煙為誰燃
把你的名字寫在煙上
點燃吸近離我心髒近的地方
我會用歌聲緩解憂傷
吸著你的煙畫著你的模樣
不需要燈光
我會盡情的幻想
對面沙發上殘留的香
把你吸進離我心髒近的地方
就將你往身體的每個平方
分解你的含量
麻醉痛的傷
就能燃到天亮
還以為你會陪我看地老天慌
還以為你會陪我走海枯石爛
原來背景電影結局都是一樣
長著利的糖
在體內游蕩
凝固成一滴淚
老落在心上
劃亮一跟火柴點燃
用它的溫度趕走淒涼
我會用沉默代替迷惘
挽留煙霧中你的模樣
不需要偏方我會用煙來療傷
牽掛因痛苦而美麗
走進人生，便走進了牽掛，牽掛是美麗的，也是痛苦的。
牽掛是春天美麗動人的鮮花；牽掛是夏日陣陣清涼的微風；牽掛是秋天滿園累累的果實；牽掛是冬夜悄然飄舞的雪花。
牽掛是人生的符號，牽掛是心靈的奇芭。擁有牽掛，便擁有了人生的喜怒哀樂、無悔的七彩年華。牽掛是一杯愈久愈香的瓊漿玉液，牽掛是一朵縈思繞懷的五彩祥雲，醉了兩人的心扉，綻放了兩朵心花，牽掛是人之間最珍貴的情感，牽掛是慷慨的給予和無私的奉獻，是深深的祝福與默默的祈禱，它不近功利、不含虛假，牽掛是一種情感的交織；牽掛是一種心靈的維系；牽掛是一份濃郁的思念。
牽掛是夜夜珠淚枕上落的悲；牽掛是停杯投箸不能食的蠢；牽掛是冷雨敲窗不成眠的呆；牽掛是菱花鏡里形容瘦的痴；牽掛是望穿秋水不思歸的愚；牽掛是是衣帶漸寬終不悔的傻。
牽掛一個人，你會憶起昔日彼此相處時的溫馨；憶起與之挽臂徜徉、同歌輕唱的快樂；憶起寂寞時他悉心的陪伴；憶起痛苦時他耐心的開導；憶起失意時他溫暖的話語；憶起你煩心時他輕輕的笑容。
牽掛一個人，你會為其樂而樂，為其憂而憂，你更會從心底滋生許多莫名的惆悵。你會惦著他的衣食住行；你會關注他的喜怒哀樂；你會在乎他的一舉一動，你會為得不到他的消息而愁腸百結；你會為不能和他長相守而寢食不安；你會為那悠悠相思坐立不寧；你會因那縷縷的離愁黯然神傷。
一份牽掛，平衡了情感天平的失重，一份牽掛，填補了內心深處的虛空，分手的時間越久，離別的距離越遠，牽掛的份量越重。有了那份牽掛，孤寂跋涉的路上便有了欣慰的精神伴侶，有了別人對你的牽掛，平淡無奇的歲月就多了幸福的滿足和美麗的風景。一個平凡的日子，或者一段極為平淡的經歷，能使牽掛感慨無限。深深的牽掛，像一根長藤延伸在人生的旅程。
靜靜的剪一縷情絲放飛在涼涼的夏風里，默默的拽一絲牽掛拋向茫茫的夜空中；輕輕的打開心扉，回味一段往事，思念一張面孔，牽掛在這夜里如此痛苦、如此美麗！
笑著活下去
收拾行囊默然各奔東西，繼續各自的人生旅途。告別部隊，留戀也好，悔恨也好，對于這一切的一切，只能故作瀟灑之態，把酒當歌，含淚言歡。
在告別戰友的看似漫不經心的日子里，溫情浪漫的幻想和旋風般的反叛都被不動聲色的融化在對現實的質疑。離開父母的身邊，擺月兌部隊的束縛，我完全處在漂浮不定的狀態，看似有些玩世不恭，內心卻充滿了迷茫和困惑。面對生活，沒有歡喜沒有憂，于無聲中，我感到了深深的惆悵，好象陷入了一個精心安排的夢境，而我只是在被整個夢牽著鼻子走，並信以為真，相信整個夢的因果關系，所謂的玩世不恭早已經成為遮掩和逃避現實的面具。回首望去，曾經的輝煌已在封存的記憶里，悔恨有，卻沒有了傷感。也許這是人生必然所經過的，明白了本來淺顯的道理，也就剩下了平靜的心來回味過去的事，過去的人。
一個人獨坐，在一個稱之為家的地方，做著百無聊賴的事情，還有什麼比這更愜意的事呢？雖然沒有人可以看到我，但我的臉上仍然是笑意盈盈，不為別的，就為了自己的憂心而「笑」，為了還能在這個家里自由自在的玩耍而「笑」。前方，不知道有什麼，也不去想會有什麼。無論有什麼，哪一點不是在這里的人自己所創造？風景好壞，有你有他之力來建設維護。也許，我只能是這個城市一塊小小的石子，一不小心就會被送進垃圾桶。能入誰的法眼？機遇真的是一瞬間的事情，很多機會在身邊的時候還蒙蒙，當有些明白，卻已經開始遠離，遠到如何伸手都無法觸及的地方。讓人只能眼睜睜地看著它越來越遠直至消失。那一道道風景，那一場場過往，可不可以一眨眼便讓它雲淡風清？時間流逝，我覺得我是該忘記了，我以為我已經忘記了，然而，卻在此時我重又轉了回來。
生命給予我們每個人既有春天般愜意的溫情，也有海洋般的寬闊境界，更有雷雨交加的陰霾心境。每個人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，創造出屬于自己的一片天空。每個人的生命軌跡並不相同，離別本身就是軌跡的改變，不管怎麼想，不管怎麼做，都要成為一個意義完整的人，去面對生命、面對社會和面對現實！
現實與理想有時相距甚遠，當我們宏偉的目標被殘酷現實擊穿的時候，不能哀聲嘆氣，不能怨天憂人，更不能就此沉淪，這時才發覺人生真的的好無奈，但還得只爭朝夕，奮發圖強，改變軌跡接著再來。只有這樣，展現在自己面前的才是一派山清水秀，桃紅柳綠的景觀。誠然，生命對于我們每個人都只有一次，每個人都在其中不停地耕耘，不停地收獲。然而，付出與收獲也並不是不變的正比關系，付出並不意味著收獲，收獲也並不表明得到，而自己還要無奈的充實每一天，每一個過程，而這個過程並不是一個很好的圓，我們的一生本身就不是一個圓，從出生開始我們就意味著要以死亡收尾，留在世上的也只是我們所走過的路程。在這紛繁的塵世中只能夠在這里留下點滴痕跡，這時我們再回頭看看我們有得到了什麼。原來人生不過就是一場夢而已。
當我們無法改變面前的事實，我們只能改變存在于我們心中的那份心情？生命賦予了我們如此無奈的世界，它的意義，它的本質也就是需要我們不停的面對，走上那份屬于自己無奈的人生之路！那我又有什麼可以選擇的，也只有這樣無奈的活著，面對著生活笑著活下去。
畢業了，悄然無聲，我們一起再努力
悄然間，已又是一年六七月。因為即將畢業了，所以同窗苦讀四年的同學不在象以前那樣整天嘻嘻哈哈、油腔滑調、撒嬌賣乖、不在東跑西顛、玩耍嬉戲了！
一直以為大學四年生活永遠那樣漫長，生活在同一個校園的彼此好友永遠會生活在一起、永遠不離別了。然而，當傷的心的的眼淚打濕了我心靈、感動的話語灑變我的心扉時。那一刻，我知道︰我們要畢業了，同學們真的要說再見了。
仿佛如同一場夢，曾經的痴狂，曾經的波瀾壯闊，曾經的肆無忌憚，曾經的飛揚跋扈，結果，在某年某月的某個地方，突然發現，那只不過如夢一場。驀然回首，那場夢里，隱藏著多少辛酸和無奈，我們不願再度思索因為，夢醒了，留給我們的只是依依惜別、難舍難分。
真的不想說再見。每當看到畢業照上聚集的那熟悉的面龐事，總會在那幾個夜晚回憶起大學四年生活的酸、辣、苦、甜，記憶在寧靜的高中生活中一起為高興的事舉杯同慶、歡歌笑語；為振興人心的感動而激情熱擁、淚眼婆娑；記憶曾經同學一起哭過、笑過、打過、鬧過。
真的要說再見了。總是憧憬校園絢麗多彩的每一個角落；舍不得離開那闊大的籃球場地；舍不得校園的每一位老師和同學；更舍不得丟掉老師和同學們在一起上課的快樂時光。
畢業典禮過後，我知道我們也會將要離開這座城市，去創造目前屬于自己想要需要的新生活。所以沒當听到那劉歡的那首《在路上》的時候，我都會抬起頭拭去我臉頰上的滾淌的淚水（在路上）一直向前走！
悄悄的我走了，正如我悄悄的來！滿含熱淚，揮揮手，別了，我的大學，我慈愛的老師，我親愛的同學。
別了，我的大學！
那年，我高考
2006年6月6日晚，我吃過飯，便早早上床，為第二天的高考養精蓄銳。但是，對高考的巨大恐懼感就像一張大網，將我裹在其中，慢慢地抽緊，抽緊，令我窒息。我知道，我會在明後兩天徹底地「沉淪」。許多期盼，我不是不懂；許多叮嚀，我也能夠體會。但是，我總是控制不住自己如野馬般肆意馳騁的心緒，我總是無數次地明知故犯。
