我有一個同學，她給我講過她老公爸媽的故事，很簡單，卻很感人。她爸爸娶她媽媽之前，她媽媽就已經患了面癱，她爸爸沒有嫌棄。婚後幾十年兩個人從來不曾分開過，用同學的話講，除了上廁所不在一塊兒，其余的時間都在一塊兒。去年她媽媽被女兒叫去幫忙，兩個老人第一次分開了。可是過了不到半個月，兩個老人先後生病了，既是身體上的疾病，也是心理上的病，是心里的相思誘發了心理的不適而造成了身體不適。于是趕緊將老人送回來，回來兩位老人的病都好了。
他們的愛情之所以讓人感動，除了接受包容對方的「殘缺」，克服來自自身心理和外界的壓力，更重要的是「執子之手，與子偕老」的堅定信念。
現實中的愛情，大都把愛情貼上了各式各樣的標簽，看重的更多的是那個「人」之外的東西，可是當真正得到了那之外的東西，卻還是覺得缺了一些什麼。正如歌里唱︰「有面包，還要愛情，有愛情，還要怕老……」當有一天面包不在，愛情不在，青春不在，我們拿什麼來堅守心中的信念？
心因你再次動了起來
無意間在空間看到你的相片，我的心不由自主的抽了一下，心還是帶著微痛的動起來。原以為一切一切都過去了，原以為我的心早已死了，可在這一霎我的心既然復活了，多麼的諷刺。
五年來我都活在自責後悔里，多少次把你的qq號碼刪了又刪，可後來還是把你加到好友里了。因為想知道你的情況，想知道你的一切，雖然我們都沒說過一句話，可是看到你qq頭像在閃爍著我的心就安定了。你qq里沒放你的一張照片，所以在那幾年不知道你變了沒有，前兩三年听說你結婚了。我的心失落空虛的痛著，但還能怎麼辦，一切一切再也沒辦法補救，我只能自我說服的叫自己放開，不要再去期待，不要再執著。時間一天一天過去，我也不再關注你的qq頭像閃了沒有，再也不會小心翼翼的去詢問朋友們你的情況。
在那些日子里好想重新面對感情，去接受別人，認識能夠對我好的男人。可是一次一次的失敗了，不是沒感覺就是人品不行，還有的是身高問題，總之就是不對眼。見的男人倒是不少，可是沒有一次是談成的，後來相信緣分的自己拒絕了親戚朋友的介紹，認為有緣的話自然會走在一起，不必去強求。在這期間在旁邊的人用各種各樣的話說我，有的說︰眼光高，一般的看不上；也有的說︰氣質好會做生意不相信沒男朋友等等。剛開始听到這些心好不舒服好想去辯解，可想回來有人會相信嗎？所以還是想算了，時間一長我也就習慣了那些說法，也不想去理了。
其實每當夜深人靜的時候我也想找出自己的問題，也不斷的問自己，為什麼不行。為什麼那麼多男人當中什麼條件的都有，就沒有自己想要的，喜歡的，感覺好的呢？習慣了一個人的我，偶爾也會感到寂寞孤獨，每當這時候我也常說服自己，叫自己打開心扉去接受一切，接受某一個男人。但是第二天醒來想法又變了，心又告訴自己不能夠那樣做，不能夠那麼隨便的把自己送出去。反反復復的自己覺得很累，也跟著年齡一年比一年大家里人越來越擔心，望著父母擔心的雙眼我無言以對。只有接受他們的安排相親，相親一兩次還是不行，不是對方不喜歡就我不喜歡。每次家里來電話就說要注意身體，最重要的是自己的終身大事要處理了，女兒啊別太挑了。每次接到媽媽的電話我就不知道說什麼，除了叫她別擔心外，其他真的不知道說什麼。慚愧的覺得自己真的很沒用，這麼大了還要父母操心與擔心，真的很不應該。可是這樣的我又該拿自己怎麼辦呢？我該怎麼辦呢？
