大概就是從十歲那一年起，我慢慢有了在半夜里站在鏡子前面的習慣，小時候听過那個關于前世的傳說，所以在還相信那些奇怪的東西的年紀，會在夜晚專注的望著鏡子，似乎那里面可以看到真正的自己，披頭散發的懶孩子，不是別人眼中的洋女圭女圭。
又因為愛畫畫的關系，會想要畫出自己，畫出真實的自己，于是開始對著鏡子描繪鏡中的人，別人用照的寫真集，自己用畫的。可是鏡中的一直都是孩子，僅此而已。
從知事時起，我就有不同于常人的聰明，像個什麼都懂的小大人，家里的親戚當時用不知道怎樣的情緒稱呼我為「小妖精」，那時以為是一種喜歡與親人的愛護吧，所以我喜歡和他們撒嬌，快樂的笑，說在他們看來很好玩的話，每個人似乎對我都很好，我有一種會永遠是幸福公主的錯覺。
是的，幸福的小公主，很不錯的家境，爸爸媽媽的掌上明珠驕傲的公主，是我，葉寒。然後我會很傲氣的對我的兄弟姐妹還有同學炫耀我的一切，多麼滿足，希望永遠都這樣，被每個人當成崇拜的對象。
小小的我，有很多關系很好的女生朋友，她們都圍繞著我旋轉，那種感覺不論是什麼時候都不會覺得多余，人嘛，都總是在以自我為中心的活著，小時候的我就不例外。可這些僅僅是對女孩子，我討厭那些會環繞在我們身邊的男生，因為他們會很粗魯，會在我的同伴身上貼小紙條，會亂涂亂畫，會鼻涕眼淚一把一把，好髒好邋遢的樣子，這些男孩子們還是不要理他們的好。
其實他們不敢直接得罪我，不敢對我做那些小動作，我想他們也明白和我之間的距離，而且我是公認的狠人一派，論起踢打鬧來樣樣都不會輸給男生。可年少的孩子怎麼會不做幾件壞事，我實在是有些厭煩，又覺得學校的生活太過無趣，于是某一天我們幾個女生做了一件事。
那時候大家課間都要出去做操，然後我們幾個小姐妹就裝不舒服，這樣就可以把自己留在教室里，我們偷偷地用小刀劃破幾個小男生的書包，撕破他們的書，扔掉他們的筆，怎麼樣，很野吧，那時候的我真的天不怕地不怕呢。毫無目的的損壞著別人的東西，當著掠奪和破壞者，卻還是揚揚得意的模樣。
那些男生回來看到自己的東西變成這樣，有兩個直接哭了起來，真是沒有骨氣，女生也沒有這麼愛哭的，還有一個恨恨的模樣，直瞪著我們，估計也都猜到了使我們使壞，但我相信他們不敢對我怎麼樣，畢竟我家有錢有勢也是小有名氣的，所以他們找了個容易欺負的，一個小男孩來問我的一個同伴，是不是她干的，我仗著別人不敢動我，還真是敢作敢當了，超級干脆沖上去就說︰「都是我一個人做的，怎麼樣！你有本事也撕我書啊！」那個男生沒有做什麼，用一雙充著火焰的眼楮看了我很久，最後說了一句狠話︰「總有一天你會災在我手上。」
那時的我完全不在意，就你還能把我怎麼樣嗎？這些小男孩的狠話對那時的我來說簡直來驚都不驚一下，囂張的回了一句︰「你以為你算什麼啊，你要是敢對我怎麼樣，看你還能不能混下去。」
「你仗著父母囂張什麼，總有一天你無人可仗！」
「是嗎？那你等啊，我看你能不能等到那一天！」
于是我就一語成讖，我真的就無人可仗了，後來我爸爸的公司破產了，我從公主變成了灰姑娘，不，也許棄兒更合適，灰姑娘會有她的水晶鞋、南瓜馬車還有王子，可是我仿佛失去了一切，對了，全世界還在旋轉，只是我的周圍再也沒有人旋轉了，原來我從來都不是那些男孩女孩圍繞的對象，我的家才是。
我成了唯一在夜晚哭泣的孩子，那一年我九歲，我九歲那一年的春天沒有生機沒有綠色，湛藍的天空在我的眼里也是灰灰的，它包圍了我不留下一絲余地，隨處可見。我不在是驕傲的公主了，仿佛只是一夕，變化如此之大，那麼明顯，那麼深刻。
也是從那時候起我開始改變，我開始明白曾經的我到底有多幼稚，我開始明白我的眼淚只是毫無用處的鹽水，連解渴都做不到，我開始明白不是公主的我就應該做好不是公主的事情，那些年年歲歲的囂張早就可以離我而去。