第一次高考，理所當然地，任何一所大學都將我無情的拒之門外。盡管這樣的結局對于我來說，早已不在意料之外。但是，現實卻像一把巨斧，將每個角落粉碎無遺。我像是一只被砸碎硬殼的蝸牛，一次次的任人觸模自己血肉模糊的傷口。親人的責罵，外人的嘲笑，老師同學的深深失望，令我無力反抗。
雙親以風的速度從傷痛中將我攙扶而出，我終于體會到了親情的真正含義。是的，在這個時候，他們的信任，他們的堅強，絕對是我最最可以依賴的精神支柱。擦干腮邊的淚水，我匆匆走進了復讀班。
復習班的老師對我們說︰「只要你踏進復讀的門檻，那就意味著你將沒有娛樂，沒有放松，沒有自由，沒有，甚至你們還要暫時放下自己的一部分親情，友情。」「是的，我會做到。」我對自己說，然後握緊了拳頭。
在接下來的日子里，我將幾乎所有與學習無關的事情都拋之腦後，一頭扎進了書堆。每天早上5點半起床，晚上11點半睡覺；每天奔走于教室、食堂、宿舍三點一線；每天都在強迫自己，絕對不能有偷懶的；每天都在關心分數，結果卻忽視了身邊朋友們同樣可憐但依舊可愛的臉龐；每天都是迎著晨曦，頂著夜幕，幾乎沒有正眼瞧過溫暖的太陽；每天都在書山題海里模爬滾打，基本上外界的一切事物都難以成為我的關注對象；每天都在用並不充盈的體力但十分頑強的意志力與睡魔進行著激烈的交鋒，結果咖啡、蜂王漿等輔助品時常會出現在書桌上；每天都在承受著巨大的精神壓力，卻在努力告訴自己千萬不能放棄；每天都在憧憬著美麗的大學，卻不知來年是否會實現自己的夢想？！
終于有一天，在一次月考失敗以後，我再也無法忍受教室里那令人窒息的壓抑與沉悶，我發瘋似地跑了出去。那時我只能听見耳邊呼呼的風聲，那久違的風聲，那麼親切，那麼悅耳。有多久了，我沒有听見自然的聲音，甚至連最喜歡的風的聲音都忘記了。一滴眼淚滑落面頰。
我悵悵地呼出一口氣，然後深深地吸了一口，朝著空曠的大場，用盡平生力氣大吼︰「xx，你只許成功，不許失敗。」也許是我旁若無人的大叫，樹上竟有幾只麻雀嚇得「撲稜稜」地飛起。「也好，就讓這幾只麻雀作為我成功的見證吧！」我暗暗地對自己說，下意識地一仰頭，我看見了太陽。
午後的陽光暖暖地將我包圍，我忽然感到心底的某個地方像是冬眠過後的青蛙，在緩緩地醒來。太陽總是如此無私，它不會因為一個人高考成功而多照耀他一會兒，也不會因為某個人高考失利而少照耀他一會兒。這個看似奇怪的想法竟然奇跡般地重新將我的斗志點燃，我心中豁然開朗︰只要你心中有光，便不懼怕黑夜的來臨，燦爛的陽光總會在某個固定的時刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三場考試我都在波瀾不驚地答題，很自然地發揮了自己的正常水平。8日下午，滿懷信心的我隨手攔了一輛計程車直奔考點。由于通往考點的路線擁堵，我不得不繞道而行。
那是一條位于郊區的偏僻公路，常常在十幾公里之內看不見一盞紅綠燈。汽車因沒有交通規則的限制而飛速地奔馳。忽然，一陣刺耳的剎車聲將我的耳膜震得生疼。我還沒來得及思考究竟發生了什麼事兒，便一頭撞到了車內的防護欄上。頓時，我感覺眼前一黑，鮮血像失去控制的水龍頭般，從我的鼻腔里噴涌而出，染紅了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意識的，我伸出右手去捂，結果卻模到了一把粘稠的血糊。我別過頭，跳下車，跌跌撞撞地向路邊的一個雪糕攤走去。我想我永遠都不會忘記那位好心的老大娘。她顯然是被渾身是血的我蟣uo鋁恕７從??春螅??置?怕業卮友└獬道 槌鏊??康奈郎?健Ｎ腋屑イ匾話呀庸??孀」強祝???底擰靶恍弧薄Ｈ緩笊斐鱍?鄣撓沂鄭?蠆輝洞Φ牧硪渙炯瞥壇搗蚜Φ幕味???br />
上車之後，那位好心的司機掏出自己車上的礦泉水，讓我擦洗傷口，我卻呆若木雞。因為我真的害怕了，我害怕今年的高考會因此而再度失敗。我甚至沒有考慮向那個粗心的出租車司機索賠，我甚至在慌亂之中還給他留下幾塊錢車費，因為我還保持著最起碼的清醒︰無論怎樣，我要高考，我要成功，我答應過自己的，我不可以失敗……憑著這些殘存但卻異常清晰地信念，我堅持了下來。與此同時，血也在不斷地滴下來，滴下來……
昏昏沉沉地來到考場，我迎來了滿目關切的監考老師，待他們問清情況後，可親可敬的監考老師，手忙腳亂地掏出自己的紙巾和監考員專用水，讓我擦血。然後用柔和親切的安慰讓我鎮定下來，最後又送我一摞草稿紙，讓我墊在試卷上以防試卷因被血污染而作廢。我的心頭涌過一陣巨大的暖流，簡直不知道該說什麼才好，只是不停地道謝。考試過程中，我的鼻子十分難受，因為其中塞滿了止血用的紙巾。但我還是強忍著痛苦，堅持答完英語，然後一頭扎在了桌子上，同考場的同學慌忙將我弄醒，攙扶著出了考場。我感覺一陣虛月兌，但還是不由自主地又朝考場的方向望了一眼……
也許是老天同情我的遭遇，竟對我照顧有加。高考成績揭曉，我的听力得了滿分，英語總分129。得知成績的一剎那，我喜極而泣。
經歷了這麼多，我終于明白︰當初，因為沒有理想，不曾努力，所以不能算是失敗；而現在我努力了，我奮斗了……我不再逃避，我沒有掩飾，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的慘敗，還有那次刻骨銘心的流血經歷換來了第二次高考的通行證，也換來了大學的錄取通知書。
現在，我坐在大學宿舍里，提起高考時用過的鋼筆，拿出高考時剩余的草稿紙，重溫那段刻骨銘心的歲月。經歷了血與痛的代價，高考6月，將在我的記憶中永難磨滅。
走過6月，不要說生活不夠公平，也不要說命運如何殘酷。多年以後，驀然回首，你會閉目長嘆，感慨萬千。不為累累碩果或是那種曲折而扼腕嘆息，只為了那段全心付出的歲月，為夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，的理想……
擁有過，便已足矣。
我們每個人都會經歷高考，不管是成功了，還是失敗了，都是一場回憶。我們都付出過，也努力過，但結果總是不得而知的，惟有刻骨銘心，才會換得以後的笑容。
一個人的孤獨
何時何地。我又是孤身一人了。這世界除了父母兄弟姐妹再沒了依靠。
活著意味著什麼。死了又意味著什麼。不明白。不懂。
看不見日出，看不到日落。
心情被陰雨綿綿影響著。看不見太陽的我，似乎忘記了太陽照在身上溫暖的滋味。
以前的我，與現在的我，真的有很大的不同。無論是心境上，經歷上，或者是處事上已經不是自己了。勉強自己的東西太多太多。這才發現有很多事情根本由不得自己的。
感覺上變化是逐漸的，是不仔細感覺就感覺不出來的。
好象只有自己知道。
看著走了又回來，回來了又走，臉面上已經毫無表情。心情已經只有微小變化了。
放棄了很多很多，遺棄了很多很多。
最終也沒有收獲些什麼，收獲的只有過程。也許只有過程沒有結局也是件好的事情。
現在的我希望整天在外面上班。希望不要回到我住的地方。
希望被風吹去這里又吹去那里，那麼我便不用再想我該去向何處。
回到何處，不必再在生活中被威脅，然後強迫自己做很多很多自己不想做，不願意做的事情。
也許，哪天，我在街上走丟，任由時光飛逝，只等著懂我的人把我拾回家，愛我、疼我。
那，無疑是件快樂的事情。至少是個讓我快樂的想象。
所以我愛上了一個人在外面走的日子。會遇見不同的人，不同的事情，那麼我便不再會局限在我的狹小空間里，便不再會想些有的沒有的。
便不會再痛苦，便不再會只看見腳下的那片土地。
但是我卻知道，這時候的大地全是屬于我一個人的。不再和別人分享。
因為我愛。因為我喜。那陌生的土地。
學會了一個人過日子，學會在想消失的日子里消失掉，沒有人可以找尋到我。停掉所有的號碼。讓自己不再在等待中期盼。
不是為了逃跑，不是為了什麼。只是想求個安寧。也許那是隨心而到，不是求來的，那麼我願意在行走里求取。因為我可以在陌生人的眼里讀取欣賞，讀取愛，讀取喜歡。讀取到熟悉人眼里沒有的真誠。
真誠，那才是我所求的，所要的，所愛的。沒有小人，沒有害怕，沒有威脅，因為陌生，因為沒有利益相關，因為初相見的都是美好的。
