2011年11月3日腾讯和360大战爆发，这天装有360软件的电脑上不了qq，我果断打开msn，不过让我郁闷的是我的多数好友都没在msn上，平时大家都用qq，这就导致我想联系朋友有了困难，本来想让朋友给我帮个忙，由于这次大战的爆发我只能看着电脑。这件事情让我不得不思考我以后用什么样的聊天工具，由于两家都是免费软件，我没有什么权利去要求人家对我负责，更没有什么可指责的，不过我觉得他们伤害像我一样的软件的用户，不过话说回来这都是用户们一手造成的，如果用户不光是支持这两家，让他们形成在本行垄断性成长的话，估计他们都不会这么嚣张，不会这么随便让你的电脑不受你自己的控制。
这个社会慢慢往垄断方向发展着，我们的生活慢慢在文明遮掩下往垄断形式中变，变的单调且被动，我喜欢把这种文明叫做绑狗绳，我担心这种绑狗绳越勒越紧，到后把所有在这条绑狗绳上栓着的狗都勒死，因为相对于这种文明，大多数人和我一样只是被栓着的狗而已。
人，无论是百无聊赖毫无生机，还是怡然自得生机盎然，都会胡思乱想，此刻我就在胡思乱想，不过我的想法把我吓了一跳，于是我决定不再去想这个让我害怕的问题。小桂子推开宿舍门，拎着好多东西，满脸喜色：“你们干嘛着呢？”
宿舍死一般的沉默，强哥去上自习，旺财则去上it培训课，莎莎此刻应该在家里嗑着瓜子，看着电视，宿舍剩下的——我沉浸在胡思乱想中，不夜眠和耗子在看小说，不过没有人动。这种有问无答的情况在*207已经习以为常，没有人感到尴尬。
“大饼你盯着电脑是在看毛片吗？”
我回过神：“没有，你知道各个网站上更新的毛片一更新我就看了，以前的基本都看了！我怎么会再看呢？我只是对着桌面不停的刷新，再刷新而已。”
“哈哈，我告诉你们一件事！今天我到‘万利’商场买东西，然后两个老板说360和qq呢，她们说一个卖鞋的和卖车的都能干起来，而且一干干的整个网上都是这两家的掐架的新闻，这年头真的什么事都有！我当时差点笑背过气去！”
耗子和不夜眠大笑，我接着评价着360和腾讯之间的征战，最主要的还是说了说对我们的影响，当然说的基本都是自己胡思乱想后得来的观点，说明一点的是我没有把361和360混淆。
只是一场笑剧，可我当时产生了一种迷茫不知所措的感觉，这段回忆中我只是苦笑，这不是让我产生迷茫的开头，我记得清楚当时胡思乱想完后我就开始动笔写小说，明显不是这些，可是就是在这附近发生的事情。
大多数的人出世后被养大，然后被送去学校读书，读书的目的就是将来有出路，有出路的意思是可以赚到钱，赚钱的目的就是可以买自己的屋子、车子，然后找个伴侣，再生下一代，然后把他的孩子再丢进他以往走过的轨道，让他读书赚钱结婚生孩子，然后他就退休，享清福，讲得不好听一点，所说的享清福就是等死。几乎每个人都是走这条路。
这段文字对我有过影响，可是这不是全部啊，当时《思维的乐趣》中王小波老师说的话也有影响，其中有一句影响最大：
实际上，我除了活着怪没劲之外，什么都说不出来。
我记得当时因为这句话我感悟到了很多事情，不过有一点我记得比较清楚，总是有一种认知上的提高，当我阅读的时候很快就能和一些文字产生共鸣，比如我和上面这句话产生共鸣一样，可是我觉得其实这种文字出现的要早很多，我之所以才产生共鸣是因为以前我的认知没有这么高，所以我把这些结论当做文字一样读过了而已，只有我的认知提高到这个境地的时候，才会和它们产生共鸣。
回忆曾今为什么产生一个观点，而这个观点给我的人生带来过很大的影响，但总是很难回忆起来，这让我感到回忆有些难度，然后更投入的回忆，回忆自己当时为什么会十分的迷茫，感到生活十分的无力。