我在學校里面收斂起了所有的鋒芒，變得比樸素更樸素，即使是這樣夾著尾巴做人，也有數不清的嘲笑圍著我，那些年不敢惹我的小男生們一個個變本加厲的要討回債來，曾經指著我說總有一天會栽在他手里的男孩終于等到了我倒台的這一天，可惜他卻沒有機會親手報仇了，從他的書包被我弄破那天起，他就轉學離開了，這讓我少了一個對手。
我把被弄壞的書包丟了，沒讓爸媽再買，反正一樣會壞掉，我把被碎的書一點一點的粘起來，不哭泣，當作一切都沒有發生一樣，那些時不時朝著我扔過來的粉筆頭，躲不過就默默承受，一件壞事一個錯誤，這麼多的回報是不是已經足夠？上天一定嫌我失去一切還不夠可憐，一直變本加厲，這些我都獨自一人，之前的小伙伴們沒有人願意幫我，願意站出來哪怕只是說一句公道話，我也不願意告訴父母，白白讓他們操心，我家的一切本就已經足夠他們煩惱，我自己的事情自己處理也就好了。
可我終究寡不敵眾，終于有一天我被一個男同學絆倒在地，磕出了鼻血，我忍住沒有哭泣，沒有吭聲，可我這不停流著的鼻血嚇到了眾人，我試圖仰頭止住，可隨後一嗆，反倒從嘴里咳了出來，更是把大家嚇得不輕，早有同學去把老師叫來，說的好像是我七竅流血，真是太過夸張。
我被送去醫院，其實真的只是流鼻血的小問題，但自此之後老師就管的很嚴，再也不讓任何同學稍微有一點小動作，我才安然逃過一劫，不然那些小時候被我傷害的人即使不用拳頭，口水也可以讓我窒息。
從此之後我開始有不同與年齡的成熟的思想，我開始懂得了一些新的東西，我漸漸的變得孤僻，沒有朋友，因為大家已經都在遠離我了，我何必自輕自賤，即使不是公主，我也是個普通人，我想要過普通的生活，沒有你們所有人都一樣可以。
我開始討厭家里的親戚們，因為我發現他們原來全是勢利眼，我不得不質疑所謂偉大的親情，我不懂，在金錢面前為什麼一切都如此不堪一擊？不論是不是我的誤解，可現實不容辯解，從此之後，我的心里有了揮之不去的陰影，我就沒有了朋友們，真正的親人也變得只剩下兩個，我的爸爸和媽媽。因為我依舊是他們的孩子，他們寵我愛我，不會因為家境有任何改變。
我從來都不會說這些事情到底有多大的影響，我依舊對每個人可愛的笑，但是不能壓下我心中難以平靜的討厭，那些親戚們的臉，我一張也不想要見到，也包括了爺爺女乃女乃。
從前父母忙時，總會把我送去女乃女乃家讓他們照顧我，可後來，他們上班忙于事業，想要回復以往的生活，給我曾經的日子，經常無暇照顧我，想把我送到女乃女乃家，我都堅決反對，怎麼說也不願意去，媽媽沒有辦法，就會依我，把飯菜準備好，讓我自己到時候熱熱吃。
九歲的我，站著小板凳，熱著飯菜，看起來似乎是很心酸的場面，可是我是真的在自己家里，有著自己的小小天地，當時覺得有這樣的家就好，有父母這樣就好，比在女乃女乃家里飯來張口要幸福很多，所以我從來不會怪爸媽陪我的時間少，我不介意，我明白他們的愛。
驕傲的小公主在失去了驕傲的財富後，即使曾經偽裝卑微，也絕對不會徹底丟掉那份高傲。所以我同樣沒有失去那份傲氣，我學會了完美的偽裝。
我暗自發誓要讓所有的人，所有背叛的人後悔，我成了平凡的小孩，但我依舊聰明，我的才智不會消失，我的天分不會被磨滅，以前在意的一切都不重要了，我要事業，要成功，要靠自己再次站在那個高高的頂點。
我不再擁有那些小姐妹們，自然也就不再白痴的嘻嘻哈哈，鬧一些有的沒得，內向收斂變成了那個時候全新的我，這倒給了我完全屬于自己的自由的時間，我用自己的大腦思考著自己的人生，我相信我命由我不由天，我相信不論命運給我什麼我都會重新站起來。我開始認真的做每一件事情，比如讀書、鋼琴，還有我最喜歡的畫畫，對，我要成功，一切就這麼簡單。