在忙碌的工作中，很想自己給自己放假，去過深山老林的日子。只是沒有辦法讓自己走掉，只能在白日里做做白日夢，夜里做做美夢。放棄不了的東西仍然太多太多，也許只是不願意去打斷目前的生活方式，不願意放棄目前的穩定，沒有信心去信任自己的能力，也許只是沒有那麼大的勇氣去放棄，或者說沒有那麼大的勇氣去做出那樣的選擇。要知道任何選擇都是需要勇氣的，選擇了就要承擔選擇所帶來的一切包括結果或者後果。
看來我也只是個膽小鬼。原來我並不是像自己想象的那樣勇敢，原來我也會怕。
原來塵世里的威脅對我依然有效。
那麼我也只有坐在原地，眼楮紅紅地看別人做出選擇，而我去羨慕別人了。
呆呆地看著你們越走越遠。也許遠處的風景真的很好，可是我沒有勇氣去看，只有站在原地嘆息自己沒有那個命，那就讓我嘆息吧，我也只是在掩飾自己的懦弱與膽小。也只是平凡人罷了。沒有辦法變勇敢。
轉過臉，閉上眼楮，在淚水掉落的瞬間，當說過的話語，給過的承諾，有過的夢想已經全部實現。也許自我欺騙也是種安慰自己，讓自己快樂起來的方法。
也許遠處也是晴天吧，願那些真的有夢的人勇敢的去實現他們的夢吧。
想將幸福時間凍結在初遇見的那天。
讓我微笑地看著，站在這里真心祈福吧。也許一個人走的日子也不錯。因為那是需要更大的勇氣去承擔的寂寞的日子啊。
無奈人生
成都的天氣就是這樣，秋天還沒真正過往，卻猶如直接過度到冬天，竟有些寒冰的感覺。
工作將近快兩年了，卻也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多難以言喻的鋒利，或許確切的說應該是無知吧，社會原來是這麼復雜，很多時候都會讓你措手不及，無所適從，跟自己說要加油，可感覺似乎說的沒有分量，沒有自信，每個人都得過這道坎吧，這樣想著，興許就會好受些，前段時間的忙碌到近段時間的無為，覺得這就是生活嗎？日子就該這樣過嗎？
心累∼
為什麼自己總是這麼累，又沒人理解，一個人在一開始陌生到至今熟悉的城市里游蕩，屈指一算，也有2年光景了，時間這東西，流走的居然讓你如此不知不覺，雖然對于城市如此了解，可對于人情對于世故是如此陌生，自己好格格不入，一陣心酸，慰藉自己只是傷感而已。
一個人的時候就更渴望可以得到關心，得到呵護，得到理解，也許我太奢望的緣故，老天偏偏對我好吝嗇，偶爾听到老天對我說「你要堅強，堅強。」我行嗎？即使表面堅強，可內心呢？幸好人的窺視力沒有這麼高，不然我會好失敗。
我的她，不知道在哪里，每個人都是獨立的個體，不存在屬于吧，好難說清楚自己此時的感受，好難表達，只是覺得自己似乎憋了很久很久，無處宣泄，人都會有極限吧，不知道我的極限是哪般，如果有她的到來讓我覺得是老天對我的恩賜，從開始的期待興奮到現在的麻木無期待，一次一次，我不明白到底什麼才是真正的愛情，當你用心去愛一個人的時候，為什麼很多時候都會是一場空，而又無處訴說又很無助，也許愛的失去原則也會是一種錯吧，或者應該說是大錯特錯了，讓別人覺得是多麼可笑，對你又會是多麼的不屑，也許只是我單方面的VIEW，可我感覺到的只有這些，自己感應能力低的緣故吧，現今社會，世面東西太多，讓我覺得直想逃避，逃的遠遠的，免受傷害，這樣總該是太平之舉，心涼的感受，就象吃了超薄荷涼始心底，還夾帶薄荷不曾有的痛，我很郁悶，可原因呢？我以前悶嗎？只是自己不再想讓自己心越來越恍惚，分不清真相，口頭∼行動，行動更實際，看不清方向，我，該何去何從？人，一輩子，再長，也還是一輩子，就這麼浪費銷蝕的過嗎？一輩子，合適的時間遇到合適的人，那是最好不過了；不合適的時間遇到合適的人，那就盡力去爭取；合適的時間遇到不合適的人，那就無須虛度，可我又是屬于哪一類呢？雖然說的瀟灑，可真的如此灑月兌嗎？希望是合適的人，希望可以盡力去爭取，至今還是這麼想，可還是竹藍打水一場空。不知道未來的路還有多長，還有多少坎，還有……讀懂一個人的心，好艱難，讓別人體會我的心也好難，愛一個人，設身處地的為對方想，而老天讓我想都無法去想，而她有在哪里？真的不願再讓自己的心灰飛湮滅，那會有多痛，只能自己體會的痛，會讓你覺得整個世界都拋棄了你，真的不想，老天，你會眷顧我嗎？一輩子，終將到老時成為永遠的回憶，不知是否有天堂，而她呢？她是否會在那里等我？
悔對父親
人們常說，沉默的父愛總是被偉大的母愛所掩蓋。但我卻不覺得，從小對父親的感情總會比母親要深沉。從小就被父親打大的我，以為自己會恨他一輩子。離開父親自己生活了才發現，對父親卻是一輩子的掛念。每個下雨的日子會想，每個苦惱的夜晚會想，對于母親卻沒有那種感覺。
在我很小的時候，家家都會給剛出生的孩子算命，而算命先生給我的結論是︰我是個很叛逆的孩子，將來會很難管教。正是這個原因，父親給我起了「靜思」這個名字，希望能做什麼事情都三思而後行。但後來的成長歷程正如那算命先生所說那樣，我真的很叛逆，一點也沒有靜思的氣質，我想父親那時對我會很失望。我想，因為我姓莫吧。呵呵。
記得小時候每次放學我都不會準時回家，不是在學校游蕩就是到河里，山上，同學家玩耍。不到天黑絕不回家，有時候父親還不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父親的臭罵，久了，我就學會了頂嘴了。這時的父親氣到拿起棍子就打我，那時的我很倔強，很少哭。實在太痛了就會哭，哭了就不肯吃飯，而這時父親又要用威脅的口氣叫我吃，不吃又開始打。每次被打時，我都在心里發誓以後我長大了，也一定把他打到夠本。現在回想覺得自己那時真的很無知，為了打我，父親專門為了準備了好幾條的鞭子，竹的木的放在屋頂上。我往往趁父親不注意就拿來凳子把那些鞭子都偷去人道毀滅。但每次父親要打我了，都不知道從哪里又會有鞭子，這是我所厭惡的。以前的我還十分的好斗，總會打弟妹，每次打了他們之後迎來的又是一頓父親的打。被打都成了我家常便飯了。
在後來，我讀初中了。開始听話了，有一次父親很我說起以前的事令我流淚了。他說︰「以前你真的很叛逆，每次你犯錯了，我都想忍著不打你，但你卻偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不著覺，打在你身痛在我心啊，要知道你被打時痛一下就過了，而我卻久久不能平靜……」听了他的話後我懊悔到流淚了，天下父母誰不愛自己的孩子啊，誰不是萬不得已才打自己的孩子啊。而我卻如此的叛逆，我真的會悔對父親。
父親對我們姐弟的愛卻勝于愛自己，這些年來，為了給我們好的教育。他和母親卻一直默默地為我們奮斗在那一畝多的土地上，每天凌晨三四點就起來割菜，買菜，回來後又要鋤地淋水……每天都沒有好好地休息過。其中給我印象最深的是淋水了，每天賣菜回來，他都是草草地喝了兩碗粥之後就來到菜地，挑起扁擔開始給菜苗淋水。一擔兩擔……一天要擔上四五十擔，他胳膊的衣服往往都是因為擔水而破了，而胳膊的皮膚月兌了一層又一層的，小時候不懂事還經常爬上他的胳膊玩弄。
為了給予我們的學費，家里的房子都不能住人了。看著村里家家都蓋了新樓房，而我們的還是七十年代的爛泥房，我總會和父親說︰「我不讀書好了，給家里留些錢蓋房子吧。」他卻會樂觀地安慰我說︰「傻孩子，房子沒有沒關系，書沒有讀好卻是一輩子的事情啊，好好給我讀書吧。」每到這時我總覺得我欠父親很多很多，我這輩子都還不清的。
但我卻每次都令父親很失望，高考成績不如意，連本科都不上，那時的我對自己真的很失望。我想到了放棄，看著家里一貧如洗，讀那麼多書對不起家里。但父親不但沒有怪我，卻鼓勵我讀下去，為了給我學費他自己卻節省到一年到頭也舍不得買一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好幾年的衣服了，心就很內疚。