我们最个性的老师，弥勒佛老师，他给我们讲过自己的经历，当时他大学毕业到我们学校工作，给lz做了一个中考学生管理系统，他因此混到lz的招生部门，他洋洋得意的把这些告诉自己的同学，当时他的同学给他说他不过是混到了个职位，最多每天就是混吃混喝，又有什么好炫耀的？后来他觉得不能再混日，要积极进取，不能荒废自己的人生，他一个人沉默了一年后考上硕士，又读了博士，后来博士后出站，现在每天搞科研，学习新知识。他说他的生活相对我们更自由，更轻松，想玩的时候他会搓搓麻将，要是骂人的话，脏话也可以随便骂。
就是这些，当时他还骂过“他妈的”，而我内心的恐惧来自于他那句“最多每天就是混吃混喝，又有什么好炫耀的？”
我之所以一直读书，没完没了上学，就是觉得为了自己可以不像那些成天混日子的人一样把自己的生命挥霍光，但是我大学毕业后可能真的会找个工作，每天跟着别人的脚步，然后混点别人给我的吃喝，日子就变得越来越无聊，越来越颓废，就像《加勒比海盗1》中那些受诅咒的人一样，变得麻木而放纵自己的**，除此之外我还能干什么？我好像看到了年迈退休的我躺在一张太师椅上，然后回忆着自己一生混吃混喝的场景，把这些当做人生的趣事，讲给下一代的下一代听，然后我的人生就完了。
就是为了不混日子读大学，结果快读完的时间我差点就选择混日子去，好在有这位弥勒佛老师让我从安逸中走出来，面对我要面对的现实，痛苦的给良心说着我不想这样混日子。
我明白混日子不行，就挣扎着看课外书，想找到一个解决的办法，于是我开始没完没了的读书，包括专业书。但是，这些从来都没有撼动我内心的迷茫和无力感，我从来都没有摆月兑这种痛苦，以前我可能会真的想不知不觉活一辈子，不过既然知道了就不能再回到从前。
这一年我看到了老班和邓聪之间的勾结，我看到了我曾今无时不刻维护的系主任刘明辉像土匪一样从学生手中抢东西，我看到了我们参加比赛拿奖的重要技术部分都是靠和这个学校没有太大关系的人获得，我看到了我曾认为很有前途的行业的人是怎么混日子的，同时我知道了自己不能一辈子混日子结束人生，我还看到了打着爱情的名义对我的利用，我看懂了院长打着爱国的口号让学生们考研，然后从他们交的辅导费中抽取提成，这一年我知道了太多我不应该知道的，我变得比以往任何时间都焦虑和迷茫，要正确面对这些我曾今不知道的方方面面，变得不再想让别人来了解我（而是我多了解别人），我变得开始失眠，开始不知道自己的将来要干什么。
随着回忆，后来是想去做生意，认为这个世界上有钱我就可以活得很好，效忠于钱我才能得到更多，而做生意就是一个有意思的事情，我预想着有了钱我就开始写作，写出全世界最好的作品，同时把自己挣钱的经历也述说一番，还要自己做一些电子产品，自己动手做一些满足自己需要的东西，加进个人成分。我深深觉得，我已经不再是一个学生，我要自己去追求自己要的东西去，不能被这莫名其妙的四年的争夺和勾心斗角变得麻木不仁。
反正我以后要走的路线我大概想的差不多了，就去做生意，然后我联系在外面到处跑着做生意的朋友，打算向他们学习一些做生意的经验，先给他们打打工。同时我买了一个外置的刻录机，自己开始学着制作光盘，又学了一些视频编辑软件，自己制作光盘，这让我的信心大增，就像“做成一件事，又做成一件事，逐渐地对自己要做的事有了把握。”所说，我还开始写小说，我觉得我的将来要改变，虽然我现在做的事情都挣不了钱，也没有什么名气可以收到，但是我开始了改变，我还给那些混日子的人写了一条类似的程序：
把昨天复制到今天循环到生命尽头。
这些都是我自己慢慢前进的时候做的，但是我一直迷茫着，因为我不知道什么时间开始，我开始变得像现在一样不再迷茫，但是确实是不迷茫了，我也却是想不起来是为什么。