那天在學校門口，我第一次看到了六哥的實力，對六哥更加佩服。
接下來的一段日子，沒事時就跟六哥聊有關社會交友和生意方面的事。
六哥也跟我聊了很多，他剛開始做生意時的經歷和經驗教訓。
我心里也暗自打算，這個周末回去後，找美東好好聊聊香煙的事。
美東姐姐在華倫飯店，可以搞到外匯券，我們商定的寒假去上海，也可以看看上海有什麼煙海沒有的煙，看看可不可以打個價格差。
我的精力已經全部從課堂和書本向社會轉移了。退學已經是板上釘釘的事了，就看如何尋找時機了。
快期末考試了，還有不到一個月就過年了。過年期間不知會不會有個合適的機會跟家里提出來。
我不知道這個選擇，以後會不會後悔，但目前只能這樣了，心走了，再拽回來就難了。
盡管離過年還有將近一個月，但這兩天已經陸續有開始放鞭炮的了。
孩子們都還沒放假，也不是孩子們放鞭那樣零星的一個一個拆著放，是一掛一掛的大批量的放。
晚上吃飯前，六哥也回來了，手里也拿著兩掛各一千響的紅彤彤的鞭炮。
「六哥，這麼早就買回鞭炮了？準備過年了這是。」我迎上去看見六哥手里鞭炮說。
「這兩掛是今天晚上放的，過年還有。」六哥跟我們說。
「不年不節，放什麼鞭？」大姨從里屋出來說。
「媽，你沒听見別人家有放鞭的嗎？這兩天越來越多。」六哥說。
「啊，是听見不少放的，我以為都看錯黃歷了呢。」大姨風趣地說。
「不是看錯了，是真的要再過個年，我不少朋友都買的鞭。」
六哥喝了口水，掏出煙來，遞給大姨一根，大姨笑著推回去了，不要，「你這個外國煙一股怪味，不好抽。」
「說是今年是龍年，上一個龍年一下子好幾位國家的偉人都逝世了，所以這個龍年要過兩個年，才能逢凶化吉。」六哥把原因說了出來。
「哦，那既然大家都放，都過兩個年，那咱也過。多過一個年還不好嗎，求個吉利，放吧！」大姨很支持。
「走，海超！咱倆出去點上。」六哥把煙點上，朝我一努嘴。
「好 ，六哥，放鞭听听響，求個好兆頭。」我接過六哥手里的一掛鞭。
出了院門，把鞭掛在一根小樹枝上，六哥狠狠的抽了一口煙，把煙灰彈掉，點燃了引信。
引信快速燃燒著，瞬間就引炸了鞭炮。 里啪啦地清脆地炸響了起來，炸開的鞭炮紙屑燃著火星四射。
鞭炮陸續炸燃的同時，形成了一個小小的移動火球。
我盯著這個小火球，它寄托著我對未來生活的許多期盼，寄托著我對新的一年的美好憧憬。
這一刻，我也下定決心，做出了人生中的一個重大抉擇，過完年就不再上學了。
盡管沒能上大學，但初中上了兩所，高中上了三所，數量上已經取勝了。
兩掛鞭炮， 里啪啦地響完了，空氣里漂浮著濃郁的火藥香味，我吸了一口，一年未聞了，真好，年的味道。
不管前路如何迷茫，不管未來多少坎坷，一到了過年，都會寄托著很多美好的期待。
許多年後，我回憶1988年的這個做出人生重要決定的年夜，這個多出來的年夜，感慨萬千。
過去可能豪情萬丈，過去也許不堪回首。這都不妨礙我們享受當下的生活。
盡可回憶當年的風華正茂，當年的沖鋒陷陣，甚至不可一世。
也可回味總結過去的年少無知，過去的年少輕狂。
總結經驗，吸取教訓，但無需懊悔，人生路上曲曲折折，坎坷荊棘，都有自己的精彩和收獲。
何況我們還有未來。
談起未來，就會對生活充滿了希望。
心里擁有燦爛陽光的明天，有著享受美好的生活的期待，是我們敢于繼續生活下去的永遠力量。
擔心的雪沒有下下來，周中下了場小雪，雪花稀稀拉拉，不好意思下的樣子。
大姨說，這是要攢著過年下啊。下一場大的，瑞雪兆豐年，期待著過年的大雪，正好應景。