現在我真的很想快些工作，這樣就可以給家里一些補貼了，父親就不用那麼辛苦了。
父愛如山，那份愛是我一生珍藏的最大財富，也是讓我走過人生每一步的永恆動力。父親，我永遠愛你，你是女兒永遠的掛念，謝謝你，我會努力的。我幼時的無知和成年之後的不爭氣悔對于你，對不起，父親。
在一切之後，你卻勸我放手
牽手，真的很幸福！我能感覺到由那只手心傳來的溫暖！為什麼在你鼓勵我說出口了之後，我等待的結果去我是你失去你的征兆？你不是也喜歡我嗎？你不是說要和我十指緊扣嗎？不是你陪我看電影嗎？不是你唱情歌給我听？不是你親吻了我的側臉嗎？那天你說總感覺我很奇怪，想對你說什麼。你說不用擔心，鼓勵我說出口。但是等我說出口了，為什麼等待我的是那句，不可能的，我們還是朋友，但是我們不可能是情侶。那天我一個人出去了，我想我需要一個人靜一靜。我發現我的腳不再受我所控制。街上的車輛也特別喜歡向著我開來。我幾乎斷魂了。我想到了死。我拖著我已經厭倦了的身體繼續前行。我想死，真的想死！我一個人坐在還沒修建好的草坪。我想起了爸爸媽媽，我覺得對不起他們。我寫了一篇日記，我說我想離開，我要表達對爸爸媽媽愧疚。但是我沒想到你會立刻回復我的日記，你說怎樣都好，叫我別死。你真的很自私。連我離開的勇氣都給奪走了。我回答你說，我不會死，因為我還要照顧爸爸媽媽。其實，我更多的是舍不得你。我發現自己愛你剩余愛自己。我後來甚至覺得。其實看著你也是一種幸福！我沒勇氣放下你。我很失敗。我還是對你充滿期待。你知道我為什麼一直放不下你嗎？是因為我知道你是喜歡我的。只是你不願意承認。為什麼呢？朋友說，也許是因為你比較理智。但是，理智就應該用愛情來交換嗎？那我的答案是，讓我選，我情願不理智。就算世界與我為敵，我還是要愛你。你記得那些話嗎？其中一句是，當你發信息給喜歡的人，他不回復你。不要再發。我發了多少信息給你，你為什麼一句話也不說。你不接受我。你也應該讓我知道是什麼原因啊。你為什麼不說呢？你的理由就那麼簡單？我不信。你說我們不適合也好。你說你不愛我也好。你為什麼說我們還是好朋友！我不要只是朋友。我愛你啊！
三個月了，我已經三個月不敢和你說話了。我每天都要面對你。我們同一條路上學，我們同一個課室。回來還是住對面。你叫我怎麼生活下去。我不能讓你知道我還愛你。因為我怕給你帶來困擾。我整天要倔強的假裝我很開心。但是你知道我的心在流血嗎？為什麼讓我愛上你。為什麼在一切之後又要勸我放手？你怎麼這麼自私！你就讓我一個人痛苦的墮落在對你的愛情旋窩里頭。你卻在外面溫柔的看著。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我對自己說了要忘記你，課室自己總是很沒用。你知道嗎？我已經無能為力再為別人奮不顧身了。所以我只能夠倔強說不痛，倔強不回頭，假裝真的不難過，笑著和你說再見！
六月的天，六月的心，六月到那份不舍
六月的天空因為我們的離別而變得多愁善感，偶爾輕聲哭泣，細雨綿綿；偶爾放聲豪哭，盤陀大雨；偶爾心情大佳，陽光卻是毒辣……六月的天空不再可愛了，六月的心情也變得悲哀了。
以前的自己豪情萬丈，自欺欺人地說不怕離別，听到師姐們在宿舍中唱起《祝您一路順風》時還在日志中說驕傲地寫了《感恩離別》。在師兄師姐的畢業晚會中朗誦《在紫荊花開的日子》時還沒有太多的感觸。而此刻輪到我們了，我卻想到了哭泣，因為那份的不舍。
三年了，外出做兼職，別人問到我在哪里讀書時，總忘不了說︰「我是農工商職業技術學院電子與信息工程系辦公自動化班的。」那種自豪不因為自己是專科的而遜色。因為我覺得路我已經選擇了，就愛上它，愛上辦自這個集體。
班里同學的那一張張可愛的笑臉我經常打開電腦翻看著，或喜、或悲、或大笑、或靦腆……太多的感受我們一起走過。對你們，我有兩種感受特別想說的，那是「對不起」和「謝謝」。
對不起你們的是，我是個急性子，很多事情很多話都是不經過大腦的篩選就做出來和說出來。記得很多次，因為我的粗心，沒有通知好同學們上課的時間和地點而弄到有些同學遲到；又有很多話語，我只顧自己的感受就把一些不該說的話在宿舍說了，而你們都沒有和我計較。謝謝你們的大量。在課堂上，我腦子比較笨，想問題要弄很久才能想到，而這時總是搶著問老師一些自己弄不懂的問題，浪費了大家的時間。而到今年了，又因為我的自私，把一個三好標兵的名額浪費了，對不起那些有資格拿卻沒有拿的同學，對不起大家。
對于大家，我最多的是感謝，感謝你們三年來的寬容和諒解。記得三年前第一次見到你們的時候，我是個遲到的學生。帶著那份猶豫和徘徊獨自踏進農工商的那一刻，我迷茫著。而此刻的我因為有你們而變了，雖然偶爾還會迷茫，但是卻多了一份的自信。
平日的我大大咧咧的，經常狂稱自己要做淑女，卻永遠離淑女這個名詞遙不可及。而大家每次听到我的狂稱和粗魯都是一笑而過，不會和我太多的計較，謝謝你們。雖然本性難移的我現在還是那個打女的形象，但是出來社會的這一刻我發覺你們的諒解是那麼的偉大，因為社會只崇拜規矩。
每年的助學金，你們都讓給我，使我感覺辦自班是一片的熱土，不因為我的貧窮而拋棄我。很多時候同學們還鼓勵我堅強，因為你們的鼓勵，讓我感覺我不再無助了。作為農民的女兒，我堅持出去做兼職，再苦再累我都覺得自己不再是孤軍奮戰，而是帶著你們的祝福開始工作的。記得大一的時候，每天晚上出去兼職回來已經是深夜了，而舍友卻總是為我準備好一桶溫暖的熱水，因為這桶熱水再多的疲倦都是一種幸福了，謝謝！
感謝你們給了很多機會我鍛煉，作為學習委員，我沒有為大家做過很多的事情，對不起。但是失敗和成功都是一種鍛煉，謝謝。謝謝你們也給了很多機會我參加一些小型的比賽，雖然沒有拿第一的機會，但是我發覺在自己翻看獎狀的時候還是不少的，謝謝大家的支持。
我們一起走過的悲傷和快樂很多很多，有激動人心的籃球賽、流連忘返的陽朔之行、滿懷祝福的手語《感恩的心》和《陽光總在風雨後》……每一次活動就是一個美好的回憶，照片見證了我們的笑臉。
看著日歷離我們相聚但馬上要離別的日子越來越近了，我期待那天的來臨，但我也害怕。期待看到一個學期都沒有見到得每一張笑臉，卻又怕那是我們最後一次的見面，因為很多時候很多人說了再見就永遠都不見了。
出來社會了，才懂得當初在學校的美好，但當我懂的時候，我們卻要離別了。「感恩的心，感謝有你，讓我一生，讓我有勇氣做我自己……」
辦自的同學們，謝謝你們，同時也祝福你們，希望你們以後的路一切安好，你們的好我會永遠記住的。現在我們都在各個地方發展了，記得以後大家多聯系。
只為那一個字
為了一個字，多少人覆滅在歷史的長河中。為了一個字，多少人背負了莫須有的罪名。為了一個字，多少人擁有了英雄的美稱！
我們的祖先有多少人為了這個字而名垂千古，有多少人為了這個字而永載史冊。是先人的偉大而使這個字的誕生，是偉大的先人用親身的經歷而使這個字更深入人心！
一個字可謂重千斤，可是現在呢？現在這個字在哪？現在這個字是否還存在？放眼看現在的社會，雖然這個字仍被人們常常念叨，可真正理解其含義的又有幾何？更有那些無恥的人利用這個字來滿足自己的齷齪行為！白費了先人的良苦用心，荒繆了先人的偉大論證！
我想如果先人看到我們現在對這個字的利用的話，也會感嘆時過境遷，世態炎涼吧！或許這樣說有些跟不上潮流，可是，你仔細看看這個社會，桑拿林立，發廊盛行，這是什麼，這有代表什麼，這些還不夠以說明嗎？
這個字已經在我們這些現代人的心中磨滅了，已經不復存在了，存在的只是桑拿的「逍遙快樂」，存在的只是發廊的「瀟灑如仙」。存在的只是那些人們心中的「感」。是啊，現在的科技多麼發達，現在的社會進步多快啊！可是，發達和進步的背後卻是人性的磨滅和道德的退化！這種進步是要付出沉重的代價的，這種代價不是我們所承受起的，時間久了，我們就會變成一個個行尸走肉，一個個遵從發達程序的機器！
這個字到底是什麼？代表的正面意思是什麼？
