在我不知道的时光里，我不知道是有多少事情是我不知道而你从来都没有和我说过的。在我不在你的身边的时光里，我不知道还有多少事情是我不知道而你从来不想和我说的。就比如是，而今在你的身边的那个男孩。你给我的介绍，就仅仅是朋友两个字么。
外面的阳光灿烂，在【年华】的不远处就有着一家的星巴克，你和我进去。在坐下来后，你和我说。洛儿，这是我的朋友，叫做欧阳烔。
我和他打了招呼。复姓欧阳，真是好名字，人如其名，你喜欢也是不出奇，还记得当年你离开的时候，就是如此说的。在的我身边实在是有了烦倦，所以才会离开。那么，如今在你的身边那么好看的人儿，你能看好久好久了吧。你一定是，舍不得离开他了吧。
所以才会在，那么久以来，从来都是，没有联系我。就和当初我们的断断续续的联系一样。就像当年，呵呵，我多么的想是就像当年呢，可惜的是，它已经不是像当年了呢。
欧阳烔礼貌的和我打了招呼，彬彬有礼的样子我自己都是有点羡慕。我怎么都学不会那么温柔和彬彬有礼，就像我从来都没有学会，怎么和你说我喜欢你，请你不要离开我。
我知道你知道。可是我还是说不出口。
我的浅妆，你就是我这一生最大的危害。我喜爱你，喜爱得那么深沉，你知道，却是没有反应。
我终于是可以再一次面对你了，我终于是能看到你了。在我以为再也看不到你的时候，你又突然出现在我的面前，你惊喜的脸，就算是幻觉，我也开心了好久。
好久好久。
你坐在我的对面，位置不靠窗，在这个时日，谁都不会靠窗，阳光太过刺眼，看着就会在眼眶里出现一层的深红，就像那些淡淡的画，突然洒下了红色的颜料，唐突而刺眼。
如果刺眼的话，就会流泪吧。
如果流泪，你就会看到了吧。
如果你看到，那就会问我为什么会忧伤了吧。
如果你问，我能不能和你说，和你说是你伤害了我？
我知道，我不能。
所以，还是不流泪的好。
我看着你坐在我的对面，我望着远处的窗外，依稀能看到我的【年华】，我的【年华】，我曾经想送给浅妆的礼物，它现在在阳光下好像孤零零的耸立在那里，周边所有的房子都没有它来得高贵和孤独，我看着它，像是看到那些不可接近的爱情。
它曾经近在眼前，而今却远在天边。
洛，你这段时间过得怎么样，一直没有能好好的和你聊过一次呢。浅妆的话响了起来，不知道是不是我真的很敏感，可是我明明是听到你叫我的是洛而不是洛儿。我知道这不能代表什么，可是，当我看到在身边的欧阳烔的时候，我一下子就心灰意冷。
浅妆，你这么介意你叫了十年的称呼么，仅仅是在这个不知道你认识了多久的男孩子的身边。
恩恩，应该，算是好吧。
我摇动着手上的瓷杯，看着咖啡在摇晃，我闻到很香的香味，像是多年前闻到你第一次擦的香水，怦然心动。忍不住淡了一口，像是喝着很多年的美酒，回味无穷。
而多么的回味无穷都比不上我现在脑海里你的影子，你很多年年前，第一次擦了香水害羞的出现在我的面前的时候，那些心动的感觉。
那么多年，一直念念不忘。
我想我真的还算是好的，能再见到你，就是上天的施舍，我不能说我不好，我不能有那么一点的不开心，因为你在我的身边。
因为，你的身边还有着另一个比我还好看的男子。
我的浅妆，我们已经是到了这样子的地步了么，还没有说离别，就陌生到不如陌生人。
之后我们伴着阳光，淡淡的聊着天，说说风花雪月，说说国家大事。而怎么说，都没有说到我们的感情生活。你没有问我，我现在还是不是单身，我也不用问你，你现在还是不是单身了。
我又想起很多年前我们曾经打过的一个小赌约。我说：若是你嫁在我的面前，我就为你建一座城堡，让你过得比我好。
当年年少。
我能为你建城堡，只是你不再需要。
散着香气的咖啡，面前的笑着的脸，旁边温和微笑的男子。店里很多人在断断续续的聊着天，话题和我们一样，楼梯上不断上上下下的人儿，笑容可掬的服务员…这就是我们的八月五号，这就是在很久很久前我们离别后的偶遇。
我们都没有悲伤，也没有很开心。就像是一对很多年不见的老朋友，见面的时候只是恰好的一笑。