在剛才我想在qq空間寫點什麼，一打開空間就顯示了好友的最新，你夫妻兩的照片呈現在我的眼前。就那一剎那我心動了，痛了。我並不認識你的老婆，不過看見你們的合影覺得你們應該很幸福，也不知道你什麼時候把你們的相片放上去的，看見你們恩愛的樣子我心里只能心痛的祝福。除了祝福我又能夠做什麼呢？這一切是我自己種下的後果，只能讓我一個人去承擔，現在我才真正明白我為什麼五年來看不上一個男人的原因了，那是我心里一直有你。多麼可笑對吧！如果你知道的話你一定會得意的取笑我對吧！是的我知道自己很沒用，我也知道當年是自己拒絕你的，放棄你的。可是那時候覺得你很花心，所以對你的請求我想都沒想就拒絕了。我也明白那時候傷了你，因為這樣後來這些年你一次都沒主動的給我來過電話或留過言。我也以為我們這樣就完了，一切已經結束了，盡管有時候我很想給你電話，但是我還是控制自己，說時間會沖淡一切的。可笑的是時間沒沖淡一切，只是自己在躲避，把心鎖住了而已。我想你也不相信吧！我既然為了你一直沒交男朋友，一直折磨著，這就是懲罰吧！懲罰當年那麼狠心的拒絕你，懲罰我不好好珍惜那份感情。
我該怎麼辦，你說我該怎麼辦，怎麼樣才能夠真正的把你忘了，怎樣我才能夠真正的打開心扉去接受別人。你是一家人幸幸福福的生活著，可我呢？你了解我的心情嗎？我不想去打攪你們幸福的生活，我也不想去當壞女人，盡管我心多麼的痛多麼的想給你打電話，可是我還是忍住了，只能把一切發泄在這日記里。不管怎樣我還是要祝福你永遠幸福，也希望自己能夠早日完完全全的忘記你，能夠找到屬于自己真正的幸福。
愛上氫氣球
夢在夕陽西下中
大半個天空被傍晚的夕陽渲染的緋紅，透過干枯的枝葉，我似乎看到那漸隱漸次的夕陽變成了一個金黃色的氫氣球，慢慢向天際飛去，而那些干枯的樹枝，逐漸變成千絲萬縷的柔情，任是留不住晚霞中最後的一抹色彩。這是我的一個夢境，也是我經常見到的一種自然現象，我是喜歡看夕陽西下的景色的。
我不喜歡睡覺，于是每天盡量使自己忙碌起來，因為忙碌了就會忘記一種隱痛，我承認我自己是弱者，因為每次在熟睡後的夢境中我都會哭泣，以至于我不敢睡覺，即使要睡覺，都要在心中默默做一番祈禱，祈禱自己不要做夢，可是那是夢啊，我能控制的了我睡覺後大腦的潛意識嗎？不能。就像我不能控制自己每天都會仰著脖子看一會兒夕陽西下的情景，不能忘記那個記憶中臉蛋像一顆吹足氣體氫氣球的小姨。
那年我十七歲
小姨是我轉入另一所學校認識的，我受不了離家很近的那所學校的管理制度，一氣之下就轉學了，小姨是我們的數學老師，那時候媽媽帶我去學校報名，無意間踫見忙的汗水涔涔的小姨正幫著老師給同學們報名，于是就要讓小姨以後多關照著我，媽媽知道，我是一個調皮的孩子。
其實小姨和媽媽沒有一絲血緣關系的，媽媽還沒有出嫁之前她們是一個村的，並且兩家還是鄰居，那時候，小姨還是一個三四歲的小丫頭，剛剛開始記事。媽媽說，小姨那時候特別聰明，大人給教什麼會什麼，有一年春節，外爺專門嬉戲小姨，讓她從一毛錢和兩毛錢中間選一張作為壓歲錢，誰知小姨拿了一毛錢，于是外爺每踫到一個村里人的時候就給村里人說小姨如何如何的憨，村里人自然誰也不信，于是外爺只好當著他們的面又給小姨一次錢，這次村里人相信了，于是，外爺見一個村里人，就說一遍，直到天黑了的時候，外爺才發現，他鼓鼓的錢包都快干癟成一只月兌離了水分的小魚兒，而這時的小姨，黑葡萄般的眼楮一眨一眨，酒窩清淺，莞爾一笑，飛快地跑回家中去了。
小姨的確聰明能干，剛剛從學校畢業，就被學校任命代畢業班的數學，那時候我們班學習成績都不好，第一次模擬考試的時候平均才六十多分，但是到第二次模擬的時候平均分便成了七十幾分了，這其中的秘密我是最清楚的，一是因為小姨長的特別美麗，講課也幽默風趣，男同學們一上課便都盯著小姨的一顰一動，二是小姨經常單獨給我們學習差的同學題做，我說的我們，是因為我的數學成績也很低，每次考試，分數總像一只螞蚱一樣翹在及格線上，小姨沒有辦法，于是，每天利用午休或者放學時間，在她的辦公室給我補習功課。
花好月不圓
