陰沉的天空卻始終不曾降下過雨滴，和張佩琪當初模仿我一樣，這個小地方也在模仿著c城，已經近乎完美卻總是差了最後一步。相比較下我反而更加喜歡上了c城，晴得華麗，陰得徹底，下得喧囂，奇怪但真實得沒有瑕疵。經過了許多事情後我覺得自己和c城還是有些相似的，都是悲傷的色調，只不過c城敢于盡情地宣泄，為了偶爾一次的滿面榮光，而我則喜歡藏匿悲傷，等待某一刻的突然爆發，品嘗了副作用後又一次看是新的循環。
來到新的學校已經過去一個月了，雖然從跨進校門的第一天起就成為了數一數二的風雨人物，但我並沒有和身邊的人進行太多接觸，以前那不斷上演的假面舞會似乎在離開c城一中的時候終于跳到了最終曲，華麗地為之後我重新回到了只有自己一個人的狹小空間。在別人眼中我這是一種冷傲，不擅言談卻敢鄙夷天下，也只有我自己才知道，這不過是想收斂原本四散的觸手，相遇的少了，相伴、相離自然就少了，在一中發生的一切也可以真正地成為獨一無二的回憶。
胳膊上的傷疤已經好的差不多了，只是由于新皮膚太過白女敕，兩條胳膊都呈現出巨大又凌亂的色彩反差，雖然沒有以前那樣看起來恐怖，卻總能不留情面地拽出我內心的牽掛。許多人都在回答著一個問題，「什麼東西是一輩子的」。到現在為止我也沒有听到過令人滿意的答案，反而是在觀望中糊里糊涂有了屬于自己的答案，那些刀疤就是我一輩子都無法忘記的。
緩緩將趴在走廊窗台上的身子直立起來，無數次嘗試以前的習慣動作都無法在這里找到熟悉的感覺，或許我的突然安靜也和這份驅之不散的陌生有很大關系吧。
「又在這里一個人玩深沉呢？」
偏頭看著站到我身邊的女生，她也算是我的老相識了。寬泛點兒說還可以算是青梅竹馬。小時候經常一起玩耍，長大以後反倒疏遠了許多，轉來這所學校後，她是我唯一還願意聊上幾句的人了。
「深沉不是玩出來的，是平常內斂的一種氣質而已
「少自戀了！你剛轉來才一個月左右的時間就已經被戴上了無數高帽，再過上三年估計你連教室的門都進不去了！真不明白現在的女生為什麼花痴起來一點兒下限也沒有
「這句話里好像把你自己也概括進去了吧？」
「也許吧，不過我至少不會對你產生多大的興趣
「你不覺得有點兒傷人嗎？就好像在說全世界所有男生里你就對我一個不感冒一樣
「差不多就是這個意思。對了。我一直想知道你在c城一中到底發生了什麼事
「什麼也沒發生啊，和現在一樣，每天上著乏味的課程，偶爾和朋友聊聊天找點兒樂子
「我不相信，從小和你玩到大，還是知道你這人雖說不是特別開朗，但也不會和現在一樣這麼安靜。肯定是有什麼外因促使你改變的。送你一句話︰坦白從寬，抗拒從嚴！」
在心里暗暗低嘆一聲，小段、張佩琪加上她，每一個都是該敏感的時候太遲鈍，該遲鈍的時候太敏感，我不喜歡用謊言編織不存在的記憶。但卻更不喜歡四處分享真實的點滴，徘徊了半天最後都只能選擇閃爍其詞。
「人總是會變的。我不過是你認識的人里變化較大的一個而已，這和遇見什麼事並沒有太大關系，只是隨著環境的變化、心態的變化、年齡的變化等等自然而然形成的新的模樣
「大道理一堆一堆的，算了，不想說就不勉強你了，這是你的信，剛才路過門房就順道給你帶過來了
「謝謝了！」
「不客氣，不打擾你看信了，不過還是勸你一句，找個相對安靜的地方看，不然會被路過的人誤以為是情書，到時候控制不住場面可別怨我沒提醒你
把玩著手中的信封，並沒有急著去打開它，我知道這里面裝著的是小段總結出來的有關張佩琪的事情，牽掛著、擔心著、在乎著、期待著，可在真正將要面對的時候還是產生了許多猶豫，例如知道了又能怎樣或者想要知道的到底是什麼之類的。離開c城一中後我一直在告誡自己︰只是一個過客，只是一個過客。如今才發現，過去的僅僅是我的軀殼，靈魂依舊停留在那雨幕中的偌大校園。