我刻意地在跟倩倩保持距離，沒有問她禮拜天是否還要回市里家。周五放學回家，我依舊送她，並行騎著。
我們好像都感覺到有那麼一種距離感了，都沉默不語。快到我向南轉彎的路口時，倩倩終于忍不住開口了，「明天，明天禮拜六了，你又要回家了。」
「哦，是嗎？這麼快，又一個星期了。」我裝作不知道的樣子。
「有啥計劃嗎這個禮拜天？」我的眼楮余光看到，倩倩在歪頭問我。
我依舊直視前方，「哦，會去美東家，跟他商量一下一起做點生意的事。」
「美東也要退學了嗎？」倩倩追問。
「他不用退學，過了年他們技校就開始實習了，去工廠上班掙工資了。」我依舊面無表情地回答。
「你呢海超？你打算啥時候不再來上學了？」倩倩終于問到了她最想問的問題。
「我？我還沒最後決定，不知道怎麼跟家里講。需要找個合適的機會。」我轉頭看著倩倩說。
「你呢倩倩？想考哪里的大學？有啥打算？」我把話題轉回到倩倩自己身上。
「我，我還是想最好就在煙海大學，離家近，離你∼也∼近。」女孩的心思是纏綿，我不好回應什麼，就說了句，「女孩，上學離家近是好一些。」
「我想考個食品專業，最好有關酒類的，我喜歡有生命的液體。」倩倩肯定地說著，像是在告訴我，更像是告訴她自己。
「嗯，不錯的選項，以後喝什麼酒可以先征詢你的意見，以後的專家。」我笑著說。
「也許，我以後也會開個商店，專門賣各種酒，跟大家講述酒的故事。」倩倩轉回頭來，凝視著前方。
「那也是做生意嘍，這不是我們有共同的志向？」我笑著說。
「不一樣的，我是想主要跟大家講述酒的故事，當然能賺錢更好。開店需要花錢的，我听我爸說，做生意要考慮好多成本，費用的。」
「對對，你爸爸是生意人，肯定很懂。」我點著頭。
（228）
到了路口，我告別了倩倩，往南騎去，倩倩沒有說她禮拜天是否一起坐五路車回市里，我也沒問她。我們好像是默契的告別了。
倩倩可能也感覺到了，在我心里還有佳慧的情況下，她很難擠進來。
我可以專心地想佳慧了。期待這個禮拜回家能有好消息，能收到期盼已久的，來自佳慧的信。
禮拜六傍晚，我獨自坐在五路車最後一排座，周一跟倩倩回來的位置上。
車上依舊人不是太多，那會的城鄉交流不如現在這般緊密，你中有我，我中有你。已經分不清哪里是城市，哪里是鄉村了。
甚至有很多原來的鄉村建設得比城里更加美麗，更加現代。
車到虹橋路，我依舊小跑回家，跑跑走走，很快就到家門口了，路過歪脖樹的時候，還不忘跳上去，做了幾個引體向上。
上樓的時候，心跳就開始加速，又想趕緊回家，又怕回家後沒有佳慧的信。
在矛盾復雜的心情中，進了家門。
家里很安靜，廚房亮著燈，媽媽應該是在廚房忙活，小溪屋里也亮著台燈，應給是在寫作業。
我輕輕地把房門帶上。正要往自己屋里走，小溪的門開了，露出腦袋來，「回來了哥。」
「哦，回來了，寫作業呢？」
「對呀，趕緊寫完，明天好復習，快考試了。」學霸級的小溪提起考試也是一臉愁容。
「你也害愁？學習不是挺好嗎。」我不解地問。
「百密總有一疏嘛，需要方方面面都復習到，就有些煩躁和不安。」小溪做了個鬼臉，笑著說。
我繼續往自己房間走去。「哎，對了哥，有你的信，好幾天了，我放在你桌子上。」
「啊，好的，謝謝你小溪。」我克制住自己內心的狂喜，按捺住那顆就要跳出來的心。
裝作若無其事的樣子回了小溪一句，然後從容地繼續走回房間。
關上房門那刻，我再也按捺不住內心的喜悅，一步跨到寫字台前，手好像在顫抖著伸向桌子上靜靜躺著的信。