是梁祝化羽成蝶的悲壯愛情！是管鮑互諒互解的珍貴友情！是陶孔路不拾遺的美德人情！
現在這個字是什麼？代表的意思又是什麼？
是桑拿發廊的一夜朋友「愛情」。是所謂的朋友就是在利益第一，利益上所建立的「友情」。是高樓聳立，從不開門，貓眼里看人的「人情」！
看到這些我們不得不反省，不得不承認，不得不改過自新。讓我們一起呼喚吧！用大家的力量來改變現在吧！不要藐視自己的力量，記住一加一等于二的原理，我們就能改變！
梁祝︰梁山泊與祝英台！管鮑︰管仲與鮑叔牙！陶孔︰陶淵明在《桃花園記》里寫其人有路不拾遺，孔子在《論語》中寫其村有夜不閉戶！
分離的眼淚
昨夜風過窗前花落飄零。今朝花吻殘紅楓舞草動。
哪堪憶，憶得春華！又牽連……
——曾經，我枕著你的夢而來。那此刻，也讓我寫著你離開……
我不問不問。我不想不想。
終于，到了曾如何都不問不想的時刻。
曾經太多不舍，不能承受。
即使步履漸沉，也痴痴固守留戀不走。
緊緊抓住僅有的一絲渴望，一線生機。仿佛，最後的救命稻草。
如今仍有不舍，已不能躲避。
原來，再怎樣左轉，亦或右轉。徘徊滯留。
也總是要走來這個地方。曾苦苦抗拒的模糊燈影也漸清朗。
很多時侯是有出口的，出口一直燃著燈。
只是總有一些人們拒絕靠近，放棄救贖。
在路上曾無數次的放慢腳步，尋找岔路，或是干脆停住不再移動，蹲下辛苦的撐開眼，望著前方明滅的燈火微弱的跳動。苦楚的笑。
沒有愛的渡口，又能拿什麼改變！一切隨緣，難道便是如此……
命運的巨輪無聲無息。
經年的風過悄靜無痕。
白雲蒼狗，終于，我來到這。
這一年的秋顏來太晚，我措手不及在這瞬間荒涼的夜……
我欲回天，怎奈力已綿薄。
我乞求緣份，只見暮色清冷。
我夢回桑田，遠古的風過無言。
我惟有傾訴，而夢中的你在何處……
我唯有將那般難以言說的情感與痛楚，傾注在了這一畝三分地。一顆顆小小如谷的字里。融入血液交織著淚！
我沉溺在自己的世界里寫故事。
這是唯一讓我感覺到你的方式。
我那麼用心的跳著一個人的舞，靈魂的舞，獨一無二的舞，只跳給你看。
你珍惜過嗎……
很多人說感動。可沒有我只要感動到的你。
你從不問我的滿月復思愁，你從不解你來過否，你是那鏡里曇花水中朦月，成了我終難觸及的夢。
你總是不聞不問笑顏如初，任了我永固心頭的痛。
你啊……你是九霄明月你是域外奇蘭！
清輝逼人余香無盡，徘徊在了我靜夜夢痕的最深處……可清輝也時有灼傷眼，余香無盡最弄人。
塵囂名利世燈繁華下的你，終不是那送炭之人！
你愛錦上添花的美，卻絲毫不懂雪夜燈燃的暖。
只留孤單的我在無垠雪地瑟瑟冷風里望穿蒼茫。
我遙望你的溫柔束手無策雲天無語也問究無從。
笑淒涼。
請君覓古今！多少離人淚，埋藏暮雨中……
而你可知，要有多疼的心，才會生出這傷情的字。
而我還想，要有多狠心，面對這一切還能依舊
冷若冰霜淡漠如盤石。我還會心疼，只是已漸漸模糊了，是心疼某時的命運，還是心疼著曾經的心疼。
至少已學會不尤不怨，學會諒解成全，不再任性好強。
從前有人說，傷愁最傷身。這一年，我用親身來體驗。也好，對疼痛了解深切，更能成長，更能深刻，更能體會他人。而此刻，都要雲淡風清了……我願仿效古人。
輕輕的走，不踫擾片棲的雲彩。
許多親愛的人兒給足溫暖，我貪婪的統統收攬入懷，以支撐我那僅剩不多的堅強。只是每每翻閱，懷中余留的溫暖時，才發現無力回贈，僅有的，是一顆感謝的心。從……來時路走到夜。微涼，整整走過年半有余，從輕盈快樂到步履維艱。這其中滋味，沒有體悟的人們不會明白。而你會明白的。對嗎……
此刻。我的離去，可會牽動你幾許的稠悵。
這一場的傷痛，可會換取一段來世的善緣。
倘若有生之年可以遇見，能否，為我親肴一份你悉心的飯菜。倘若今生無緣，請應我來世的溫暖，一場我渴望已久的懷抱。
親愛。請你幸福。
昨夜，風過窗前花落飄零。
今朝，花吻殘紅楓舞草動。
哪堪憶。憶得春華，又牽連……
可。我還會憶起你。
已婚網戀不是心靈出軌是愛情尋根
網戀作為一種新的戀愛模式，成就了許多美麗的姻緣。讓原本不可能相見的兩個人，通過網絡、鍵盤跨越了千山萬水，讓兩顆愛的心走到了一起。讓一些對網絡不了解的人感覺匪夷所思又不得不嘆服，網絡在改變著我們感情的表達方式，在茫茫人海中在互覓著知音知己，也許在現實生活中，你是孤獨的寂寞的，但是在網絡上你卻發現尋找自己的同道並不是一件太困難的事，盡管這其中也有很多陷阱。
網戀是美麗的也是神秘的，作為未婚的年輕人，如果你在現實生活中總是知音難覓，不妨試試網絡的魅力，也許你的姻緣沒準就在一次偶然的聊天當中，當然這其間你要擦亮眼楮。這里，有一個不易回避的話題就是，在眾多的網戀大軍中，並不是只有未婚的青年男女，有相當一部分互慕思情的異性網友都是已經各自有了自己的家庭，有了自己的兒女。如果這是在現實生活中，是典型的婚外戀。
而在網絡中卻有了特殊的意義。應該說已婚網戀者通過網絡重新給自己婚姻定位的不是沒有，也不再是什麼新鮮事。我的一個朋友的妻子就是由于網戀進而有了婚外情，被我這個朋友發覺，一怒之下憤而起訴離婚。這是由于網戀造成婚姻家庭破裂的典型案例。也有一些雖然沒有造成家庭破裂，由于出現了或多夜情，給家庭生活帶來了不合諧的音調。已婚者網戀，已經成為影響家庭生活的一個隱形殺手，應該引起社會學家的重視，同時也不能否認已婚者網戀所具有的積極意義，以下就是我的個人觀點。
已婚者網戀不對，但也無罪。不對是因為已經成家了不應該再有對異性的感情幻想，無罪是因為目前似乎還沒有明確的法律規定，在網絡上不能對心儀的異性表達愛慕。做得過份了，才涉及到法律的細節，更多的是意識形態上的道德問題。而更重要的是，從人性的角度來講，之所以出現已婚者婚外戀是因為感情上有了遺撼，這個遺撼可能會從少年時的情結算起。
按照概率說，真正能完全擁有美滿婚姻愛情的不足20%，更多的人都經過了或多或少的愛情之心的破碎，才和如今的丈夫或妻子結婚。我不否認80%以上男女的結婚，在當時似乎也是因為所謂的愛情，但絕不是自己當初原汁原味的愛情。當經歷了婚姻生活柴米油鹽的煩瑣和由于相互熟悉造成的感情平淡等等，埋藏在心靈深處的私房愛情一經網絡這種開放而隱藏的形式，就很容易為能夠經常上網的已婚男女打開一道愛情的尋根之門。已婚網戀者與其說是心靈出軌，不如說是愛情尋根。就如我們無論年紀多大，只要心靈脆弱的時候容易想起媽媽一樣。也正是這樣，我們在認清已婚網戀合情性的同時，也一定要合理地對待。如果你們雙方的家庭在你們網戀之前，不是已經風雨飄搖，不是正在各自的尋求出路，你們各自的家庭生活過得還算比較溫馨安逸，而你們卻從對方身上找到了那種原汁原味的愛情，一種來自心靈深處的愛情，一種似乎來自前世的宿情，一種與君初相識猶如故人歸的熟悉，我相信如果憑空斬斷這段感情會是一件非常痛苦且難以辦到的事情。那麼有沒有一種辦法既不破壞各自對方的婚姻，又能享受來自對方淡淡的愛情，我想應該可以試試這樣一個原則︰正視遺撼，不能過火，淡淡思念，永不相見。這就是我總結的已婚網戀者和平共處的四項基本原則。
正視遺撼︰無論你們是多麼的相見恨晚，也無論你們是多麼的心靈相惜，只要是你們的家庭目前都處在正軌，你們就只能正視這種遺撼，你們的緣份僅此而已，你們的心靈可以千萬次的相擁而泣，但在這一世上，你們有緣無份。不只你們，還有很多象你們一樣的心靈夫妻，這一輩子連手都無法相牽。
不能過火︰不能把你們的感情搞得過于轟轟烈烈，萬般纏綿。還是那句話，如果你們各自的家庭還算正常，就不要如飛蛾撲火般的不計後果，讓本來還能過的家庭由于你們狂痴行為土崩瓦解。這樣雙方付出的代價太大，而更重要的是，即便你們能走到一起是否能夠幸福也未必，可能愛情就是愛情，生活就是生活。如果只是某一方的家庭出現了問題，那麼有問題的這一方應體諒對方的家庭情況，不能做對方家庭的破壞者。