去小姨的辦公室做題，似乎是我們約定成俗的習慣，即使是後來我的成績有如突飛猛進以後，事實上，有時候小姨給我布置幾道習題後，她還會用電飯煲煮幾包方便面和我一塊兒吃，她做飯的技術很一般，這從她煮好的面里面可以看出，在她煮的面中，她是喜歡往進打幾顆雞蛋的，可是當面煮好了以後，要不找不上雞蛋的影子，要不就是還是原來蛋的形狀，像蒸出來的一樣。小姨說，她從小就不愛做飯，心中常想著說，以後天天下飯館吃飯，那多方便啊，可是現在，每天倒是不用自己做飯吃，可是學校食堂的飯也實在難吃極了。我笑著對她說，看吧，後悔了吧，女孩子就應該從小學做家務活的，否則長大了沒有人要的，說這話時，我莫名地怔了怔，然後偷偷地看著在鏡子里反射過來正在一絲不苟地洗鍋的小姨。
小姨的容貌的確很可愛，圓乎乎的臉蛋，黝黑的眸子，尤其是一笑時臉上動人的酒窩。其實，從見她第一面的時候，就不想叫她小姨的，因為她看上去沒我大多少啊，可是媽媽一定讓我這樣叫，而且小姨也高興地說，這樣好啊，叫小姨多麼親切啊，于是，我就不情願地叫了一聲，誰知以後竟然一直這樣叫下去。
轉眼間，春天到了，外面的花兒草兒偷偷地往常鑽，小姨也把辦公室打扮的像春暖花開的樣子，我已經習慣了這樣的溫馨，也習慣了這樣的感覺，可是，有一次當小姨俯著身子給我講完習題後，我的腦海再也不能平靜，做題的時候老想著她身體所散發出淡淡的芬芳味，像梔子花香，又像茉莉花，說不清，淡淡的、甜甜的、雅雅的一種感覺。
也許是小姨發現了我成績一落三丈，也許是小姨發現了我詭異的眼神，這個真的不重要了，重要的是在那個天氣還有點兒寒意料峭的春末夏初，我竟然我發現我喜歡上了小姨，是那種淡淡的喜歡，因為有小姨在身邊的時候即使不說一句話內心也是無比高興的，又是那種深深的愛，沒有小姨的課，沒有小姨在身邊陪伴，我的腦海盡浮現的是她的身影。
那個知了無休無止喧叫的夏天，那個心煩意亂的夏天，那個對于我來說即將要面臨一場人生小考驗的夏天，然而，我卻糊涂了，我能感受到小姨的焦急，可是我卻沒有辦法停止這種紛繁雜亂的場面。還有一個月就要中考的時候，我的成績還是那麼不穩定，于是一個陽光明媚的午後，小姨帶著我去了學校後面的山坡上，那天小姨給我說了很多話語，也講了很多道理，只是我一句也沒有听進去，我低著頭，看一寸一寸的光陰從我的腳下溜過，我不再相信小姨的話，我只相信小姨在我身邊就是最好的。
「小姨！」我驚住了，小姨竟然把我摟在懷里，我沒有動，也不敢動，小姨的淚無聲地滴落在我的臉龐上，我的淚也無聲無響地滴落在大地上，猶如一絲涼涼的雨絲，我知道了，我知道我該怎麼辦了，我對小姨說。
那個夕陽西下的黃昏啊，我深深記得，天邊緋紅加暗紅，殘陽如血哪。
那一年的畢業晚會，我唱了一首花好月圓，當我唱著︰
就在這花好月圓夜
兩心相愛心相悅
在這花好月圓夜
有情人兒成雙對
我說你呀你
這世上還有誰
能與你鴛鴦戲水
比翼雙雙飛
透過婆娑的淚眼，我分明看到小姨的臉上也輕輕滑落過幾滴晶瑩如雪的淚珠。
後來
我考上了一所不錯的高中，听說小姨也調在另一所中學教書去了，只是我沒有寫一封信過去，我說什麼好呢，我曾寫了好幾百張紙，可是寫好了，而且都方方正正疊在信封里了，可是待上一會兒，覺得不妥，于是撕碎了又重新再寫，反反復復，直到有一天，我一個人走在校園的小路上，偶然發現有幾個小孩子在玩氣球，一個小朋友不小心把手中金黃色的氣球放飛了天上，我抬頭看時，又啞然被天空中的景色所怔住了，那被夕陽渲染成緋紅的天空，竟然如小姨那天帶我去山坡上的一模一樣，而那著氫氣球，圓圓的，胖乎乎的，遠遠看上去，與小姨的臉龐惟妙惟肖。
自此以後，在夕陽西下的校園中，每天又多了一個落寞人的淒涼背影。