2012年4月29日星期日
今天电大同学15年聚会，在本市很出名的大农业组织活动，想想真觉得时间是个可怕的东西，怎么在忽的瞬间从学校到社会就这么多年了。刚感慨到这里邮箱显示有一个真心话的漂流瓶，点开看到一个问题：30岁对你意味着什么？看到这个问题，我最先涌入脑袋的答案就是：还活着，挺好。然后将我的答案扔了回去。是呀，什么能比还活着，能继续的坐在这里还可以畅想点什么。无论是失去或是得到，最重要的是我们都还活着。前天知道已经70多岁爸爸在肺上长了一块不知道什么的东西后，我就开始感慨生命的珍贵。昨天爸爸的化验单出来，大家都很高兴的是这个在ct上显示的黑块，没有癌症的任何特征。这样就可以放心的做手术将这个病毒除去。倒是可怜了我那老爸爸了。这么大的年龄还要承受这么大的手术和病痛的折磨。有的时候生命很顽强，有的时候生命好像就是那么的一瞬。也许上天真的在我们降生的那天开始，就已经给我们码写好了生命谱。
记得几年前我的二姨，也就是妈妈的姐姐因为癌症病逝，走的那天晚上尽然发生了奇怪的事情，至今我都想不明白，睡梦中的我一下子惊心，感觉二姨在自己家的窗户上飘着对我说：我走了哦。那个时候我真的是给吓着了，赶紧将身边家里的老同志给推醒，我将自己做的梦告诉他后，老同志迷糊着说别自己吓自己了。我将枕头下的手机拿出来看了一下时间，时间显示凌晨三点。恍惚中我继续的睡下了，一阵电话铃声将我吵醒，妈妈带着哭声的对我说，你二姨走了。我更加吃惊的楞是没有回过神。妈妈挂了电话后，我看手机上显示的时间是凌晨7点。我连忙起床穿衣后来到妈妈家。妈妈告诉我说，二姨是凌晨去世的，走的时候虽然经过医生尽力的抢救，可还是没有能挽回二姨的生命。听着妈妈哭着说着，我的内心不知道是惊恐还是彷徨。我将自己做的梦告诉了妈妈，妈妈说那是你二姨在给我们告别那。逝去的人已经走了，留下所以的亲人在伤心流泪。从那年开始我在内心中开始对生命的存在产生了恐惧。看着二姨家的大姐、二姐、哥哥们都伤心的在哪里流泪，我不知道作为我来讲，该怎么的劝说或是为他们做点什么，我只有在哪里默默的用祭奠的纸叠着再叠着，将纸叠成一个一个元宝的样子，这是妈妈家乡的风俗，就是人去世后，就要给逝去的人烧叠成元宝样子的纸，希望逝去的人在天堂不再辛苦的劳作，可以用活着人烧的纸过上衣食无忧的生活，更或是过上在真实生活中没有过过的好日子。二姨在那年飘雪的冬天走了，表姐表哥们生活从此开始了另一种状态的生活。因为没有过半年，二姨夫就找了一个比较年轻的女人，本来这个女人是来照顾二姨夫生活的，没有想到在这样的相处中，他们产生了不知道是感情，还是可以相互依偎的情感。可是二姨夫和这个可以称为保姆的女人在一起后，二姨夫的家就开始了实质上的战争，一、是二姨走后时间才过半年。二、是大姐、二姐和哥哥们觉得这个女人对二姨夫是有利可图，不是真心和二姨夫过日子的，这个女人来之农村，家里有很多的儿女，而且这个女人的身体本身也不是很好，大姐她们害怕这个女人真的要是和二姨夫拿了结婚证后，这个女人家乡里的人会象潮水一样涌进来，这样对于二姨夫这样普通的家庭，每个月也就是靠着退休工资生活的家庭来说，将会是一种不小的负担。可是这个时候的二姨夫，好像是着了什么魔，任何人说的劝解，二姨夫都当做没有听见，甚至到最后和大姐、二姐摊牌，要是大姐她们再不同意这个联姻，他将和她们解除法律上的父女关系。甚至不让他们进家门。这些都是妈妈给我们讲的。妈妈给我们讲这些事情的时候，不断的唉声叹气。连连的说这个家呀，要是女人不在了，这个家就会散了，要是指望男人那是不可能的，男人真是自私的要命。听着和妈妈在那段时间，只要一见到我就会对我讲二姨夫的事情，我不知道如何表达自己的想法，因为在心里我没有任何的想法，我的思绪还在那天给二姨出殡那天，那天的记忆也许是不会被自己遗忘的了。
记录了那年二姨病逝的事情后，我想到本来是想写今天同学聚会这个事情的，怎么会忽的就想起了这个事情，想起那年对生命的无助，对生命的敬畏。同学现在可能都在尽情的畅谈，从学校聊天上班。我是由于上午上班，下班后还要带孩子的缘故，所以没能参加这个聚会，其实在内心里对这个聚会也没有多少的期盼。一、集会的同学不单是我们这一个班的人，好像还有四班的同学，也就是说有我不认识的同学，这样大家见面的时候是不是会有少许的尴尬那。二、我本不是一个很能适应这样场合的人，在这样热闹和需要人制造热闹的环境里，我会在心里产生莫名的慌张，是那种不知道忙什么的慌张。不知道手放在哪里合适，不知道自己需要或是能说点什么好的不知所云。也许在内心是对这样的聚会觉得没有那么的必要，这么多年没有见了不是各自过各自，生活还不是这样继续着，见了又能怎么样，或是不见又能怎么样。大家在时间的流失中都老了，也许聊的最多的就是大家都老了的话题吧。要不还能有什么共同的东西在这么多年可以一致。想起那个时候，大家是简单和快乐的，同学中最被看好的一对，在一毕业就分手了，最不被看好的那对，尽然还能走到今天，还有了一个可爱的宝宝。同学都很疑惑，每有同学碰面的时候，都会问及这两对，怎么他们还真能走到一起，怎么他们会分手。不管是还在一起，或是因为种种的原因而分手，还是一起上过一个学校的同学。多年后再见的时候，有少许陌生后的尴尬，当然更多的就是亲切了。坐在电脑前假想种种假设的同时，同学们到在大农业聚会，我一个人做在这里想想，有没能参加的失落，有不想参加的庆幸。人就是这么的复杂和矛盾。在拥有和失去之间，其实一直迷糊的就是自己。
