我和司明的冷戰持續著，誰也不聯系誰；我的感冒持續著，一直不退；我的痛苦持續著，失魂落魄，萎靡不振。
我前面的路，曾經以為光明的前路，突然變得崎嶇難行——和不愛的人朝夕相對，心里想著別的人，轉過身無聲哭泣。如果這樣過一輩子，我今後幾十年的光陰都充斥著痛苦，黑洞般能夠吞噬我的痛苦……
黑暗的日子過了一周又一周，終于我受不了了，我要見程笛，我要看到她的微笑，我要感知她的溫度！
我從沙發上猛然站起來，抓過包掏出手機撥了過去。話筒里傳來流水般舒緩的鋼琴曲，同一個片段重復了三遍，然後自動斷掉了。
我毫不猶豫地按了重撥鍵——還是鋼琴曲，但是第一遍沒完就斷了。
她不願意見我，連電話也掛斷了，看來真的不想和我有任何聯系了，我該怎麼辦？
我努力攢積勇氣，告訴自己不能退，然後第三次撥了她的手機。
仿佛漫長的等待後，那邊終于接了。她的聲音穿越我們之間廣袤的大洋，鑽入我的耳膜，冰冷凍人。
「有什麼事？」
我深呼吸了幾下，才說︰「沒，沒什麼事，我就是，想見見你……」
「既然沒什麼事又為什麼要見我？我和你還有什麼好說的嗎？」
我真想扇自己一個耳光。
「我知道你不想見我，但是我真的想見你。今晚七點可以嗎？在那個緣木咖啡廳……」
她知道我說的是哪兒，以前我們每天上學都要經過。但她卻說︰「真是對不起，我不想和你喝咖啡，或者更清楚點兒，我不想見到你這個人，所以抱歉了！」
我的心被錐子刺了個窟窿，好不容易才穩住聲音，「我等你，七點緣木咖啡，不見不散!」
「那是你的事，與我無關！」
說完電話就被掛掉了，剩我呆呆地舉著手機。
她說她不想見到我這個人，她說她不會去，看來我，已經成為她要刪除的病毒……
可我還是要去，托著星火般渺茫的希望，等待她的救贖。
于是我去了，點了一杯咖啡，加了不少糖，好沖淡心里的苦澀。
我在靠窗的位置坐著，手里捧著杯子，咖啡是熱的，但是程笛不出現，我的心暖不起來，手腳也冰涼。
七點到了，七點一刻，七點半，八點……
夜色早已降臨，我呆呆地看著窗外車來人往，任時間的洪流把我沖走，最好將我帶到無盡的混沌中，不用思考，沒有想念，沒有愛恨，沒有痛苦……
八點半，九點，九點半，十點……
我看了看表，真的就到了十點，而程笛，一直沒有出現。
我苦笑了一下，心里悶悶地痛，像是被巨石壓住了。但我還不能呼救，只能坐在那里看著自己的心流血。
可我不能這樣回去，回到我空蕩蕩的小屋，舌忝舐我的傷口，因為傷口太深太長，血流不止。
所以我打了電話給伽嵐，問她方不方便，我想過去住一晚，她說歡迎。
我打車過去，半個小時後到了伽嵐住的小區，門鈴響後伽嵐一身睡衣開了門。
我抱住她，眼淚沾到她的藍色珊瑚絨睡衣上。
伽嵐大概也被我嚇到了，卻沒說什麼，只是抱住我。
哭了一會兒，我才吸吸鼻子說︰「打擾你了。」
她牽我坐到沙發上，「朋友就是用來打擾的！」然後沖了杯熱茶遞到我手里，「你想哭就哭，想說就說，不想說也沒關系。」
我端著熱茶喝了兩口，感覺稍微暖和了一點兒。我不知道該不該說，該怎麼說。但我心里的傷口已經潰爛了，需要撕開它找人來上藥。目前除了伽嵐我不知道還有誰能勝任這個工作，所以我沉默了一會兒，終于開口，「我喜歡上了一個人……」
伽嵐如我所料並不驚訝，只是喝了一口茶，說︰「那個人不是司明吧，不然你也不會痛苦。」
我無力靠在沙發上，伽嵐端著茶坐到我旁邊，「那你準備怎麼辦？」
「我……我不知道，所以很痛苦。」
「你們之間有你無法克服的問題是嗎？」
我還是只能點頭。
伽嵐笑了笑，「很多問題都和心有關。」
我苦笑了一下，的確都和心有關，如果我不喜歡程笛，或者我不在乎家人的感受，就沒有任何問題了。