淡淡思念︰既然不能在一起，又不願意互相放棄，又不能過火的纏綿，那就選擇淡淡的思念。時時的在想起對方，又時時的在有意忘記對方，實在想表達，就留個言可以多寫寫如何娓婉的思念對方，如不想多寫，就直接寫句「我想你了！」。我想對方肯定會明白你的心意，對方一定也會在這種淡淡地甜蜜中想你。
永不相見︰不要有意的相見，一是可能因為現實與理想中有差距，使本來比較美好的事情變得失望傷心，二是即使沒有差距，由于難免產生身體上的接觸，雖然激情有戲，回滋有味。但容易一而再，再而三的品嘗禁果，最終釀成苦酒。
所以我還是建議如果已婚者非要網戀，要選擇柏拉圖式的精神戀愛方式，在遙遠遙遠處悄悄地滑過戀人的心田，用音符般地愛敲動戀人和自己心底的某根心弦，為滔滔的流年、為永遠一去不返的情緒、為這世間隔膜了許久的情懷，暗暗淚流滿面……
曾經我接近過愛情
六年前，她在一家電台主持夜間熱線節目，節目有個很好听的名字——《相約到黎明》。那時她只有23歲，年輕漂亮，青春逼人。每天清晨，她從電台的石階走下來，然後就在28路車的站台上等車。
那年，他剛剛來到這個城市，是她的忠實听眾，她的聲音閃電一般擊中了他孤獨的內心。28路車的第一班車總在清晨的6︰30開來。他選了她後排的一個位置，他默默地看著她，就像听她的節目。
對此，她卻一無所知。她的男朋友剛去了日本，男朋友一表人才，在一家日資公司做策劃，能說一口流利的日語和韓語。他去日本時，她送他，飛機從虹橋機場起飛，然後在天空變得像一只放在櫥窗里的模型，呼嘯的聲音還殘留在她耳邊，她才把抑制許久的淚水釋放了。
28路早班車從城市的中心穿過，停停走走。她下了車，他也下了車。他看到她走進一棟20層的大廈，然後看到第11層樓的一扇窗的粉紅色窗簾拉開了，她的影子晃過。他想，那些初升的陽光此時已經透過她的窗戶，然後落在她的臉上，一片緋紅。
有一天，他撥通了她的熱線電話。他問她︰我很愛一個女孩，但我並不知道她是否喜歡我，我該怎麼辦？她告訴他︰說出你的愛來，愛情不可以錯過。
第二天清晨，28路車的站台上，他早早地出現在那里，她從電台的石階上走下來，他又坐在她的後排。車又在那棟20層的大廈前停了下來。他跟著她下了車，但還是眼睜睜地看著她走進了大門。
終于有一天，車晚點了。那時已經是冬天，她在站台上等車，有點焦急。因為風大，她穿得很單薄。她走過來問他︰幾點了？站台上只有他們倆。她哈著寒氣，他對她說︰很喜歡你主持的節目。她就笑︰真的？他說︰真的，听你的節目已有一年了。他還說︰我問過你一個問題的。但你不會記得。于是他就說了那個問題。她說︰原來是你。就問他︰後來你有沒有告訴那個人呢？他搖搖頭說︰怕拒絕。她又說︰不問，你怎麼會知道呢？她還告訴他︰我的男朋友追我時，也像你一樣。
後來他對我說了，我就答應了。現在他去了日本，三年後他就回來……
車來了，乘客也多了，在老地方，她下了車。這次他沒有下，心中的寒冷比冬天還深。
故事好像就該這樣結束了。但在次年的春天的一個午後，她答應他去一家叫「驚鴻」的茶坊。因為他說要離開這個城市，很想和她聊聊。
她覺得這個男孩子痴情得有點可愛，只是怎麼也沒有想到他會說愛的人是她。她確實驚呆了，但還是沒有接受。她說︰我們是沒有可能的。
他並沒有覺得傷心。很久以前他就知道會是這樣的結局。午後，春天的陽光暖暖地灑在大街上，他像一滴水一樣在人群中消失了。
愛情有時候就是這樣︰相遇了，是緣；散了，也是緣，只是淺了。
她的男朋友終于回國了，帶著一位韓國濟州上的女孩。他約她出來，在曾經常見的地方，他神不守舍地說了一些不著邊際的話︰我想和你說件事……他終于說。無奈的荒涼在那一刻迅速蔓延，像潮水一樣，她只恨到現在才知道。痴心付諸流水，只是太晚了。覆水難收。
一起走過的大街，看過的街景，說過的話……愛過疼過的故事都淡了。
後來，她心如止水地上班去。
其實，他並沒有離開這個城市，只是不再乘28路車。他依舊听她的熱線，是她最忠實的听眾，甚至于有點迷戀從前的那種絕望。
三年後，一個很偶然的機會，他讀到她的一本自傳——《晚上醒著的女人》。書中寫了她失敗的初戀，也寫了一個很像他的男孩，還有那家叫「驚鴻」的茶坊……那時他結婚剛一年，妻子是他的同事，一個很听話的女孩。
有時候，最美最美的愛情，我們往往看不到，因為它被心靈珍藏著，我們自己都無法把它展開。
我用眼淚埋葬我的愛情
感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。
痛徹心扉的愛情是真的，只有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓……愛情只是宿命擺下的一個局。
我想有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。
多少次他說不會再讓我受傷，可是我總是一次次地被傷，直至今晚，他終于無法在我早已破碎的殘軀中刺下無比鋒利的一刀，我與他的愛情之路終于到了歇斯底里的時候，他說這是報應，我苦笑這是捉弄，他記恨我的任性，他不是個成熟的男人，我開始恨自己當初的單純，好好的一顆心怎麼就交了出去，並且這樣無悔，直到我失眠的今夜我才明白原來我所要的，只是一個人。能在我睡覺的時候，輕輕我的膝蓋，把我蜷縮起來的身體扳直。
手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。
冰冷的五指在敲打鍵盤後有點生硬，但是我必須將只心情寫下去，以後我很少有時間去記錄這樣難過的文字了，就算有，我也不允許自己那樣做，我要比那個男人過得好，我要微笑，我要堅強，似水年華說過這樣的心願︰讓自己快樂的和痛苦的活著，今天我明白了，因為他也是後所要行動的事情。
喝了藍山咖啡後，我發現自己既然沒有流淚，四周都是那樣寂靜，我慢慢地敲著鍵盤，不讓它將睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一個晚上，該讓她好好休息了，想到一個哲理我開懷地笑了一下，安妮寶貝說得對︰任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。我心甘情願去忘記，痛苦自然而然便減輕了，所以我笑了。
就這樣時間很安靜，仿似就停在這個房子里陪著我不走一樣。
傷口是別人給與的恥辱，自己堅持的幻覺。
清醒了才知道傻，他都可以大方地說是我的報應，為何我還要死守在失去的牢中，所以我也放聲笑，笑那個男人的無知，愛情都是雙方的，當它從雙方退至單方時，我們要勇敢面對愛情的變質，不要去追究誰辜負了誰，緊盯電腦屏幕幾分，然後發現自己睡意來了，我想我該睡了，但我還是堅持寫完08年最初也將是最後的一個心情語錄……
愛一個人要多長時間
一直在心里想著這句話，愛一個可以愛多久？是一生？還是一瞬？我不知道，因為我還在愛，因為我還沒有忘記，愛一個人到底要愛多久，需要多久，才會在想起時，不會心痛？需要多久，才會在想起時不再流淚呢？愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什麼時候？我無從證明，因為我還在愛著，因為愛在繼續，因為心仍在痛。
不知道在多年後，還會不會在明月升起時想你，不知道那時候再想起你時會不會心痛？如何能讓我知道，能愛你多久？如何能讓我明白，這種痛能持續多久？如果能讓我知道自己的愛將持續到何時，那有多好。我會讓自己在你時，全心的愛你，讓我不在愛你時，就完全的放下你，可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不在愛你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾經對著風，對著月，對著自己的心，說過，已經忘記你。我曾經在夜里，在夢里，對著自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然想到你，仍然會在無望的等待與守望中，淚流了滿面，仍然會在故做平靜中，痛徹肺腑。
