天花板那么的纯白，我想起了以前看到过的一个句子。你若是能经常看到那些纯白的东西，那就说明你的心底还没有肮脏。
真好笑，像是而今我如此，还算是没有肮脏么。
我脑海里凌乱得很，一直是想不到还有什么能让我心难安，想着想着，就又睡了过去。白天的梦，奇怪得很。
等再一次醒来，莫离弦已经是弄好了早餐，她坐在旁边，看我的睡容，我醒来，就看到她的眼，干净得如同湖底。我想，在我身边的女子，都有着另我动容的地方，她们在不经意间，就动了我的心，怦然心动，之后一直念念不忘。
我想，我是个很贪心的男子，想把所有的东西都收到自己的怀里，不管自己的怀，能不能装下那么多的人。
一个，两个，三个。
所有。
我看着莫离弦的眼，安心的说着，那么早就醒了么。莫离弦说。恩，不早了，快起来吃早餐吧。快要凉了哦。
我点头，之后就起来。
我还是找不到理由让自己心慌，我想，那一定是自己想多了。
之后我在和莫离弦吃着早餐，在吃的时候，莫离弦说。洛，有件事要和你说一下呢。
我恩的声。问是什么事呢。
我家人今天晚上回来呢。莫离弦安静的说着，没有了下文。
我终于是知道了我早上的不安来至于哪里，我终于是想明白了我还有什么事是自己猜不到的了，我想到了浅妆，想到了若离，甚至是想到了我的红袖，然我恰恰没有想到，我身边的这一个，没有想到莫离弦。
在这些甜蜜的时光里，我都差点不记得了这个不是莫离弦的家，也不是我的家，我在这里，安静的住了那么久，都差点忘记了莫离弦的家人。我突然对自己笑，心里想着自己真混蛋的话。
我对莫离弦说。那我回去吧。
莫离弦看着我，说。洛，你可不可以不要回去。
我不回去，面对你的家人，这不好意思吧。
这有什么不好意思的。
我摇摇头说，还是不了。我还没有见你家人的准备思想。说完之后我就对莫离弦笑，我再说。放心啦，以后不是有机会的么。还有哦，我都那么久没有回去了，都不知道我那边发生什么事了呢。我也应该回去看看我的小店了吧，再不看，倒闭了都有可能，你说是吧。
莫离弦点头，我看到她眸子里满满的伤心，我放下早餐，伸手去拥抱着她，轻轻说，不要不开心好不，我会回来的。你看你看，我又不是一去不回，对吧。
莫离弦点头。之后说。那你要晚上再走，要再陪我一天。
我点头，然后继续吃着早餐。
这早餐真好吃，可惜是最后一餐了呢。我想在来的时候我一应该明白终是会有着离别，我应该有着自知之明，我迟早要离开她，我给不了她幸福，能给的，就是满满的心伤。就如同而今，还没有离别，她就伤心不已。
你告诉我，除了伤心，我还能给你什么。
吃完早餐之后，我和莫离弦坐在沙发上，她窝在我的怀抱里，安静了很久都没有说话。我伸手模着她的发，电视剧在我们前面，放着高歌不已的战争片，我突然想起了我这漫长的十年来，它好像就是一场漫长的战争。
这场长久战，知道而今，还没有能攻城掠地成功。
良久，莫离弦说。洛，我们回学校吧，回到那个我们初识的地方。
我说好。
之后就出门，路上很长时间莫离弦都没有说话，好像还没有离别，她就哀伤得说不出话来，我看着她沉默的脸，心疼不已，我拉着她的手说，不要这样子好不好。我会心疼的。
她对着我笑。我看到她笑意苍凉。她说。洛，我没有事的，我知道，让你见我的父母真的是难为你，我知道，你其实不想见的，不是不好意思。
我愕然，难堪的回答。断断续续的说着。不是这样子的，其实，其实…
说着说着，就断了。
明明知道是谎言，说下去还有什么意义，明明知道大家都明白，欺骗不就是更伤人心么。
是的，我只是不想见，我怕见到莫离弦的父母之后她的父母一点都不喜欢我，她在中间，难办得很。
是的，我只是不想见，我怕见到莫离弦的父母之后她的父母很喜欢很喜欢我，我在这里，难办得很。
因为我知道，我还没有勇气和她在一起，因为我知道，我现在还不能和她在一起。所以，何必留在这里，寒了更多人的心。
我没有勇气。
突然想起朋友说过的话，他说，我们每天早上想要早早醒来都需要勇气呢，还不要说是去爱一个人，这些勇气，不只是要一刻，要着从此往后所有的日子。
我当时还年少，觉得她不过就是在危言耸听，不过就是一点点勇气，我当然是有，而到了如今，我终于明白，那些勇气，在我们心底，无论是怎么呼唤，都唤不出来。
我们走着回了学校，阳光在我们的身后，一直跟着我们，将我们的影子拉得很长很长很长，长到我们都看不见了，长到我都不想去看了，而我不去看，也一定是知道吧，在我们身后的那个地方，我们的影子一定是没有叠交在一起，一定是没有。
一路的远行，我想起了06年的时候，我们都没有这样子的一路行走过，那个时候，我们都是骑着那辆自行车，一路轰轰隆隆的骑着去学校，之后下车，回班，一直没有停下来过，那时候的我，骑得那么快，都还没有来得及看看这些路边的风景，也没有来得及看看你的声影。
莫离弦，那个时候，你在我的身后，一定是看了见了我很多很多的背影了吧。一定是，常常在我的身后，哀伤的看着我的背影，想叫我停下来，和你看看你风景吧。
一定是想和我说，木棉花开得很好，叫我停下来看看吧。
真对不起的，我一直都是没有看到。
真对不起的，我一直都是没有听到。
阳光越来越大，晒在我的脸上，很热，莫离弦牵着我的手，出门之后就没有分开，我知道，她是害怕我一下字就消失不见，虽然掌心里已经是满满的汗死，可是，我也是不忍心去放开，我不忍心，因为我怕我一放开就看到莫离弦哀伤的脸。
我不忍心，因为我害怕我一放开手，就看到莫离弦再也停不住的泪。
我害怕她落下泪，之后我就不忍心再离去。
我一定要离去的，我怎么能给她一辈子那么长的幸福，我怎么能见她的父母，给予那些老人家希望和失望，我怎么能，去伤害那些老人的心，那就更加的罪恶深重。
很久很久，阳光在头顶转了下，莫离弦说，我们去那里休息一下吧。她伸着手指指了下我以前住过的家门，她指着门前的那快空地，那棵大木棉树所在的地方。
我点头，说好。
阳光在我们身前身后落，我看着这座我以前的家门，渐渐的，想起06年的自己，想着想着，就将自己代入了那个年少的时光。
那个时光，幼稚着，将浅妆当成自己所有的世界。