就像是一对老朋友。
我对你，再也不敢奢求。
我也会很认真的和你的男子说话，他问我在做什么，我就会回答说我是个小职员。没有很大的明显区别，可是也能感觉到他有了一种居高临下的语气。害我更加卑微，不是为他，而仅仅是你。
因为那个送不出去的【年华】，我只能卑微的笑。
因为那个你还不知道的【年华】，我只能微小的存在。
如同这么多年来，我对不一直不间断的爱意，在你不爱的时候，它就微小得不复存在。
浅妆，你若是不爱我了，你就看不到我喜爱你了，对吧。
和你们安静的聊着天，直到日落。日落的时候，欧阳烔这个男子不经意的说了一下晚了的话语，浅妆你就说了该回去了的话。
于是大家就起身，开始道着离别的话。在门口的时候，你给我个轻轻的拥抱，我的耳朵像是听到你在自言自语的说着我想你了的话。我知道那是我的幻觉，我知道那不可能，可是我还是在自欺欺人的和你说。我也是。
等看到你疑惑的眼，我就知道，我只是在说笑。所以我就笑意满满的说：我是说，路上小心。你点点头。欧阳烔也是和我点点头，没有说话。
没有必要说什么，我和他都知道，我们是着什么样的关系，一个是过去，一个是现在。
还没有打起来，就该感谢上天了。
车走，天暗。
我站在门口，在不惹眼的地方。不想离去，我也不知道能去哪里。门口的服务员过来问我有什么需要帮忙的。我说不用了，我在等人。
我不知道我在等什么，等一个刚刚离去的人回来。等一个明知道是不可能的奇迹发生？还是在等天暗？等天暗之后就可以见到明天的光芒？
越是天不明，越是接近光明么？
我的浅妆，你怎么就不能一下就远离，和你身边好看的男子不再出现在我的身边，不再出现在我的生命里，不再出现，这样子我才能好好的疗伤。
这样子，我才能好好的是去爱其他人。
好好的去爱一些爱我的人。
下了那么久的雨水，现在终于是不下了。而能看到阳光的天，也不能说这世界很温暖的，是吧。
比如说，还有那些在雨水中已经发霉的衣服，在这些阳光下，只能是，散发出一股股的，很难闻的味道吧。
就像是，那些北方白白的雪花下，有着很多看不见的泥泞。也不小心，就湿了靴，凉了心。
我喜爱你，已经成了习惯，我不会再为你心痛，真的不会。
天大暗，我也不再去喝酒，不再去沉迷。我想我或是能好好收拾一下，离开这个城市，你在这里了，那我就离开一下吧，等你离去了，我再回来。
我这样子想着，嘴角就弯了起来。笑着回去了【年华】里，看着那些为自己付出的员工，开心的笑，我对大家说，大家辛苦了。然后就听到大家说没有的话语。
我想，在这个世界上，总有一些人是会在意自己的话是，不管这些在意是多么的庸俗还是出自本心都好，能听到自己说出去一句话的时候就立马能听到答复，那种满足感，最少在而今满满伤痕的自己身上有着那么一丝的安慰。
而没有等到这些安慰能出现多久，在我还没有在办公室坐下多久的时候，我就接到了远在Ａ城秦安打来的电话，他语气仓促，他说。洛哥，你快过来，出事了。我还没有来得及问是怎么回事，他就挂了电话。
我拿着电话发呆，想不通是怎么回事。之后就急冲冲的出去，开了车往Ａ城去。
我想，有些电影在上影的时候，总会是谜团不断，不断的有着奇奇怪怪的事出现，而等你还来不及解决这一件的时候你就会看到有下一件出现在你的面前。
比如那些你还不想见到的，却出现在了你的面前。
比如那些明明是失去了的，却出现在了你的眼前。
比如那些你恐惧的害怕的，却出现在了你的心房。
我理不清我到底爱着你们的谁，我希望我都爱着你们。
我理不清我到底害怕失去你们哪个，我希望我能永远的拥抱你们，一个不离。
可事实上，我失去了你们所有的人。
在去Ａ城的高速上，那些汹涌着的风在我开着的窗吹了进来，在八月这个溽热的时间里，我突然满心的寒冷。
我看到远方的路灯好像是坏了，整一条高速公路成了一个恶魔，等着我进去。
我的【年华】，虽然你孤独难安，但是，请你不要有事。