望著眼前的瓢潑大雨，真後悔沒有听室友的勸說，應該帶把雨傘出來逛書城。這下可好，一會還要上班呢。工廠的制度可嚴了，遲到還要扣工資。我急得就象熱鍋上的螞蟻，在書城門口來來回回不停地走著，卻無可奈何。雨瞬間就將眼前的整座城市籠罩在一片迷霧之中，亦如此刻的心，被一陣陣惆悵的落寞緊緊的收攏。一陣溫和的聲音突然從後面傳來，宛若天堂。
十八歲的時候，我常常做著關于愛情的夢。初春的萌芽，在蠢蠢欲動中悄然綻放。父母打斗的不和諧音符，是記憶童年里伴隨著成長的另類旋律，可這仍阻擋不住追趕幸福的腳步。
在沒有遇見毅遠之前，在沒有與父母對抗著生下女兒之前，我是快樂的。就象游蕩在水里的一只魚，搖搖擺擺，愜意的生活著。幸福在眼里如此的簡單，吃飯，睡覺，上班，尋夢。一切似小橋流水，平靜，甜蜜。
「要遲到了吧。我帶了雨傘，一塊回廠里吧。」
「你怎麼知道我在哪里上班？難道你認識我嗎？」
我滿臉狐疑地望著眼前的男子。一米七五的個子，白晰的似能擰出水份的皮膚，讓人忍不住想伸手去觸模。高挺的鼻梁上面一雙炯炯有神的大眼正充滿柔情的望著我，深邃而幽靜。平短的頭發搭配著一身純白悠閑的運動裝，就象秋日的一道涼爽的風，迎面而來。
「呵，我也是在這個工廠上班的。每天都能看見你。只不過你不認識我罷了。」
「是嗎？我不太喜歡交朋友，所以認識的人不多。」
「走吧，再不走一會該遲到了。」
兩顆年輕的心就這樣彼此靠攏在一起，拘泥俗套的愛情故事在一把雨傘里生根萌芽。吹彈可破的臉龐總是素面朝天，身著最樸素最簡單的衣服，因為每個月我都要將工資的大部分寄回家，可仍象是有一股清新的芬芳在悄然的散開，慢慢的蔓延。眉宇之間有種超越了年齡的驚人的美麗，淡淡的柳眉，長長的睫毛，明亮的眸子，讓人心悸，異常的靈動有神。
廠區的林蔭小道，留下了相愛的碎步。雨中的書城，留下了我的初吻。當純潔無瑕的身體在毅遠的懷抱里，靜然綻放，當漫過心房的疼痛在毅遠深深的吻痕里淡淡褪去，他成為我生命中的第一個男人。只是當十年之後回憶起這一幕幕時，留守在心間的卻是無邊無際的痛楚，原來，回憶往事，竟是如此地疼痛。
當我接到父親催著回家的電話時，心中有一千一萬個不舍。縱有不舍卻不得不收拾行裝，就象命運的安排是我們無法抗拒，荒蕪的背後是一切的命中注定，只能眼睜睜地看著。
毅遠站在我身後，默默地看著我收拾著衣物，眼淚在眼里轉了一圈又一圈，終于還是掉落下來。衣服很多，箱子太小，有許多的東西無法裝下，只得丟棄。亦如心底，無法將所有的人，所有的情全部承載，總有一些事會被遺棄，當我們想起時，會有絲絲的不舍，就象你遺棄的那件小碎花裙，那件藍色外套。
「這件外套放不下，就不要了。」
「可是這是你送給我的。我很喜歡。裝不下再買個箱子來放它。」
「還是算了吧。箱子太多太沉，路上行走不方便，你會累的。」
是的，太多太多的背負會讓行走的人感到無比的沉重，適當地舍棄是為了更好的追趕下一趟的旅程。我淚眼摩挲的將那件最愛的粉紅外套丟在了角落里。
火車終于起程，窗外毅遠的身影越漸模糊，直至淡出了視線。窗外風景急速的往後倒退，流年光影就這樣在眼中還未來得急定格，就已無影無蹤。盛大的青春，在時間的轉動和流逝間，越顯不堪一擊。
在青蔥的歲月里，我相信承諾，相信愛情，相信一切美好的東西。當殘酷的現實一次次詮釋承諾，愛情的意義時，終明白，一切的美好都只是盛世浮華。幸福就象花兒一樣，太易凋謝。
父母手中的鞭子似雨點般急促地落在我身上，錐心的疼痛卻遠遠不及相思之情。我懷了毅遠的孩子，已經四個月了，漸漸臃腫的身體已經瞞不過父母的眼楮。
「說，這個孩子到底是誰的？是那個叫毅遠的打工仔的嗎？他有能力養你嗎？有能力養這個家嗎？你這個不要臉的東西。你給我做掉了他去。」
「我不，我要生下他。從小你們給過我幸福嗎？離了婚的你們生活在同一屋檐下，仍是吵吵鬧鬧，你們可曾愛過我？我會養活他。我恨你們。」
