不知道該如何表達我現在的感受……
八月十五中秋之夜的二十三點，我一個人踱步到了「三月風」……
我出來，本應該是找人的，但，直覺告訴我，要找的人應該就在附近。而我，已經沒動力以搜尋的心態去找了。反而，我想找找這幾年已經丟失的自己……
嗯，前因，小詩今晚又鬧情緒了……每一次鬧情緒都如同刮了一場超強台風……
至于為何鬧情緒，是沒有一個標準的說法的，因為她鬧情緒之前是沒任何預兆的……
習慣了她的鬧情緒，我也已經麻木了。
曾以為，我能包容她所有一切不好的情緒。如今，我才發現，是我高估了自己。
我們就像不同世界觀的人，以為是緣分，以為是對的人，以為可以磨合，所以在一起。
可時間能打破所有的以為，原來我們根本就不適合，根本就不快樂。表面上，這段婚姻好像還能湊合著過，實際上，內心已經是千瘡百孔，經不起一點小風小浪。
一點點的小事都能發展成狂風暴雨的級別，實在是想不明白，也不願去想了，好累……
今晚的她，又是甩門，又是離家，還要帶上子語，且不讓我跟上……
這一個畫面，間接地讓我有了一種家散的感覺。她帶子語走了，我出去追，留下阿嬸一個人在家。仿佛離婚了，我淨身出戶，然後又變回孤零零的一個人……
這不禁讓我思考，我在這接近七年的婚姻里，到底活成了什麼鬼樣？！
把自己弄丟了不說，還依然伺候不好她，讓她這不滿意那不滿意……
我回家只想有個好心情，然而，真的好難！只要她一鬧情緒，這個家就沒有安寧可言。
但是，這又不能歸結是她的錯。
因為，沒有對錯之分。
只能說，我們之間的世界觀磨合不了，一有沖突，便會翻天覆地！
我對她的包容心和耐心，也越來越接近極限了。無論我做得再多，只要有些事沒有按照她所想的去做，她就會認為我根本不愛她。
阿嬸對她的好，她也根本不願相信，總認為阿嬸對她的好是裝的。
直到她鬧情緒，就會更加歇斯底里地表達出我們都不愛她，認為她不配得到我們的愛。
她那種偏激的負能量想法非常嚴重，我根本就改變不了她的那種想法。曾經以為，甚至天真地以為，只要我夠愛她，我就一定可以感動她，改變她。
結果，現實狠狠打臉……
反而還讓我自己也產生了負面的想法，認為她不是真的愛我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她寫給我的那些「只要我開心，無論我做什麼，她都會支持我」的情話，令我覺得那就是一種謊言！我喜歡的，她幾乎都不喜歡！
所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，說的每一句話都需要小心翼翼，以免不小心又令她生氣了。試問，在這種氛圍里，我會快樂嗎？不可能……
離婚的想法，也不是沒有。她自己也提出過，只是她提出的方案也是非常偏激的，總要把自己弄成是受害者一樣，弄得我好像虐待她似的。
真的想不到，愛她，能愛到我自己不會做人……無論我怎麼做，好像都不對，我只能隱忍，只能配合她，哪怕自己的內心已經傷痕累累……
我回家連上廁所都不能帶手機，甚至連書也不可以帶，但她就可以。這就是她愛我的方式，強制地讓我接受她認為對的事。
所以，在家，我過得還不如在公司。
一次，兩次……接近七年的時間里，都忘記了到底有多少次這些難堪……
今晚的那些畫面，真的讓我後悔了……
後悔了當初在「三月風」答應跟她在一起，才會變成如今這樣，彼此都不快樂。
如果我當初沒有答應和她在一起，是否，我們都能遇到令自己過得真正開心的人呢？