昨天晚上孩子闹了一个晚上，孩子可能感冒了，鼻涕总是堵塞呼吸，让孩子一阵一阵在惊恐中醒来，我和家里的老同志也因为孩子的感冒而没有休息好，夜晚大家睡下后，孩子第一次惊醒，我听着孩子哭泣和嘶哑的声音后，就知道孩子是生病了。让老同志给孩子喂药，老同志不同意，觉得孩子只是做了一个梦而已。在老同志的坚持下我没有给孩子喂药。孩子第二次惊醒后，老同志很生气的对孩子说，你闹完了没有，我真的很瞌睡后一个转身继续的睡了。看到和听到老同志这么说，我真的很生气和气愤。我告诉老同志我不想和你吵架，单是孩子的睡觉一项是很好的，几乎都不没有闹过觉，今天晚上闹觉肯定是有问题，老同志没有转身的撂给我一句话，要喂药你自己喂去。我起床后将孩子的感冒药用温水兑好后，将孩子轻轻的拉起来，让孩子将药喝了下去。孩子喝了药后还真的和前面的状态不一样了，一直睡到清晨我起来准备上班的时候，孩子听见我起床的声音后，也起来用拉风呼呼的声音对我说：妈妈你要干什么。我告诉孩子妈妈今天要上班，孩子不高兴的对我说：妈妈别去上班。我告诉孩子：你都这么大了，难道还要我给你解释妈妈为什么要上班吗。洗漱后我穿衣出门，感觉天气还是很不错的，小点的微风，很清凉的吹着脸，因为今天是星期天，所以就没有平时很多上班的人在等班车，班车站台上就我一个人，没有一会班车驶过来，我登上班车后用卡在刷卡机上唰了一下后，就将乘车的钱交上了，这是现代化的简便，只有司机一个人，没有乘务员，不用手工的收费，不用因为没有零钱而耽搁班车行驶的时间。老人有老年卡，全年只要交五十圆办卡钱就可以随便的乘坐任何一辆班车。学生有学生卡，具体是怎么的优惠，我还真的不知道，总之要比我用的卡便宜一点。我每次乘车一次刷卡0.7元，学生好像就是0.2元。一般我是一次性在卡里充上一百元，这样就可以乘很多次的班车，而不用总想着卡里是否没有钱了，而要到营业厅去交钱。同事和我交钱的方式不同，她每次只到营业厅交五十元，我奇怪她为什么不交一百，她奇怪我怎么一次交这么多，我们互相交流了想法后，知道我是害怕跑营业厅的麻烦。她是害怕卡要是丢了钱就没有了。一个很小的交钱刷卡的事情，不同的人就会有不同的想法和做法，更何况是再大点的事情那。不同的人在不同的环境中成长，经过的事情不同而积累到的生活经验不同。也许今天你还在给别人什么合理化的建议，也许今天的你并没有觉得自己的观点有什么出入。因为在自己生活的环境塑造下，我们都已经形成了一定的思维模式和处事方式。不极端不绝对，平静的生活在自己的生活中，给他人一片空地，就是给自己一个轻松的环境。
上班后一切都在正常和有序的进行，忙碌和等待是上班最主要的工作。今天我的岗位相对别的岗位要轻松些，看报警、检查单井参数、检查站内数据、注水井参数，现场施工电话间歇或是不停的打了进来，记录或是处理已经成我们这个工作的基本事情。每当很累的时候，就很想念以前现场没有装自动化。一个人只要管好一个计量站内二十多口单井计量的工作就可以了，有的时候一个上午就可以将一天的工作完成，这样整个下午就是自己一个人的时间，我可以在宿舍看电视、看书、写点什么的小感想。现在自从给现场的单井装了自动化以后，我一个人要通过远程电脑传输的数据，监控着上百口油井、上百口水井，而基本工资还是和原先一个样。就单个人来讲，我希望不要装什么自动化，就整个单位来讲，是减少了人员费用的支出。提高了我们一个人的工作效率。年底评个巾帼示范单位，整个单位都洋溢着幸福喜悦的骄傲。没有半点实际物质上的奖励，一个铜质的奖章挂在办公室的墙上，那么的显眼和耀眼。这是整个部门的荣誉，整个部门辉煌的历史见证。与我何干，一上班累的老子神志不清，这样的自动化老子总是在一进办公室的时候，就想那个先抽风的人炸了这个先进的玩意。在不知足情绪的蛊惑里。我多次在脑中现出退休的想法，可是苦于年龄的不及格。早退吧基本工资少的可怜，于是继续的安分守己的工作着，只是不停的期望那个同事先跳起来，来个的抗议，看来是最有效的做法。不过要是起不到什么效果，也在整个单位出名了，更或是在整个城市出名。我们这个小城市和大城市不同的还有一点就是，你出名基本是没有什么用，不会有人来找你拍个什么广告或是演个什么角色。而对于个人来讲那将会是遗臭万年。
听着窗户外面呼呼的风声，心里想同学聚会是不是已经结束了。天气寒冷、夜色已晚，同学们该各回各家了。都作鸟兽散了吧！