平靜地說出這句話，轉身就消失在滂沱大雨中。身後父母的怒罵聲，跺腳聲撲天蓋地襲來。又是一個雨天，就象我和毅遠初相識的那場雨，一樣的雨，一樣的天，卻已不再是一樣的人，物是人非。思緒任由回憶倒帶，痛苦一浪一浪襲來，窒息到將心撕裂。
「靜，我連自己都養不活，我不知道以後怎麼養活這個孩子。要不你去把孩子打掉。我寄錢給你。」
「這就是幸福。這就是你給的愛。沒有安慰。你說過的幸福呢？孩子我會生下來，我會負擔，因為我愛你，我需要她。而我們，此生不要再見。」
「原諒我靜，我沒有能力來養活孩子，也不能給你幸福的生活。不要犯傻，打掉孩子吧，他不應該來到這個世界上的。你好好保重！」
十月懷胎後，我用最初的愛，為自己畫了一個牢，從此漫天飛舞的痛苦就象雪花一樣，飄飄灑灑，緊緊相隨，懷抱著女兒，不由自主的就會想起他，想起打工生涯里的那段風花雪月的日子，窒息的糾結硬生生將心抽離。那些生命里愈是快樂的回憶，愈是殘忍和不安。
夜總會里那些男人，衣著光鮮卻道貌岸然，滿是，贅肉橫生的臉讓人看了就想吐。每當夜晚降臨的時候，很多女子就象千年老妖一樣，臉上涂抹著厚厚的白粉，象吸血鬼一樣紅得發亮，袒胸露背地坐著角落里等待著客人的點單。酷似冷艷妖姬的我，常常會有客人直奔而來。而我也不用坐在角落里象菜市場菜攤上剩余的菜花一樣，等待著買客的光顧。極力討好的出賣色相加肉相去換取生活的所需。
因為懵懂的青澀之戀，因為父母的威脅利誘，為了嗷嗷待哺的女兒，我成了一名風塵女子。笑看塵世的滄桑和刻薄。縱然能看透世間的萬千變化，卻仍看不透人心的復雜。如果說初戀和父母的不近人情讓幸福與我背道而行，那麼與阿寬的相戀讓我如墜地獄，徹底地用愛為自己畫了一個地牢，永世不能超生！
阿寬差不多每晚都會來「天上人間」，來了必定會點我的單，而我不需要和其他女子一樣，陪笑陪唱。
「靜，你坐著陪我聊聊天就行。說說你的故事。或者听听我的嘮叨。」
「恩。我會是你最忠實的听眾。」
阿寬常一身黑衣，黑褲出現在我面前。我常調侃說他肯定是黑社會的老大。黑色配上阿寬黝黑的皮膚，高大的身軀，一副不苟言笑的嚴肅面孔，確有七分大哥的威嚴。漸漸的，阿寬來「天上人間」次數多起來，來的時間一次比一次早，走的時間卻一次比一次晚。我們之間似乎有著太多聊不完的話題。關于他的破碎婚姻，他的無奈，他的痛苦。關于我的女兒，我的以後，我的迷茫。關于幸福，關于愛情。
終于，我和阿寬相愛了。
淡藍色的雞尾酒散發出陣陣的醇香，清徹通透的液體在玻璃高腳杯中搖晃著，阿寬端起酒杯，觸踫到唇邊又放下，搖晃再三後端起再次放下。醉翁之意不在酒的緊張，讓彼此間的氛圍瞬間曖昧起來。
「阿寬，今天怎麼了？你好象有很重的心事。」
「沒有。只是有些話不知道該如何說出口。我……」
「不是說了嗎？我是你忠實的听眾。」
「我愛上了你。我有家室雖然已形同虛設。可是我仍擋不住內心的涌動。雖然你身在風塵，可我卻知你不屬風塵女子。你有一顆水晶般的心。」
初戀的美好留在了海邊那座城市，最刻骨銘心的愛戀在這座也同樣有著海水味的城市里上演。注定，我只是漂流在海上的一只浮瓶，如潮的愛將我緊緊困頓，畫出的心牢卻將此生萬劫不復。
一直懷疑自己是否智商太低，如果說第一次生下女兒是因為年輕無知，因為對父母的仇恨，對毅遠的報復，那今天精心設下的局又是為了什麼？是對阿寬愛的交待，還是給自己的心一個交待？還是想用孩子拘留住愛情漸行漸遠的腳步？當一個男人被自己深愛的女人設局誘騙時，這份痛徹心扉的愛情也已到無路可退的境地。
女人在愛情里，永遠會深愛到迷失。那怕是最最下，最無計可施的策略，都會被迫使出手。三年過去了，我已經淡出了風塵場所，在阿寬給我買來的房子里，過著居家小女人的生活，等著阿寬把我迎娶進門。我知道小三並不光彩，可我無所謂，因為我很愛很愛阿寬。只是最終三年的光陰交替卻沒有換來想要的幸福。
春去秋來花開花謝，一年一年又一年。有人說，愛情短暫，就象花的生命周期。花開花謝就是愛情的一個輪回。我曾傻傻的告訴過阿寬，愛情的輪回是一輩子，因為活著我們可以看很多花開花謝，不會只是一朵花開花謝的輪回。
