我以為，我已經比以前強了，可以遇見你了。可現在才發現，我還是那麼弱……
我真的好想好想遇見你，可是我不知道你在哪里。那種感覺一直都沒有出現，證明你還沒有出現在我的生命里。
我不知道如何才能遇見你，我已經很努力地抑制自己的放縱了。可怎麼說著說著，好像我真的好努力似的？我真的努力了嗎？真的努力變強了嗎？那我為什麼要逃課？為什麼不認真學習？為什麼……
我是在為自己找借口嗎？在試圖掩飾自己的懦弱和懶惰嗎？我覺得現在的我，比以前膽小的我更加不能接受。以前雖然膽小，但是努力。現在盡管膽大了，可是卻略顯頹廢。
是不是有得就必有失？我一直以為以前膽小的我是沒用的，膽大才是成熟。現在看來，沒用的是膽大卻無努力的我。想到自己現在這麼不生性，我都沒有顏面去遇見你了。因為，連自己都顧不好的我，怎麼能顧好你？是的，上天一直不肯讓我遇見你，是對的。否則，會傷害到你。我還需要繼續改變，繼續努力成長……
我想說，我錯了。
錯失在幻想遇見你的未來里，卻不知未來是真實努力的現在所築成的。
如果真愛你，我就應該努力！不應該只是傻傻地等，要努力地、積極地等！在等待中成長為能夠給你幸福的人！
心愛的你，我知錯了，我會改的！
以後當我們在一起的時候，你要記得，我在還沒遇見你的時候，就已經愛著你了喔！
大學的時光很快就逝完了，面臨的，是社會人生的分叉路口。我不知該走哪條路，人生仿佛在讀了大學之後就迷茫無措了……
上課，我好像都不是在學習，而是發呆，或者做我喜歡做的事——寫東東，寫歌。這些都與我的專業毫無關系，我這是在浪費時間，浪費人生嗎？也許有人會說，寫東東或許才是你人生的方向。可是，我感受不到……
寫東東呢，只是一種樂趣，一種抒發心情的方式。我從來都沒有深入地了解到如何寫好一篇文章，連最基本的修辭手法及句式都還沒全弄懂。所以，我迷茫。
寫歌呢，雖然我時常有音樂的感覺，且可以憑著自己記憶的方式把旋律記在腦海里，但是我卻不能把它奏出來。我沒學過音樂，最基本的五線譜我也不懂。我甚至連唱自己的歌也唱不出來。所以，我迷茫。
畫畫呢，是的，偶爾畫幾下，誰都會。我畫得也不見得好，再加上也沒學過美術。所以，我迷茫。
為什麼我現在喜歡做的事都是我以前沒有學好的？是上天對我開的玩笑嗎？
無論問誰，也不會找到合適的答案。因為真正的答案，在心里。我不可以埋怨，只能選擇相信。
就算專業迷茫又如何，誰猜得出未來是誰征服誰？就算文章的基礎我不懂，音樂的基礎我不曉，美術的基礎我不解又如何？誰說過愛好需要資格？我喜歡，就好。
人生的分叉路口的確總會令人迷茫，但換一個心態，就不一樣了。我要相信，每條路都有每條路獨有的美，每條路都能通往我要去的目的地。只要這樣，就足夠了。
至于，走哪一條路，我願意認真傾听內心最真實感覺的聲音。
走了，就不要後悔，要始終相信美好！
什麼是人偶？簡單地說，就是任人擺布的傀儡。
記得不久前的清遠游，我和小外甥去逛街。途經一商場，那時正在搞活動。小外甥說這些活動經常送獎品的，硬拉我去看。我本來對這些活動是不感興趣的，但看在小外甥那麼激動的份上，我就隨著他看看吧。
剛開始時，活動中的主持人就已經很幽默了，讓大家看奇異動物，看魔術，可是都沒有什麼掌聲。我在心里偷偷地笑了一下，主持人會不會覺得很沒面子呢？因為當時在台上的他，就好像一只動物在逗作為台下觀眾的我們笑。不過，我沒想到，人生變數是很奇妙的。
到了有獎品派送的時候，台下的觀眾終于露出了最本質的面目，幾乎每個都舉起手向舞台靠近，眼楮里盡是想得到便宜的貪婪。那些還只是水瓶、羽毛球拍這些普通的用品而已，就已經讓台下觀眾瘋狂了。我心里不禁感慨，國人的內心就真的是想不勞而獲，總想著「天上掉餡餅」的事嗎？那時的我，還對自己的淡定表示贊賞，可是……
又到了派送平板電腦的時候，台下的觀眾幾乎完完全全瘋狂了，擠得水泄不通！我不知道自己為什麼也擠了進去。
那主持人似乎為了挽回面子，而把我們耍了回來。他叫我們拍掌，我們就拍掌。他叫我們大喊，我們就大喊。我們似乎為了得到眼前的平板電腦而忘記了尊嚴，頭腦完全被眼前的平板電腦佔據了。那獎品卻從頭到尾都沒那麼簡單就落入我們的手中，而是還要用錢買網卡的方式來派送。
那一刻，我才清醒。我這是干什麼？為什麼要為了這樣一個東西放棄自己的尊嚴讓人當猴子耍？我立刻帶外甥走了……
在這個活動中，貪婪的觀眾就是別人的玩偶。我警告自己，不要整天想不勞而獲，要是想得到某樣東西，就要靠自己的努力去得到。
因為，我不想做人偶！
我要做的，是有尊嚴的自己！（未完待續）