【分享區】︰今天不更正文，貼故事。最新更新:苦丁香書屋
首先是公告，文文現在已經是五十多萬字了，一路寫來，寫的很辛苦，也讓親們等的很辛苦，現在寫到天樂離開了，文文後續的情節就是大轉折了，這大轉折自然是要字數多，但是今晚實在無法寫出來，也無法把後續的思路很好的理清楚，所以只能斷更一天，然後為了彌補親們，依舊貼一則小故事，嗯，也是關于我自己的，也是關于尹的，希望親們別介意，也原諒，實在不能等的，不能諒解我的，也請別噴我，安安靜靜的將文從收藏里移掉就好，要是還願意陪我一起走下去，那麼請安心等待我將這個故事寫完結，將最美好的結局呈現給大家，不留遺憾，當然親們也可以養文，因為文文這個月的22號前就會完結，所以接下了來，只要我卡過去了，我就能好好的寫，好好的給你們過癮，好好的萬更！嗯！就這樣，然後看故事的看故事，不看的，請安靜的關掉，有辱罵性的意見請保留！
那些無法將你打敗的，終會使你更強大。
那麼
請問那些一直將我打敗的，終會使我更怎麼樣呢？
—前言
【愛是一場重感冒，//*我永遠也好不了】
風扇轉的很快，正如我百轉千回的思緒。
在每一個故事劇終的時候，總是有一個新的故事在開始。
可是為什麼不管新舊，我的故事全都是與你有關的呢！尹銳卿，你告訴我是為什麼好不好？
愛的背後是恨，恨的一面不是愛，是扭曲的不甘心。
在愛里恨著，讓恨不離開，讓愛一直在。
周而復始，惡性循環，就像我在回憶，回憶被我在回憶。
日復一日，年復一年，我無法不想起，亦或是根本從沒忘過，言而總之，總而言之，不過是一句︰忘不了。
知道嗎？
我最怕回憶長成了心上一顆樹，就算有朝一日連根拔起，余下的也不過是血淋淋的窟窿，證明那個人是真的來過啊！
知道嗎？
我最怕習慣成為的是你的傀儡，就算一遍一遍自我催眠，只要是你我就會不需提醒想起，原來那個人真的從沒忘啊！
知道嗎？
我最怕不過是你的那句後悔認識你，我最怕不過是所有口上的逞強最後都敗在那滴眼淚上，我最怕不過是再也不能站在離你最近的天涯了，我最怕不是朋友，不是陌生人，而是從不相識。
那句對不起，我一直沒有說，那麼在你再也看不到之後說，我會不會好過一點，會不會不那麼難受。
我以為我足夠有理由指責你，
我以為我足夠有理由謾罵她，
我以為我足夠有理由無愧的，
沒有錯，但是真的是我錯。
我不是柯南無法分辨真偽，無法解開一道一道的迷，而關于我唯一一次的耀武揚威，我唯一一次的任性刁蠻，我唯一一次的不顧一切，我唯一一次的為自己活，我唯一一次的不顧他人。
我錯了，真的錯了，就算我始終不認，我還是錯了，錯的是我愛你。
愛一個人的時候，你便賦予那個人傷害你的權利，所以我有罪，罪在你說的愛自己，罪在我想的愛你。
她說︰我為什麼把人想的那麼壞。
她說︰所有的一切都與她無關啊。
信嗎？半信半疑而已。
信嗎？你信了就好了。
愛嗎？你愛她啊，我知道啊。
愛嗎？我愛你啊，我知道啊。
所以真真假假就不再那麼重要了。
所以相不相信就不再那麼重要了。
所以解不解釋就不再那麼重要了。
所以對不起就該由愛你的我來說！
所以對不起，在再也不相見之後，在從來不相識之前。
我說︰對不起，你听到了嗎？
【可牽掛，//*會在每個安靜的時候蔓延】
真的不知道從什麼地方說起，那麼就讓我從回憶最多次的片段慢慢說起吧！
讓我再說一次我愛你把一生中的我愛你全部都說完好嗎？
讓我在一個人的世界再想一次那張我最眷戀的臉龐好嗎？
讓我最後一次在你說後悔認識我之後說我也後悔過好嗎？
你看，我把你記得那麼清楚。
記憶里，你在炎夏，單薄而溫暖，覆住我的臉頰，你是我全部的溫暖，我也不知道是為什麼啊，明明這個世界上對我好的不知道要比你好上多少倍，明明和別人都走的久啊。
你討厭一個人，不為什麼，僅僅因為他們存在而已。
那我愛你就是這樣子，不為什麼，僅僅因為你是你而已。
為什麼呢？這個世界有太多的為什麼，同樣有太多的沒答案。
就像，在你面前，我從來不是我真的自己。
就像，在你面前，我從來不需要理由卑微。
就像，我會傷害每一個對我好的人，不會原諒每一個對我不好的人，不會愧疚，不會哭泣，甚至不怕決裂。
卻獨獨不知道用什麼樣的態度對待你，獨獨害怕你給我的結局。
