燈光也暗了，音樂低聲了，口中的棉花糖也融化了……
听著安靜而憂傷的歌，一個人走在被黑暗擁抱著的下班小路上，好有意境。我是喜歡過這種安靜的，在那懵懵懂懂的青春里……
當時有十多天沒寫過東東了，感覺好生疏，好像有些之前經常做的事情若停了一段時間後再去做，那感覺會變。
那為什麼十幾天都不寫東東？嗯，原因是復雜的，就像人的心情如天氣般變幻莫測，找不到一個合適的理由。
十幾天里，有過好多種特別的感想，都是我好想寫的，可我沒有寫。就像本來應該要下雨的季節卻沒有下雨，透露著一種不正常。
那當我突然要寫了，該寫些什麼呢？腦海里漂浮著各種各樣的「泡沫」，經不起打撈……
所以，撈到一點是一點。
我寫東東，總感覺有一種魔咒在纏繞著我，一種心想卻不能事成的魔咒。
很多時候，我寫了一些特別想讓某人看到的日志而很希望某人能看到，可某人卻都不看。偏偏，我寫了一些一點都不想讓某人看到的日志並且非常不希望某人看到，可某人卻都看了。
那些心想卻不能事成的片刻，我總感覺是天意弄人。
既然我那麼想某人看到或不想讓某人看到，那為何我不采取一些小手段呢？呼，因為，我喜歡順其自然。看到了就是看到了，不看到就是不看到。有緣就是有緣，無緣就是無緣。
我以前剛開始寫東東的時候，因為看過一句「總有人會看完你從以前到現在所寫的每份心情，每篇日志，每張照片……」，所以在心里一直都有著一份期待，並覺得未來出現的另一半一定會看完我寫的點點滴滴。
直到心里那期待的花朵都枯萎了，我才明白，那只是一種美好的幻想。根本不會有人能用心地看完我寫的每一份心情和每一篇日志，因為，我自己都做不到……
數量多是一個原因，知己難求也是一個原因。
何為知己？知道你很多秘密的人就是知己嗎？我自己的看法是這樣的︰與你相處一段時間，你把很多秘密都與那個人分享了，那個人也懂得了你喜怒哀樂的背後，但那不能算是知己，只能說是交心的好朋友好閨蜜。而與你相處一段時間，你沒有把秘密告訴過那個人，可那個人卻好像都懂得你喜怒哀樂的背後是什麼，並且能「對癥下藥」，那麼那個人就不是交心的層面了，而是交靈魂的知己。
在那十幾天里，我沒有寫東東，我以為沒人會注意的，或許不寫還好，可卻有人關注到我有挺久沒有寫文字了。那是一種特別的感動，是我沒有預料到的。
第一位是我的好朋友神，神給我的感動在于，他一直都在我的世界。他不但察覺到我沒有寫東東，還建議我開個微信公眾號來寫東東。嘎嘎，其實那挺好的，只是，我比較喜歡在扣扣空間寫，因為在扣扣空間寫的話，我可以看我寫了多少，而且翻回去看也容易。但在微信公眾號里寫的話，我要翻看以前寫的東東就比較難，要一直劃一直劃……但我很開心他給了我這個建議，至少，我又多了一種選擇。
第二位是一位我備注為「19歲女孩」的好友。她給我的感動在于，她既不是我的親人，也不是我見過面的好朋友，只是一位素未謀面而只在虛擬世界里聊過一下下的網絡好友而已。但是，她卻關注到我好久沒有寫文字，意外的感動。這讓我對寫東東又多了一份動力！噢，之所以備注她為「19歲女孩」，是因為我和她成為扣扣好友的時候，她才19歲，于是就這樣備注了。現在人家長大啦……
有時寫著寫著，單曲循環就會不知不覺陪了我一晚……
燈光熄滅了，音樂靜止了……
時間繼續走。
很多時候，你想等一下再做某件事，可等著等著你會發現，說好要做的某件事都被時間擱置在遺忘的過去了。而且，當你記起了某件事說好要做卻還沒做時，你卻已經不想去做那件事了……
那麼，為何當初要等一下才做某件事呢？也許是很忙而忘記了，也許是害怕面對而故意逃避了。
對于我而言，我想，我是屬于後者。害怕面對而故意逃避了……
就拿我的愛好來說吧，我喜歡寫自己的歌，可我又很害怕去寫歌。因為害怕寫到一半寫不下去了，那樣對于有強迫癥的我來說無疑是很恐怖的事情，我有五首寫了一半都還沒寫完的歌，擱置了三年都還沒寫完整的歌都有。而我，卻一直都沒有去把那些歌寫完整……
感覺，是一個因素。我沒有要寫歌的感覺了，因為沒有動力，害怕寫著寫著我就凌亂了。
可腦海時不時在工作中都會有新旋律的靈感飄出來，按道理，我應該要把那旋律記下來，可我沒有。任由靈感流過卻不留，這又是不正常的表現。
其實，我只要勇敢地去開始，我能很快寫完一首歌的。只是，靈魂里的膽小鬼總是習慣膽小……
畫畫和寫東東也是，如果太久沒有畫畫和寫東東，心里就會越來越害怕去開始繼續接力。為什麼會害怕？不過是因為內心不踏實，對自己不夠自信所引起的不良反應而已。
可當我硬是要自己去開始繼續接力地畫畫或寫東東，畫完或寫完後，我的感覺就會回來。好像擋著我的，只是一只紙老虎。可就是一只紙老虎，也讓自己有如看到真老虎一樣的恐懼。
好多困難的事情，難就難在是否有敢去開始的勇氣，並且真的去開始。
有時看到好難畫的畫，我都會盡量逃避地不想畫。所以，為了能逼自己去面對，那我就要開始。只要我在白紙上畫下一筆，那麼那幅畫就算我很害怕去畫，那我也會把它畫完。原因很簡單，我有強迫癥。在紙上畫了一筆後卻又擦掉不畫，這對于有強迫癥的我來說，根本不能接受。因此，乖乖地去面對，從而重新找回感覺。
寫東東也是，太久沒寫，根本就不知道要寫些什麼。可當我硬是寫下一個開頭之後，那麼那篇東東會被我寫完。強迫癥既是個毛病，也是個可以為我所用的「武器」。
了解自己，比了解他人更重要。自己都不了解，怎麼活給自己看？
既然那樣，為何我不利用自己的強迫癥特點來讓自己寫歌？因為，我偏心……
我當時偏愛于畫畫和寫東東。
當你有勇氣去開始了，但開始得有些糊涂，那也沒有關系。因為在你開始後的這段過程里，你已經得到了微小的進步，已經不是站在原地的你了。之後需要做的，就是把握好心態，采取正確的措施讓自己回到前進的正軌。
那我回到前進的正軌了嗎？
不知道呢，當時的我感覺自己還是在「出軌」耶，嘎嘎……（未完待續）