就象離開毅遠的時候一樣，我收拾著屋里的衣物。東西很多很多，箱子卻只有一個。突然想起離開廣東時，被我扔在角落的那件粉紅色外套，塵封已久的記憶就這樣流泄滿屋。時光仿佛回到初戀的純白時期。要帶走的東西滿滿一屋子，衣服，生活用品，還有我對阿寬的愛。手里握著的機票沉甸甸的壓在心頭，原來我的愛情就只值一張機票的價錢，錯過時空的愛戀，終是一場空。
黑暗中阿寬的臉就象嬰兒一樣可愛，安靜的仿佛與世無爭。沒有威嚴，沒有冷峻。為了兒子他終究放棄了我們苦苦相守了三年的感情，卻不知道另一個孩子在今夜扎根成長。和阿寬的身體緊緊擁抱在一起時，我感受到了他來自男人的激情。今天是自己的危險期，只要阿寬和我同床而眠，百分之百的會懷孕。我們都知道，過了今夜，就要將彼此遺忘。就象兩條相交線，相交過後就是永不再見。
我就象一朵帶刺的野玫瑰，在暗夜里綻放著所有的嬌情與愛恨，一次又一次的迭起，我極力的把自己完全打開。淚水悄無聲息地滑落，冰涼地滴落在阿寬的心頭，仿佛要消融所有的一切。糾結的心漸漸死去。心里默默的念著，今夜過後，請不要將我遺忘！
每當看到新人站在酒店門口迎接賓客的時候，我都會繞道而行。雪白的婚紗猶如一道刺眼的光，深深地刺痛著我的心。我知道，這輩子，我不可能穿著婚紗，站在酒店門口迎接眾人的祝福。我用自己的愛，為自己的一生加了一把鎖。
如果，不是因為兒子和女兒的存在，那個夜晚，我就已經終結了自己的生命。
整整一個月，近乎不吃不喝的瘋狂生活狀態，讓我徹底的走火入魔。帶回家的行李，靜靜地躺在角落，行李箱表面已經沾染了厚厚的一層灰塵，箱子卻從未開啟。就象刻意緊閉的心門，深深地鎖住洶涌如潮的思念。有些東西，你越是刻意回避，它越是如影隨形。揮之不去，剪不斷理還亂，才下眉頭卻上心頭。
打開箱子，阿寬買給我的那件純白的小禮服，安靜地蜷縮在箱子的角落里。亦如我對阿寬的愛，靜靜地塵封在某個角落，不忍觸踫。輕輕抖去灰塵，小禮服穿在身上，比以往更加寬松，初買時就象量身訂做，如今穿在身上已經微有空隙。和著禮服，緊閉門窗，我靜靜的躺在床上，意識反而像奔涌的河流，那些快樂的痛苦的過往如幻燈片般不斷的涌顯。毅遠溫柔的樣子，阿寬英俊的面容，還有我的孩子。我甚想起了這些天來想過很多種結束死亡的方式。跳河，會七孔出血，死得太難看對不起父母給予的容貌。割脈死會眼睜睜地看著血流成河，而我卻有暈血癥，最見不得血。這些仿似無聊的玩笑，就像我的人生一樣。只是這個玩笑我把它變成了真實。
漸漸地，意識開始糊模，女兒哭泣的臉和未出世孩子的幻影在眼前交替，媽媽不要離開我的哭喊，攪亂了意識的漸漸迷失。曾經看到的一句話，此刻突然躍入腦海，愛情或許不會屬于你，最愛的人或許也不會屬于你，除去愛情和愛人，孩子永遠是屬于你自己的，血溶于水的親情，十月懷胎的辛勞，只有女人才真正懂得。醫生告訴我，煤氣中毒再深些，晚半個小時送來，我就將是另外一個世界的人。
「媽媽，姐姐欺負我，她搶我的吃的。」
「我根本沒有搶。是你自己掉在地上，我撿到的。」
「是你搶我的。你是姐姐不讓著我。」
「給弟弟吧听話，呆會我們去超市買好嗎？」
兒子長得很象阿寬，黝黑的皮膚，濃眉大眼。女兒長得象毅遠，白晰的皮膚，精致的五官。
帶著兒子和女兒，我離開了父母所在的城市，重新在另外一個城市里生活。他們給予的除了責備就是金錢的索取。我以為，離開就可以重新開始。當密友打來電話，詢問一切的境況和情感生活時，我告訴她，我沒有了感情，只有孩子。一切的一切，我忘了，記不起了。我真的沒有了回憶。
每當夜深人靜的時候，望著睡夢中兒子女兒的憨睡小樣，回憶就象斷點的畫面，逃離不出自己設下的心牢。愛情只是一場寂寞的舞會，謝幕後，留下的只是滿地的落寞和情傷。帶上偽裝的面具，強裝起笑臉，無人能看出已經身心疲憊的我，留下的是灑月兌，無謂，好似輕風吹過，不留一絲痕跡，不帶走一片雲彩。
原來，最傷人的不是往事，竟然是回憶。那些生命里愈是快樂的回憶，愈是殘忍和不安。