我也不知道，我在等什麼，或許是時間吧，听說時間是可以治愈所有傷口的，所以我覺得我是在等時間。
我也不知道，我可以等什麼，或許是良人，听說新歡和舊愛是可以代替的呢，所以我覺得我是在等未來。
很多事情，有些人，再去經歷一遍，再去相處一次，也許才能明白，有些事情，有些人，再去經歷一遍，再去愛一次，也不一定明白。
有些人，會想念，卻不想再見，甚至就是永遠的不會再見了。
有些愛，會存在，卻不會再愛，甚至就是永遠愛心底的一個。
你說過︰我們沒有相愛過，那麼讓我一個人繼續愛你好嗎？
愛你，好嗎？
就讓我三心二意的去愛著你吧！
愛你，好嗎？
听說以愛為名可以不怕傷害呢！
愛你，好嗎？
因為不是記得啊而是怎麼樣也忘不了！
就算愛的渺小，卻依然沒有理由，盲目而義無反顧的，這就是信仰。
你說過︰後悔認識過我了，那麼讓我口是心非也說後悔好嗎？
後悔，好嗎？
2010年，不應該看見你，2011年，不應該愛上你，2012年，不應該記得你。
後悔，好嗎？
用那麼多，可笑的借口，所謂的欺騙，卑微的姿態，試圖抓住你給我的施舍那是少的讓我珍惜的好。
後悔，好嗎？
不虧不欠，不想不念，不忘不記，沒有開始，不會結束，我的從始至終，從來沒有過的那一場獨角單戀。
你要遠走了，那是我還不能去的城市。
你要遠走了，從此相隔不止十幾米了。
其實你早就遠走了，在好久好久以前，你就走了。
留在我心里的，不過是那個晴天雨天，那個有你的街道，那一次你欠的鑽桌子，還有那一杯女乃茶，你說的那句︰你舍得你的女乃茶麼？
留在我心里的，不過是下樓你的背影，不過是轉身你的視線，不過是那個你畢業的夏天，你不甘願的坐在我的身後喊那個開著小飛哥在我們車前面的女人︰前面的穿豹紋的你給我停下，不過是我作為一個旁觀者听你唱死了都要愛的那天。
再見，我牽掛的人，原諒我曾經的無理取鬧，不可理喻。
原諒，我牽掛的人，我說的那些話，有意無意，傷人無視。
是誰說，總有一次離別，不會再見。
我知道還不是最終，因為我還痛。
我知道還不是最終，因為牽掛會在每個安靜的時候蔓延啊！
【愛無歸，//*你不歸，那我的愛還歸不歸】
留白，是一大片一大片的留白。
仿佛不知道要如何述說或者是有太多話要說而終究演變成無話可說。
滿眼的刺目的白色，包裹住視野，慢慢沉溺下去的舊時光。
枯萎的泛黃的花朵，然後我就從開頭，寫到了故事結尾。
中間是大片大片的空白。
你看到了嗎？
空白處全是你的名呢。
你看到了嗎？
桔梗花在流眼淚了呢。
你看到了嗎？
連彩虹都不漂亮了呢。
你听到了嗎？
蒲公英也都笑哭了呢。
你听到了嗎？
以愛為名，令自己遍體麟傷，我守在回憶里等忘記你。
以忘為願，想遠走聖娜達盧，小說里說那里沒有回憶。
我的回憶在黑暗中緩緩張開眼楮。
仔細分辨在耳朵寂靜喧囂著的東西。
黑夜謀殺了我的眼楮，卻助長了我的幻覺。
我做了一個夢，夢見一副畫面。
灰色的牆壁，竹子，木頭做的房子，還有青藤從牆里蔓延著。
天空是青色的，石板路在我的前面，煙雨朦朧，看不到盡頭。
我跨了進去，
我看到我身上的各處大大小小的傷口開始痊愈了，
我看到晚霞滿載著憂郁透明的空氣變的有些重了，
我听到煙雨朦朧的那一邊傳來一聲一聲的問話了，
有人對我說︰
zcp，//*我們不愛了好不好？
我說︰好，我們不愛了。【愛太痛了，所以不愛了。】
我說︰好，我們再也不愛了。【心不動，則不痛的。】
有人問我說︰
愛無歸，//*他不歸，你的愛還歸不歸。
我說︰
愛不歸//*【愛給了他，他不歸，那麼我的愛要怎麼歸。】
我說︰
愛不歸//*【若愛不歸，放了我好不好，我的愛已給他。】
—【七月八號，親筆】
這是去年寫的，是因為和一個女人吵架，呵呵，那個女人親們應該能猜到，是他現在喜歡的女人呢，所以呢，愛一個人就傷害一個人，傷害一個人為了愛一個人，嗯，是這樣的，親愛的們，現在的我已經絕望，不過十七歲，我感覺我擁有了七十歲的心態了，這前半生就這樣吧，我愛了他，我不會後悔，我再愛他，我痛，但是我還在愛，我愛故我願意痛，在我寫的故事里，女主都是很弱的，我現在這與我本身的原因有很大的關系，但是樂樂會強大起來，我也會，親愛的們，今天很抱歉，不更文，請見諒，明天，請期待，樂樂的強大，以及高傲自大的男人追妻之恩愛！
晚安，麼麼達！