看到信封上那熟悉的字體，我的心終于放下了，雋秀的字體，像是佳慧修長勻稱的身材。仿佛又看到了，佳慧穿著緊身牛仔的背影。
我顧不上月兌羽絨服，趕緊坐在椅子上，拿起信，仔細地看著。
是佳慧寫的，握放在鼻子前深深地嗅著，感覺信封都滿是佳慧的味道。
信封上面寫的我的收信地址和名字，下面寫著昌河縣河東鎮高中17級2班，最後落款是于佳慧。
沒錯了，我興奮地拿起信封狠狠地親了一下。
「海超，吃飯了！」我剛想拆開信看，媽媽在外面叫我吃飯了。
「好吧，先吃飯，一會回來好好看，細細的看。」我想著，又狠狠地親了一下信封，就像是親在了佳慧微張的紅唇上。
「吃什麼，媽？」我開心地進了廚房。
「洗手吃飯吧，做的你最愛吃的炸醬面。」媽媽在陽台外的灶台盛著面條。
「太棒了，這幾天就在想著這炸醬面，回來就吃了一次，沒吃夠。」
我趕緊把手洗干淨，到處找大蒜，「媽，家里還有大蒜吧？」
「有啊，這不已經放在桌子上了，兩頭，夠你吃的了吧？」媽媽用手指著飯桌。
「夠了，炸醬面配大蒜，這才是美食享受，絕配。」
「叫下小溪，吃飯了，吃完飯再寫。」媽媽說。
「好 」我走到小溪門口，敲了敲門，「小溪，吃飯啦！」
「來啦，馬上。」小溪拉開門出來拽住我問，「哥，誰是于佳慧呀？」
「嗯？你怎麼知道？」我回頭納悶地問。
「信封上寫的呀。」
「哦，一個同學。」我輕描淡寫地說。
「沒這麼簡單吧？這麼遠還寫信。」小溪撇撇嘴，一副不相信的樣子。
「嗯，也就比同學再稍好點的朋友，對了，別跟爸媽說啊，別再問了。」我囑咐小溪。
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「嗯，好的，知道了。」小溪嘻嘻地笑著回答。
「去了半個月吧？海超，新學校怎麼樣？」媽媽邊吃邊問。
「還不錯，跟老師和同學都挺好的。住在大姨家也不錯，六哥也挺照顧我的。」我簡單匯報著。
「功課怎麼樣？能跟上趟吧？」媽媽又問。
「這個，這個，」我不知道該如何作答，實話實說呢？還是繼續維護暫時的和諧？
我低著頭吃面，不說話了。
「唉，我也知道你開會轉學轉的可能落下不少功課，不過只要你還想努力，總是有辦法的。」媽媽還是想著我能繼續讀書。
當然，如果可行的話，這是最好的路。可是現在真的有些為時已晚。
其實，任何事都是一樣。心已走，難收回了。
「媽，冰凍三尺，非一日之寒。我落下的太多了。再說，我心思已經不在學校了。」我咬了咬牙，說出了心里話。
媽媽听了也沉默了，良久，說了句，「那等你爸爸回來，你跟你爸爸說說你的打算，好好商量下吧。」
「好。」我低頭趕緊吃面，不敢，也不忍心再看媽媽那失望的神態。
心里也在暗暗恨自己，「你本來應該行的，考大學對于你海超不是這麼難的，怎麼會搞成這樣？！」
事到如今，自責和埋怨都無濟于事了，重要的是面對現實吧。隨著日後年歲的增長，越來越明白，面對現實是人生一輩子都要學習和不斷復習的功課。
「媽，我吃飽了，你們慢慢吃吧。」我跟媽媽和小溪打了招呼，刷干淨了自己的碗筷，趕緊回了房間。
回到房間，帶好了房門。我一**坐到了木頭扶手沙發上，癱軟在沙發上，渾身無力，不，是身心俱疲的感覺。說不出的那種心酸、心疼和難受。
這種說不出的痛苦是為了自己，為了父母，我陷入了深深地自責中，那種一星期來，即將踏入社會，開始闖蕩江湖的豪情壯志和開心的狀態，蕩然無存。
能讓自己陷入這種自責的唯有對不起自己至親至愛之人時。何況本來可以做好的。
世上沒有後悔藥，只能自己慢慢消化了，但這個過程極其痛苦，極其漫長，也許會一直持續終生。