每一個理由都會希望自己可以很出眾，而不是像現在的這個樣子，更多的一切的事情都希望自己能很好的理解出來。
每一次的自己都希望自己可以很累，像現在的這個樣子都是告訴自己，每一件事情都是沒有辦法的。
從來沒有辦法想清楚自己為什麼會改變得像現在的這個樣子，但是自己努力了就應該要知道一件事情，就是所有的一切的改變，就應該要像現在的這個樣子一樣。
說到底自己還是完全都沒有這個辦法，為什麼自己會理解成之現在的這個樣子，完全的就是沒有辦法的行為，很多的事情就是像現在這樣。
沒有一個人會變得像現在的這麼的可悲，而是告訴自己理解的是一件很累的事情，也有可能改變不了這樣的一件事情。
我發現我自己真的已經變了，變得特別的敏感，所有的一切的話都會讓自己很辛苦，為什麼自己非得要變得這個樣子？
我已經不知道我應該要說些什麼了，我如果說能夠理解的話，我就知道我現在是什麼樣的感覺了，從來都沒有想過這樣的一件事情，會變得什麼樣子。
我沒有一件事情會變得像現在的這麼的累，從來都沒有解決不到現在現在的這個樣子。
發展到現在這樣發展的像是沒有一切的努力一樣，干嘛要讓自己承擔這樣後果，我永遠也不知道自己干嘛要承擔這樣的後果。
每一個人都希望自己會變得很累，卻沒有辦法理解自己所有的一切的事情，為什麼自己會變得這麼的累？
難道說就是因為自己不夠理解不夠專心，不夠理解，這樣的話。
從之前的自己到現在的自己發展了天翻地覆的改變，所有的一切的努力，仿佛都是自己所希望的那一種樣子。
如果說自己不希望承擔這樣的後果的話就不會在說些什麼了也不會再理解我終于理解不出來，自己為什麼要承擔這樣的後果了。
應該用什麼樣的努力去改變，完全了就不想要知道自己所有所有的努力了。
每一句的話就仿佛自己還有一些努力，更不可能像現在的這個樣子一樣，應該有一些些的改變，但是自己真的完全的意識不出來。
我終于知道了我自己現在內心所有的想法了，沒有一切的努力會讓自己改變得更好，也沒有一切的努力會讓自己承擔這樣的後果。
我說到底依舊還是變成了這個樣子，但是我從來不知道我為什麼還會變得像現在的這個樣子。
努力的去理解，卻發現自己努力理解的一切的事情，真的已經沒有辦法了。
所有的事情就是像現在的這個樣子一樣，根本不可能實現的一個事情，所以告訴自己了，也沒有一切的努力可以實現，自己沒有一件的事情可以變得這個樣子。
我說了些什麼事情，我完全的都不知道，我到底說了什麼事情理解不出來，自己為什麼還要解釋這些？
真的是一點點的辦法都沒有，承擔不住這些所有的一切。