「TA也喜歡你吧？」伽嵐又問。
我點頭，又搖頭，「她已經放棄我了，現在對我，只有恨吧……」
「有愛才有恨，TA還恨你，就還愛你。」伽嵐窩到沙發一端，「你們之間最大的障礙是什麼？」
「最大的障礙？」我苦笑，「家里人。如果和她在一起，我爸媽無法接受，覺得，覺得我不正常，丟了臉……」
伽嵐沉默了一會兒，才說︰「這麼說你是害怕傷害你爸媽，害怕別人的眼光……」
我點頭。
「你想過一個問題沒有——你爸媽對你最大的心願是什麼？」
我想了想，回答︰「他們，大概是希望我這輩子過得平安快樂。」
「但是你現在不快樂，對嗎？」
我沉默，因為答案顯而易見。
「如果你不快樂，不是沒有順從他們最大的心願，沒有孝順他們嗎？」
這邏輯听起來有點奇怪，我想辯駁卻找不到話說。
「我曾經仔細考慮過一個問題——宇宙已經存在了130億年，而我們能活多久？六七十年而已。其實我一直覺得，能夠生而為人，比中百萬大獎的機率還小，如果過得不快樂，就是在浪費生命。」
伽嵐突然將話題拔高，讓我措手不及，但我知道她有這樣的能力，把她的同伴帶到她站的高樓之上，居高臨下俯瞰芸芸眾生，體察人世變幻。
我還沒有來得及適應，她又問︰「汶川大地震後四川的離婚人數全國最高，你知道為什麼嗎？」
我茫然搖頭。
她淡淡一笑，「一方面是因為四川人口本來就多，但還有一個很重要的原因——那些原來湊合過日子的人死里逃生後，突然發現生命原來這麼脆弱這麼短暫，都不願意再委屈自己湊合別人了。」
生命的脆弱和短暫我明白，但是我的感受恐怕沒有伽嵐的深。
果然她的眼神黯了下去，「你知道在我十五歲那年，我爸爸心髒病突發，去世了……」
我知道伽嵐家里的事。她媽媽在她出生不久就因病過世了，她爸爸是個哲學學者，研究做得出色，還有一副好嗓子。但他的心髒有點小問題，又一直忙得沒有時間去做手術，本來想等暑假到了再去醫院，結果暑假沒到，他卻因為壓力過大太過勞累在睡夢中突然走了。
那年伽嵐剛初三，此後她就和她姑媽住在一起。她姑媽也是個很有主見的女人，離了異，沒有孩子，卻看得很開。
我猜得到伽嵐現在的性格和她的成長分不開，她兼具藝術家和哲學家雙面氣質，她的大氣開朗，都受她親人影響。而她此刻，正在為困在沼澤地的我指點逃生的路。
「人生這麼短暫，為什麼要為別人活著，為別人的偏見為別人的狹隘活著，而不是爭取自己的幸福，同時去說服別人，讓他們改變看法？」
我嘆了一口氣——我不是一點勇氣都沒有，但我的確沒有伽嵐那種天生銳意。
她停了一會兒，又接著說︰「你知道我比較獨立，但當我發現我喜歡同性時還是經過了掙扎。我告訴姑媽時也以為姑媽再開放都會有點接受不了，但沒想到姑媽對我說，‘一輩子很短，開心就好’。」
我真的羨慕伽嵐，這會兒更羨慕，羨慕她的獨立她的瀟灑，她親人的理解。
可我的家人呢？他們是善良而庸碌的小老百姓，恐怕沒有她姑媽那樣的開明。
伽嵐顯然也了解這點，「當然我算是很幸運，你的情況比我復雜，只是道理沒變——生命可貴，要爭取自己的幸福，同時也努力去說服你重視的人。」
「如果不能說服呢？」我坦白自己的擔心。
伽嵐不回答我的問題，卻反問我︰「你試過了嗎？」
我搖頭——我曾經想嘗試，卻在最後一刻退縮了。
「那就去試一下，為自己爭取一次。」
伽嵐看著我，表情安靜，但眼神中有殷切的鼓勵。
我被她的眼神打動了。我在想，是不是可以堅持我自己的意願，和程笛在一起，然後說服我的親人，讓他們知道我和程笛在一起才會真的幸福？
七年前我沒有問過爸媽的意見，卻被他們對同性戀的反應嚇退了，如今的我已經足夠成熟，我是不是可以張開我的羽翼，飛望我向往的那片天空?