平復了很久才終于撕開了信封，里面沒有漂亮的信紙，只有一張從筆記本上撕下來的普通紙張，紙上也不是小段的字跡，而是那個熟悉得可以臨摹下來的娟秀字體……
「子含︰
開學一個月了，沒有你還真有點兒不習慣，班里許多人都和我一樣，四處打听著你的去向，好在我身邊還有小段源源不斷地提供著你的情報，不然真就無法再眺望到你的世界了。
過了整整一個寒假，我還是沒辦法對你臨走前的那個夜晚釋懷，我知道我很笨、很白痴，不善于表達，也知道我的話對你起不到太大作用，但我還是要說。
真的真的對不起，有意無意中傷害了你許多次，甚至逼迫著你學會了自殘。我一直非常愧疚，就算你並不怪我，還給我指明了前進的道路，也無法讓我輕易原諒自己。你離開後小段和我說過這樣一句話︰**上的傷疤終究是可以痊愈的，靈魂上的疤痕卻永遠無法消除。如果你也是這樣，就一定要找到治療靈魂的辦法，你在我這里受的傷已經無法彌補，至少不要再因為我讓你自己的人生出現殘缺。
按照你告訴我的。這學期我停下了對你的模仿，剛開始身邊的朋友都因為我的奇怪變得疏遠了，努力了一個月才算交到了兩三個真正的朋友。你說的真的很正確，用真實的自己交到的朋友就是要比之前的任何一個都要牢固，他們會主動找我傾訴，和我分享身邊的喜怒哀樂。我也會偶爾告訴他們一些自己以前的事情。輕松愉快中我已經快要忘了什麼是自卑、什麼是膽怯。不過在這個過程中有一點我十分奇怪，小段不知為何漸漸和我拉開了距離，每次問她她都會回答‘你想的太多了，我一直在你身邊啊’之類的，有機會你可得幫我問個明白，萬一無意中也傷害了她，我就真成千古罪人了。
不敢說我已經完全找回了原本的自己。但至少也介于百分之三十到百分之五十之間了，你之前想讓我接受的那句話一直縈繞在心里，思前想後還是決定好好地給你一個答復。我不認為咱們是在錯誤的時間遇見的錯誤的兩個人，而是正確的時間里遇見的正確的人，沒有你我不會煥然一新，不是你，我同樣不會選擇改變。不過這個正確的時間對咱們來說不應該是一點而是一段。我們可以用整個高中三年的時間去思考、去醞釀、去積累。只有這樣我們才能以更成熟、更真實的面貌相見在以後。
我有想過心里對你到底是什麼感覺，或許還談不上喜歡，但一定是不想錯過。你不屬于c城，我同樣不屬于，為了不錯過，咱們考同一座城市的大學好嗎？你肯定會說‘沒問題’。所以你要好好努力，不許再糟踐自己。我不需要你時時刻刻地惦記，偶爾想一下就可以了。三年，這是我和你的約定，三年後我們在另一座城市相見，三年後我會給你一個最完美的答復！
一定不要讓我失望哦！
佩琪」
喜悅，甚至是狂喜，如果不是在意周圍人的眼光我一定會大喊出來。
教師節、國慶節、聖誕節、元旦、春節、元宵節，以及我十六歲的生日，這麼多開心的日子都沒能讓我真正地笑出來，卻因為張佩琪的一封信，我讓自己成為了陰雲下唯一的明媚。沒有失敗，因為她正在逐漸找回著自己，沒有失戀，無論明顯與否，她都告訴了我「可能」。三年，很長，長到我需要用一千零九十五天來壓抑自己的思念；三年，很短，短到我來不及仔細體會沒有張佩琪的高中生活。
也許從一開始就是我想的太復雜了，因為擔心自己只是一個工具，所以拖到臨別才表達出了真情；因為空間上的距離，所以用了四句話來安慰自己。可實際上根本就不存在正確或錯誤，我們只是在同一個時間相識的兩個人，只有結局才能決定誰是正確、誰是錯誤，甚至可以說只要我們還在一起，正確和錯誤就能隨時進行轉換。
將薄薄的信疊好放在口袋里，在我腦海中幾乎已經放棄的高中生活又一次沖我發出了強烈的吸引力。我相信等待並不乏味，因為我所等待的是一縷希望、一份幸福。