不知道，但，目前我對這段婚姻已經沒有任何的期待了。只能說是，湊合著過，能過就過，不能過就散了。所有的隱忍，也只是為了讓子語的成長時光里擁有一個完整的家，一個能治愈人生的美好童年。
倘若最終連這個想法也事與願違的話，那我也無話可說了……
婚姻是一座圍城，里面的人想出去，外面的人想進來。
嗯，其實我不是想出去，只不過是希望圍城里有懂我的心而已，我也甘願放棄自由。可若圍城里，盡是荒蕪與傷疤，那我的心，便再也圍不住。
剛收到阿嬸信息，說小詩帶子語回到家了。
嗯，那我也該回家了。
我把自認為最好的一切都給了她，可她並不覺得那是好……
呼，我何必要把自己搞得那麼的卑微呢？
嗯，以上的內容是昨晚寫的，現在已經是第二個晚上了，我還是一個人來到了「三月風」……
覺得，好無力……
今晚我和她的矛盾好像變得更大了，還有一種不好的預感……
其實，所有的矛盾都源于我們明天打算坐高鐵去湖南參加我二家姐公公的大壽宴。為了要參加這個壽宴，從搶高鐵票開始，各種矛盾就開始激發了……
呼，現在那些矛盾好像大到能摧毀這段婚姻一樣……
嗯，這也不能說是為了參加壽宴而令我們不開心，嚴格來說，它只是作為一個觸發點，放大了我們的矛盾。這段婚姻，本來就有各種各樣的問題，只是通過它而被無限放大了而已。
就算這次沒有這個觸發點，難保以後不會有其他的觸發點，所以，問題的根本還是在于這段婚姻本身。
沒有誰對誰錯，只是彼此不適合。
小詩不發脾氣的時候，家和萬事興，那種感覺才是我要的。然而，那真的要非常小心維護才可能會出現一下。
今晚，她發信息給我，再次表達她累了……
嗯，我也累了……
其實，彼此早就都累了……只不過是因為習慣，或者是因為子語，才堅持維護住這段婚姻。
我們到底會不會散？到底會不會有未來？
我真的不知道……也想象不出來……
因為今晚到底會發生什麼或明天會發生什麼，我們都無法預料……
但，我已經做好準備了……順其自然，允許一切發生……
她如果執意要離婚，只要她能理性地跟她家人說清楚，我也會同意離婚，子語跟誰都可以，我也可以淨身出戶……
雖然我也想過可能會發生這一幕，但，我的心還是不喜歡這種支離破碎的感覺，不希望看到子語難過地哭泣……
然而，若命運真的要讓這段婚姻走到盡頭，那我又能如何？緣起緣滅，本來就是一個過程，只是或早，或晚罷了……
無論今晚過後，這段婚姻如何，我都不再以這段婚姻為中心了。婚姻在，固然好，繼續延續緣分。婚姻滅，那也罷，留不住的都不是屬于我的。
因此，這篇東東就是我這部東東婚姻時代里的最後一篇。
從下一篇東東開始，將邁入夢想時代！
從此，我的生活將以夢想為中心！
那麼，我的夢想是什麼？
曾幾何時，我的夢想是成為一名大技藝術家！衡量標準是要達到我自己給自己設定的各種小目標。
但，這個夢想有些不合實際，對我好像沒多大的吸引力。
那些很偉大的夢想，仿佛和我又距離得很遠……
所以，真正令我有動力有熱情的夢想是什麼呢？我也還不知道。
既然我連自己的夢想是什麼都不知道，那麼我怎麼好意思說要進入夢想時代？
嗯，感覺，看開了，也沒必要那麼執著……
「夢想」只是一個名詞，整天談夢想也不實際，關鍵還是要去做。
我打算一邊做，一邊找尋自己的夢想，就像找尋自己的人生意義。
這感覺，應該就像是知行合一。
一邊學習，一邊行動，一邊反省，一邊前進，也許有一天，我就能找到真正令自己充滿熱情的夢想了！
那麼，婚姻時代就在這畫上句號了。
希望，明天會是美好的一天，未來也會是美好的未來！