如果愛時，能全心的投入愛一次，如果不在愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無返顧的離去，那有多好，可是，為什麼在遠去的路上，要時時的回頭？為什麼在愛結束時，還要時時回憶？為什麼會有愛來過，為什麼會有愛遠走？愛一個人，是用心還是用淚？愛一個人，是用一生還是一瞬？天長地久到底是什麼？是一生的相守？還是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的愛，如果一生那愛也不會回頭，那麼，那愛還要天長地久嗎？我仍然相信天長地久，一生的守侯，或許也不會等到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的時間去懷念，那麼即使在多年以後，再回想從前，還會有一份舊時的回憶與期待。愛過，就有過天長地久。如果在多年後，心底深處還有一份屬于少年的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。
愛過，就不管愛多久。
初戀的感覺真好
我的網名叫「跑」。我的個人資料上寫著︰我常希望自己是赤足在田野間奔跑的孩子，跑步只是我表達快樂的方式，而不是目的。
我不是個快樂的孩子，從小就不是。
我喜歡上網，喜歡在那個虛幻的空間肆意飛舞。每個人在現實中都會遇到無從逃避的痛苦，那就需要有個東西可以為他（她）遮擋一些風雨，而網絡就是我的那層保護殼。
習慣現實的冷漠，習慣飄渺的溫暖，卻一直不能習慣孤單和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加為好友，請求里只有一句話︰你相信網戀嗎？接受請求，回復︰相信。
他叫「你那邊幾點」，我習慣叫他順子。不知道為什麼，看到他名字的第一眼我的腦海中就出現了大海的畫面，盡管我從來沒有見過海。很突兀地想起若干年前寫在日記本上的一句話︰我最大的心願，就是有一天，和一個人，到很遠的地方去看海。
心弦就是在那一瞬間被輕輕撥動的吧。他總是會說出我想對他說的話。我奇怪有一個人竟能和我如此相似，我甚至覺得他也是個女孩兒，一個不太快樂的女孩兒。
後來他就經常給我發信息，說他自己一個人在校園行走的感覺，說他那麼依戀小柯的音樂，也說他純潔的初戀。我不知道這叫不叫戀愛，我們誰也沒有提過那個字眼兒，我們只是依賴上和對方交流的感覺——無論說什麼，說得多麼奇怪，另一個人也不會驚訝。因為我們有太多相似的個性。我把我們倆比喻成一對小刺蝟，對外界充滿著警覺，又想彼此溫暖，卻找不到怎樣的距離才能傷不到對方，也傷不到自己。他很贊同。
我對他說︰很多時候都會覺得自己正在枯萎，看不到陽光，看不清未來。他回復︰我不會讓一朵美麗的花枯萎的，我一定不會的。似乎可以當作是一種承諾吧。他又發來一句話︰培培，你答應我，你一定要快樂。因為你快樂我的天空才是晴朗的。很感動這樣的話，突然間覺得有個人那麼在乎我、愛護我，並且那麼懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的驕傲和自尊。
也許是我真的把握不好那個距離，以至于後來我發現自己越來越依賴他，不管快樂還是悲傷，不管憂愁還是甜蜜，我都想第一時間告訴他。而他總是能洞悉我的心思，一點一點給我安慰，給我力量。再後來我開始懷疑起來，他對于我這麼重要，而我對于他是哪種概念的呢？我沒有辦法知道答案。我只是覺得這樣太辛苦了，心可以無限地貼近，而距離還是那麼遙遠。我跟他說我們都放棄吧，分開吧，別再這樣折磨自己折磨對方了，我們的感情會讓對方毀滅的。他第一次生氣︰我討厭「分開」這個詞，我們還沒有真正地在一起過！我問他︰「為什麼會選擇我，為什麼要我這個連自己都不會愛的人？」他回答︰「正因為如此，我才要加倍地去疼你，去呵護你！因為你是那個惟一一個讓我哭泣讓我歡笑的女孩兒。」
我無語。我懂自己的自私，我是怕自己的付出將來一無所得啊。誰都會明白這樣的戀愛會是怎樣的結局，誰也沒有辦法給未來打一個保票。特別是在我感到最無助的時候，身邊卻沒有一個可以依靠的肩膀。他對于我是那麼的真實，而我卻抓不住他，如同海市蜃樓一般。
可能他也漸漸明白過來，他開始不說話。他終于還是妥協了。盡管這個結果並不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《將愛情進行到底》，一遍一遍地听《遙望》。
午夜，看過《廊橋遺夢》，給他發過去一句話︰不知道是否每一個人都有這樣的幸運，在生活中遇見真正與自己靈肉相屬的惟一的那個人。
沒有想過要他回答。只是那麼不甘心不情願就這樣結束。他還不知道我心里對他有多麼地在乎。「你說過我們那麼真心彼此需要，上帝會眷顧這麼好的倆小孩兒的。只是有時候你那麼無助和迷惘，我卻不能給你依靠和擁抱，這讓我覺得很難受。」
眼淚一下子奪眶而出。所有的不快都在那一句話中融解。我說你總是會輕易地讓我的眼淚決堤。你說我為什麼要那樣折磨自己折磨你呢？原諒我，我沒有那麼脆弱，我身邊還有好多人疼愛著。我們會有結果的。
他的話是在我剛按下發送鍵就收到的︰我很想對你說我們會有結果的。我一直相信一句話，你現在所做的決定你的未來。我們會好的，會有結果的。
我第一次對自己這麼有信心。我永遠記住那句話︰你真正銘心刻骨思念的，只要你付出了真情，無論是人是事，都會在前面等待著你。
當你愛的人不愛你時
獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人；給從未得到所愛的人；給因為仍舊愛著，于是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。
當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成為他心里的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。
當他不愛你的時候，請不要在你不開心，或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼，于是說︰「我們見面吧。」而他肯定心有煩躁了。當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你佔了下風，這是人的本性。他會說︰「好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。」而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。
當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是，他卻無暇更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何干？即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。沒有愛，于是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。
當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲。雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁觀的同情。憐憫。
