夏至已至，為何我卻感覺有點冷？
是我體質偏寒，還是老家的風太涼了？
嗯，我是一個在夏天睡覺還要蓋被子的人……難怪，我那麼喜歡夏天……
今天，是釋放內心野獸的第三天。
那個壞習慣開始發作了，因為我有些輕微感冒的頭暈。以前每當我身體不舒服、心情不好時，那個壞習慣就會靠近我，讓我沉迷其中不能自拔。所以，才成全了它如今的強大，我需要花費很大很大的努力才能征服它。
如果以前我身體不舒服和心情不好時，所做的事是屬于好習慣的話，或許，也不需要現在的什麼改造了，因為若真是那樣，早就蛻變成我向往的自己了。
那些好習慣以前之所以能被那個壞習慣壓制著，很大一部分是因為我想不開……
這個世界沒有真正的感同身受，很多時候，即使身邊有很多人，但卻感覺只有自己一個。
我是一個射手座，最喜歡的感覺就是有存在感。有存在感，才會感覺自己不是多余的，是活著的。
小時候因為幸福，所以存在感滿滿。
進入青春期後，思想開始發生變化，幸福感漸行漸遠，存在感也若有若無，踏進了時不時就會憂郁的世界。
因為沒有存在感，所以就會去尋找存在感。
我也開始慢慢地擁有了自己的愛好，在愛好中找到自己的存在感。
嗯，當我的愛好得到別人的認可時，我會很快樂！特別是得到我重視之人的認可。
然而，多年來，我為了得到別人的認可，連自己的初心都丟失了，甚至都忘了主角是誰。盡管如此，也得不到什麼認可，就像一個自娛自樂的小丑，笑是自己知道，哭也只有自己知道，哪怕已經痛苦萬分，但別人看到的依然是一個滑稽的笑臉，依然會覺得我一點都不正經。
很多時候我都安慰自己，干嘛要看別人的臉色呢？得到自己的認可，才是最有價值的。這個世界上再好的人，也總有人不認可，難道就要在意那些不認可的人而忽視已經得到的認可？別人不認可自己，但自己認可，那就足夠了。
安慰畢竟是安慰，一時想開了，但久了也還是會跌落想不開的深淵。
我自卑是因為我覺得自己一事無成，什麼都是半桶水的水平，沒有一樣真正的特長。
也許，對于有些不在行的人，會覺得不錯。就比如，不會畫畫的人看到一幅一般般的畫也會覺得不錯，畢竟自己畫不出來，心中還是有點佩服。可在在行的人看來，那真的只是一般般中的一般般。
我想得太多，也就注定很難有真正的快樂。
所以，我喜歡用自戀來麻木自己的自卑，讓自己覺得，其實，我還是可以快樂的。
就比如，寫歌。
嗯，我沒學過樂理，對音符那些可以說是一竅不通。可我的腦海時不時地都會快速閃過一些我喜歡但卻沒听過的旋律，然後，我試著把那旋律哼出來，只要哼兩三遍，那旋律的雛形就產生了。可我沒學過音符，那我怎麼把它記下來？出乎我意料的是，只要我當即就想出一句歌詞套進那段旋律，那麼那段旋律我就能完全記住。哪怕我只唱了兩三遍，隔一個月或兩個月，只要我一看到那時套進去的歌詞，我就會自然地記得那段旋律是怎樣的，並且能唱出來。換言之，那時套進去的歌詞于我而言就相當于音符一般的存在。如今，已經寫了五十多首歌，但我都記得怎麼唱，就像唱流行歌曲一樣。
我一直都覺得，這是不是一種天賦？我沒學過樂理，但我卻能那麼輕易地寫歌。如果我當初有學過樂理，那我不就成了個作曲的高手？
所以，我妄想著從這個愛好入手，為我家人都寫了一首歌。
我唱過給他們听，不過，他們最在意的卻不是我那些歌的旋律與歌詞。而是，問我不懂樂理怎麼記得住那些旋律，怎麼寫歌……
問問答答，那些歌的意義就這樣不清不楚地被抹掉了，也不再有人問起。他們，都听不懂我的心。
哪怕是未婚前的第二戀人，我寫給她的歌在那時是最用心的，可她也听不懂。
到了如今，我也寫過歌給小詩，不過，她從未認真評論過，也沒有回應過我當時的心。也許，就只是簡單地听一听，就過了……
嗯，簡簡單單地，就過了……
我所認真對待的，就連親人和愛人都不明白……
我的心，是孤獨的，從來都是。
于是，當我身體不舒服或心情不好時，能讓我得到一絲安慰的都是那個壞習慣。因為好習慣，都無法帶給我快樂，只有更多的失落。
而現在，我已經看透了，不再執著于別人怎麼看了。我只要認可自己就好了，因為只有我自己才知道我是怎麼一步步走到今天的。那些好習慣于我而言，到底有多重要，我也不再奢望有人懂了。
我想做一個內心能阻擋千軍萬馬的人，那些淡淡的喜怒哀樂就讓它們隨風飄吧。
因此，既然看透了，那麼那個壞習慣就該退位讓賢給那些好習慣了。我感恩它在我一個人失落無奈時給過我的安慰，但，我需要覺醒啊，我畢竟是個需要陽光的人，不能一直沉淪在黑暗中。否則，我這一生，便毀了。
我也能理解親人和愛人對我的不理解，而且，我也一樣愛他們。
雖然小詩所喜歡的和我所喜歡的愛好幾乎都不搭邊，少了好多情趣，但我一樣尊重她，愛她。
我所在行的，都不是她認可的。而她認可的，都是我目前所不在行的。
為了讓她太開心，也為了這個家，我要努力突破自己去掌握那些她所認可而我不在行的。
之前她跟我開玩笑︰「你是不是很後悔娶了我這個那麼霸道，那麼凶的女人？」
我笑著回答︰「沒有呀。」
從妻子的角度來看，她已經做得很好了！哪怕我是個妻管嚴，我也願意。
一個人撐著這個家，頂著經濟上和工作上的壓力，盡管有些脾氣，但我都理解。
她的壞脾氣，我是不喜歡。但，這並不影響我愛她這個人。
是的，和街上的美女相比，她不高，不白，也不算漂亮，但我就是愛她。在我心中，她的身高于我而言剛剛好，膚色和我也是絕配，情人眼里出西施，她不漂亮但美啊。
昨晚和她視頻，我笑著跟她說︰「我好想談戀愛啊！」
她卻毫不在意地回︰「你去談啊，我都沒攔你。」
呼……我只是想和她談戀愛而已。
嗯，好好調理身體，提高技能，之後一切上軌道了，就和妻子去談一場說去度蜜月就去度蜜月的戀愛。
OK！該煮菜吃飯了。（未完待續）