很多讀者在看到前幾天的感言後，都覺得略不可思議。
有些讀者甚至腦補出我是一個博學的，近乎完美的人。有些人更是本以為我是自信心很強的人，沒想到我是極度自卑的人。
我從出生到今天的三十多年歲月中，現實中和我朝夕相處的人，都是極端厭憎我的。
程度上是《芳華》女主受到排擠程度的十倍左右。然後你們就想象一下吧。
無論小學，中學，大學，職場，和我朝夕相處的人，超過95%以上的人都厭憎我。即使是我父母，也只是因為我是他們的孩子，如果不是，那麼對我恐怕也會厭憎得很厲害。
記得去年看到一篇新聞，一個孩子在母親開車到立交橋上，被罵下了車然後跳橋。我當時很感同身受，因為我也是這樣的，大概一公里左右的路，回家的半個小時路程能將我一路罵回家。當然我不可能去自殺，但心情我是完全可以理解那個孩子的。
當然，我被這樣對待，也的確是我咎由自取。我學生時代的時候情商低到離譜，做了許多如今想來無比無語的事情，由此被排擠，被施加和語言暴力。而我雖然沒有任何對他人主觀惡意的傷害，但無意識，間接的言語上卻也得罪了無數人，最蠢的一件事情是我居然有一次主動打了同桌小報告。所以我在骨子里很憎惡校園暴力，沒有體會過校園暴力的人不知道這有多痛苦。
我的另一個愚昧之處就是做事永遠不懂得變通轉彎，永遠只能做一個固定程序的工作，一旦工作出現了需要變化的是總是來不及反應。加上一度不懂得觀察周圍環境，甚至對周圍事物漠不關心而讓很多人無法理解我為什麼對和自己職業息息相關的事情都不知道呢。
還有一個原因是我本人有很嚴重的體味（你看又和芳華女主一樣了），你們可以腦補電影里面何小萍在這個問題上受到的排斥。即使清潔身體和換衣物，有時候一天時間又會產生異味。同時，我還有嚴重的過敏性鼻炎，導致會長時間吸鼻子和擤鼻涕。這兩種原因結合在一起，就被視為了神憎鬼厭的移動細菌庫。我同事說和我待在同一個地方實在宛如置身地獄。
而平素工作因為對自己工作以外的其他事情不關心，以及工作程序過于死板總是會在工作過程發生變化的時候產生失誤，導致了失誤率高度頻繁。所以我在辦公室內和學生時代一樣受到了領導同事們神憎鬼厭的痛苦，被視為工作無能的低能兒。
我看《芳華》的時候想過，何小萍的許多行為其實的確是錯誤的，但受到這樣的集體排斥是否太痛苦了呢？她最後拒絕可以上台跳舞的榮譽，除了劉峰的事情外，是否是完全放棄了再從他人身上獲得好的評價的一種自我放逐呢（電影刪掉的女主獨舞片段真的可惜，建議大家去看一看）？
我猜測如果我領導和同事看到我這篇文章，會說什麼芳華女主被拿來和我比簡直是侮辱了人家。嗯，肯定會的。
我並沒有任何主觀的惡意，但這依舊對他人造成了傷害。
職場上的人對我的厭憎程度，已經到了希望我根本沒被生出來的地步了。
我母親第一胎是個女兒，她為了學業流掉了那個姐姐，為了能夠生下我吃了很多補藥，才將我懷上。所以我時常在想，如果母親生下的是女兒，也許會是個和我媽媽一樣人見人愛的孩子，不會和我一樣，出生至今從未得到過誰的正面評價。
我在認真反思自己的過往，然後我真的很想讓自己不再被人那麼厭惡，但是，這真的不是一件容易的事情。我的鼻炎和異味很多時候很難控制，而我即使想做好工作往往還是會太習慣于刻板的工作程式頻繁出錯。非常想做好一件事情卻無論如何也做不好，真的很痛苦。
很多人也許會說，我的書寫得很好啊。但是很多和我在現實中見面次數多一點的書迷，最後也會離我而去。只能在虛擬網絡才能構建的正面評價，對我而言宛如鏡花水月一般。
我現在只有2個想法，力求自己能在工作生活中自我蛻變，讓自己可以不再被人厭憎至此。
同時，我希望自己可以成為大神，別看大家一口一個大神叫我，我連一本精品書都沒有，懸疑24小時熱銷榜前20都排不進去，算哪門子大神？
我不是一個大神。
我只是一個人生輸家而已。
但我想贏，我真的想贏……不想讓自己的人生，如此被虛度。我已經三十了，我不希望到我老死的那一天，我的追悼會上來的人，還會時不時說著我以前是怎麼讓他們所厭惡的一個異類……