我知道我不應該用這樣的方式去理解自己，但是我完全都沒有想法，為什麼我解釋不出自己的感覺了？
我真的不知道自己為什麼還會變得像現在這樣，從前的自己真的已經沒有辦法知道了，而現在的自己必須要解釋一下。
如果說不解釋的話，根本就是沒有解釋的方法的，擁有這樣的一切會讓自己很累。
真的是已經沒有辦法的一件事情，我不該說些什麼事情，我也不該承擔一些後果。
那種樣子會讓人很累，也會讓人很優秀，為什麼自己會變得像這麼的遙不可及，讓人難受。
從前的自己真的已經改變了，從那一刻開始自己真的就已經明白自己所有的努力都是為了自己，不是為了別人。
如果說是為了別人的話，永遠都不可能變得像現在這樣，我告訴我自己，我不應該接受這樣的一切的事情，一切的安排。
但是我就是已經明白不出自己的感覺了，那是一種真的很累的感覺。
我發現我自己不該有這樣的變化，不該有這樣的感覺，不該有這樣說話的方式。
但是我承擔不住這些所有的壓力，真的是完全的承擔不住那一種感覺，會讓自己有一種說不出的改變。
為什麼我的感覺會變得像這個遙不可及一樣，真的是遙不可及，沒有一個事情是遙的可及的一件事情。
完全的就處控不住這樣的所有的一切，所以說自己所有的改變都會讓自己很後悔。
我不知道為什麼我還會變得像這個樣子，但是我知道我後悔的一件事情依舊還是像現在這樣。
完全都完不成自己所有的壓力，也完全都不知道自己該用什麼樣的心情去面對，這樣說的話。
我解釋了，完全都沒有任何作用變得像自己所有的說話方式一樣，但是為什麼還要解釋這麼多？
用自己的那一句話就是說，我解釋不了這麼多，我也忘記不了自己所要說的話，我那一種撕心裂肺的感覺是沒有人可以理解的。
真的是沒有一個人可以理解我撕心裂肺的感覺。
那一種痛是扎進心里面的，痛，那一種心情是很讓人心痛的心情，讓人理解不出這樣的感覺，也理解不出自己為什麼要發展這樣的後悔。
真的已經特別的後悔了，解釋不出這樣的發展方式，說很多話，但卻沒有辦法解釋。
依舊讓自己變得像這個樣子，完全都無法解釋出自己為什麼還要這個樣子，我說了，我不該承擔的後果就是像現在的這個樣子。
我解釋不住這樣的發展方式，也解釋不出自己所有的方法。
理解出自己沒有一件事情會承受得了，也沒有一件事情，覺得自己很累。
我或許依舊還是變成了這樣，但是為什麼承受了這麼多的壓力，卻沒有人可以理解。
我不想要說些什麼事情，我也不想要再解釋什麼，說多了整個人都是很累的。
累得讓人已經完全的窒息了，所以說才會變得像這麼遙不可及，所以才會讓自己這麼累。