當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。知識，愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。
當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，于是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。
當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻丑陋。何必讓生命中最美好的東西化作丑惡呢？也不要覺得不公平。關于離去。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。
請不要去想到「永遠」。愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶里的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。
當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬于你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經注定的。相信我！
下輩子我來愛你
莫待失去，方知後悔-得不到，已失去。
從前，有一座圓音寺，每天都有許多人上香拜佛，香火很旺。在圓音寺廟前的橫梁上有個蜘蛛結了張網，由于每天都受到香火和虔誠的祭拜的燻托，蛛蛛便有了佛性。經過了一千多年的修煉，蛛蛛佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光臨了圓音寺，看見這里香火甚旺，十分高興。音寺廟前的橫梁上有個蜘蛛結了張網，由于每天都受到香火和虔誠的祭拜的燻托，蛛蛛便有了佛性。經過了一千多年的修煉，蛛蛛佛性增加了離開寺廟的時候，不輕易間地抬頭，看見了橫梁上的蛛蛛。佛主停下來，問這只蜘蛛︰「你我相見總算是有緣，我來問你個問題，看你修煉了這一千多年來，有什麼真知拙見。怎麼樣？」蜘蛛遇見佛主很是高興，連忙答應了。佛主問到︰「世間什麼才是最珍貴的？」蜘蛛想了想，回答到︰「世間最珍貴的是‘得不到’和‘已失去’。」佛主點了點頭，離開了。
就這樣又過了一千年的光景，蜘蛛依舊在圓音寺的橫梁上修煉，它的佛性大增。一日，佛主又來到寺前，對蜘蛛說道︰「你可還好，一千年前的那個問題，你可有什麼更深的認識嗎？」蜘蛛說︰「我覺得世間最珍貴的是‘得不到’和‘已失去’。」佛主說︰「你再好好想想，我會再來找你的。」
又過了一千年，有一天，刮起了大風，風將一滴甘露吹到了蜘蛛網上。蜘蛛望著甘露，見它晶瑩透亮，很漂亮，頓生喜愛之意。蜘蛛每天看著甘露很開心，它覺得這是三千年來最開心的幾天。突然，又刮起了一陣大風，將甘露吹走了。蜘蛛一下子覺得失去了什麼，感到很寂寞和難過。這時佛主又來了，問蜘蛛︰「蜘蛛這一千年，你可好好想過這個問題︰世間什麼才是最珍貴的？」蜘蛛想到了甘露，對佛主說︰「世間最珍貴的是‘得不到’和‘已失去’。」佛主說︰「好，既然你有這樣的認識，我讓你到人間走一朝吧。」
就這樣，蜘蛛投胎到了一個官宦家庭，成了一個富家小姐，父母為她取了個名字叫蛛兒。一晃，蛛兒到了十六歲了，已經成了個婀娜多姿的少女，長的十分漂亮，楚楚動人。
這一日，新科狀元郎甘鹿中士，皇帝決定在後花園為他舉行慶功宴席。來了許多妙齡少女，包括蛛兒，還有皇帝的小公主長風公主。狀元郎在席間表演詩詞歌賦，大獻才藝，在場的少女無一不被他折倒。但蛛兒一點也不緊張和吃醋，因為她知道，這是佛主賜予她的姻緣。
過了些日子，說來很巧，蛛兒陪同母親上香拜佛的時候，正好甘鹿也陪同母親而來。上完香拜過佛，二位長者在一邊說上了話。蛛兒和甘鹿便來到走廊上聊天，蛛兒很開心，終于可以和喜歡的人在一起了，但是甘鹿並沒有表現出對她的喜愛。蛛兒對甘鹿說︰「你難道不曾記得十六年前，圓音寺的蜘蛛網上的事情了嗎？」甘鹿很詫異，說︰「蛛兒姑娘，你漂亮，也很討人喜歡，但你想象力未免豐富了一點吧。」說罷，和母親離開了。
蛛兒回到家，心想，佛主既然安排了這場姻緣，為何不讓他記得那件事甘鹿為何對我沒有一點的感覺？
幾天後，皇帝下召，命新科狀元甘鹿和長風公主完婚；蛛兒和太子芝草完婚。這一消息對蛛兒如同晴空霹靂，她怎麼也想不同，佛主竟然這樣對她。幾日來，她不吃不喝，窮究急思，靈魂就將出殼，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙趕來，撲倒在床邊，對奄奄一息的蛛兒說道︰「那日，在後花園眾姑娘中，我對你一見鐘情，我苦求父皇，他才答應。如果你死了，那麼我也就不活了。」說著就拿起了寶劍準備自刎。
就在這時，佛主來了，他對快要出殼的蛛兒靈魂說︰「蜘蛛，你可曾想過，甘露（甘鹿）是由誰帶到你這里來的呢？是風（長風公主）帶來的，最後也是風將它帶走的。甘鹿是屬于長風公主的，他對你不過是生命中的一段插曲。而太子芝草是當年圓音寺門前的一棵小草，他看了你三千年，愛慕了你三千年，但你卻從沒有低下頭看過它。蜘蛛，我再來問你，世間什麼才是最珍貴的？」蜘蛛听了這些真相之後，好象一下子大徹大悟了，她對佛主說︰「世間最珍貴的不是‘得不到’和‘已失去’，而是現在能把握的幸福。」剛說完，佛主就離開了，蛛兒的靈魂也回位了，睜開眼楮，看到正要自刎的太子芝草，她馬上打落寶劍，和太子深深的抱著……
第100枝玫瑰
這是一個真實的故事，最近同租房的那個女孩沒日沒夜的在听一首新歌徐譽滕的《等一分鐘》，有時候听著听著還嗚嗚的哭泣來。那天終于忍不住問她。于是，她給我講了這個故事︰
他倆是在同一家公司里任職，並且倆人的辦公室，只相距兩堵精美別致的一米多高的隔板。他只要一欠身，就會看到她那靚麗的側影。在隔板上放著一只精美的親密戀人的掛表。
每天早晨，他總是早她1分鐘走進辦公室，然後，他會把一枝玫瑰花悄悄的插在掛表上。玫瑰總是歪向女孩的一方，可她看了之後，總是微微地抿嘴一笑，因為她已經猜出是誰送她玫瑰，但她有個浪漫的心願︰那就是等他送足100枝玫瑰花後，才肯接受。于是在下班後，她就會隨手把那枝相伴一日的玫瑰，輕輕地投入紙屑筐里。
是，在第2天，就會有一枝馨香的玫瑰花重新綻放在那只掛表上。日子，一天又一天地過去，他執著地給她送花。而他們也總是默需那個一分鐘的時間規則，他，總比她早到一分鐘，偶爾路上遙望，她也總是讓他先行1分鐘走入辦公室，也許只有他倆人心有靈犀。
這天早晨，她竟破例早他1分鐘走進公司。並小心翼翼地把一枝火紅的玫瑰插在表架上，然後小心翼翼的將玫瑰花轉向他的一方，而後，她焦急的等待著他的出現。然而，在整整一個上午里，她也沒看到手持著第100枝玫瑰的他。她感到很失望很傷心。
在下午，一位同事神色慌張地告訴拉眾人一件事︰「因為早晨堵車，他趕著去花店買花，遇上車禍，他現在已經……」
眾人眼圈都紅拉，痛惜的說︰「大清早的買什麼花啊？他這人真是的。」
第二天，她沒來上班。有知情者知道她已經向經理辭了職，可是知為什麼，她走時哭得很傷心。
後來，同事門在他的辦公桌的筆筒架上，發現拉一枝枯萎的玫瑰，枝上還系著一張小小的卡片，上面寫著一行娟秀的小字︰「我願意接受你的玫瑰！」那一刻表也停在了他早她那一分鐘的一刻。
其實，那天早晨，她在路上看到了他走進了花店，她為了要提前一分鐘，也給他一個驚喜，所以才沒有叫住他……
世上有許多遺憾，就是因為自己的那一份固執而錯生的。
既然你已經感覺到拉愛情的到來，為何不直接好好地把握？有時候，錯過了一分鐘，也就錯過了一生。
只是為拉一枝玫瑰，而錯失擁有一座玫瑰園的幸福，是多麼令人痛惜！