近一個月的煎熬讓我的心蠢蠢欲動，想嘗試一下那看似崎嶇卻充滿誘惑的險徑。我不知道這次冒險的結果如何，但我真的想去試一下。
伽嵐看我默然不語，也不打擾我，起身去給我準備洗漱的東西。我梳洗完畢，換上她的睡衣，躺在她柔軟的大床上沉思不語。
我正郁結著，伽嵐悅耳的聲音鑽入我的耳朵，「今晚有美女侍寢，真是美好啊！」
我才發現伽嵐已經進了臥室，而且正掀被窩鑽進來。
她的調笑讓我暫時甩開了心結，嗔她一眼，「怎麼不是你給我侍寢？」
「因為這是我的床啊！」
我笑起來，「那好吧，下次你去睡我的床，給我侍寢！」
「好啊，有機會再說！」
次日清晨，我在暖和的被窩中醒過來，秋日的陽光灑在米黃色的被子上，將我心頭的陰霾驅散了不少。
我走出臥室，發現飯桌上放著兩籠熱氣騰騰的小籠包和兩碗香噴噴的熱豆漿，突然覺得肚子空得厲害。
我很不客氣地吃起來，伽嵐止不住笑，「你幾天沒吃東西了啊！」
「最近都沒有什麼胃口，吃得很少。你要不餓都給我！」
伽嵐翻了一下白眼，卻把她那籠包子推給我，「你記得欠我兩籠包子！」
我呵呵地笑，笑完看著伽嵐，真誠地道了聲︰「謝謝……」
「謝我什麼？你的任務可不輕，加油！」
我點點頭。
吃完早餐，我告別了伽嵐，坐公交去爸媽那兒。
我坐在公交車上右邊靠窗的位置，支著胳膊隨著車身的移動掃視著路邊的景物。突然車停了下來，我止不住前傾了一下。
我掃了一眼窗外，目光被站台上兩個女孩子吸引了過去。她們大概十六七歲，都一米六幾的個子，偏瘦的身材，一個扎著馬尾，臉龐清秀，斜斜的劉海，背淡黃色書包；另一個是短卷發，皮膚很白，背青色書包。
卷發的女孩子乍看上去像個清秀的男生，逗弄同伴的表情生動可愛，又顯出女孩子的溫柔嫵媚來。她的同伴被逗得笑個不停，伸手捶打她，卻不料被她攬在了懷里，兩人頓時變得沉默而溫柔。
我看著在站台上擁抱的兩個孩子，嘴角彎起來，心想現在的孩子還真是開放啊。
我也不由得羨慕她們——當年我和程笛在朋友面前一直克制，而眼前的兩個孩子卻很放得開，完全看不到別人。
這個時代已經越來越開放了，而痛苦了七年的我，還要繼續畏首畏尾？