為了彌補在c城一中拉下的一個學期的課程，我逼迫著自己體會了一把頭懸梁錐刺股的感覺。原本我的成績並不是太差，可在和張佩琪的通信中得知她所希望的是a城傳媒大學後，我只能承認自己還差的很遠，不好好努力的話，別說是期待那個三年的約定，就是普通的聚會我都無法在她面前抬起頭來。
在疲憊中時間感總會十分模糊，正準備回家繼續惡補的時候，老師卻說了一句「明天就是暑假了，希望同學們在放松之余注意安全」。麻木地抬起頭看著還是陰沉沉的天空，幾個月的時間里我竟然沒有感覺到一丁點兒溫度的變化，仿佛每一天都是固定的那個某年某月某日，稍微有變化的就只有我的兩個黑眼圈了。
跟著周圍的同學一起收拾好書包向校外走去，幾乎所有人都在商量著去哪玩、玩什麼，而我卻是在想著怎麼安排將近兩個月的作息時間，就連幾個漂亮女生的邀請都被我一口回絕了。很不客氣地形容，現在的我就是一個徹頭徹尾的人形機器。
「張子含！」
僵硬地回過頭。艱難地從諸多注視中尋找著聲音的源頭，直到看見從側面一路小跑過來的人。「小段？你怎麼過來了？」
「一中今天只上了半天課，在家閑著也是閑著，就跑來看看你。咱們換個地方再聊可以嗎？站在這兒我有股很強烈的危機感！」
無所謂地聳聳肩，跟著小段向遠離人群的地方走去，可以想象在極短的時間里就會流傳出我有一個外校對象的謠言。
「你的人氣也太高了吧。我不過喊了你一聲就成了被仇視的對象了
「自打來了這邊後就經常出現類似的情況。以前我還會出面解釋一下，後來也就由著他們了
「沒有緋聞的名人不算真正的名人，是這道理嗎？」
「我可不是什麼名人，只不過是一些無聊人士的心中無限美化的人名罷了
「倒是可以看出你根本不在乎這些，不然如此滋潤的環境也不會讓你有今天這副憔悴的模樣
「憔悴？有嗎？我覺得自己精神頭還是蠻不錯的！」
「你就裝吧！回去好好照照鏡子，你那雙眼楮都快失去光亮了，計劃上演一場現實版的生化危機？」
「可以考慮一下。你也幫我留意一下最近有沒有哪個劇組正在籌備一部驚悚片
「別貧了！真搞不明白你和張佩琪最近怎麼都是同一個狀態
「她也是這樣？」
「學期開始還挺好的，是我希望看到的張佩琪，可是後來就安靜了，成天精神渙散的，也很少從座位上離開，看來和你有莫大的關系呢！不過你可真是厲害，都已經離開了還能對她造成影響
「我听說你不是和她疏遠了麼。怎麼還觀察的這麼仔細？」
「疏遠是因為她已經找回了原本的自己。我這樣的女生總待在她身邊會讓她學到不好的東西，還不如知趣地選擇從旁留意呢。對了，我不能再替你看著她了，文理一分科，我們不在同一個班級了，抱歉了
「沒什麼。已經不用再看著了，她有了自己的目標就不會和以前一樣畏畏縮縮了
「什麼目標？你怎麼知道的比我都清楚？」
「因為我們有通信啊。她的目標是a城傳媒大學，所以才會兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書
「那你呢？為了和她考同一所大學？」
「這可就說來話長了，不過大致是這個目的，誰叫那是一本重點大學呢，可不是隨隨便便就能考上的
「說來話長你也得給我解釋，不然我會被好奇心給害死的！」
「好吧，好吧。這事還是你起的頭，因為你告訴了她我要轉學的事，所以臨走前我們在教室聊了很久，具體內容就不和你說了，最後的時候我向她表白了，可惜那時候她沒心情接受，我也沒信心追求，結果就不了了之了。後來在你幫她寄過來的信里，她提到了自己的改變，提到了好好學習，最主要的是告訴了我她不想錯過，所以我們就定下了三年之約，三年之後a城傳媒大學，無論是相互擁有，還是擦肩而過，都會在那里得出答案
「我說你們怎麼會同時介于吸了鴉片和打了雞血之間呢，原來還有這樣的秘密，既然如此，你們就各自加油吧！」
「你的反應好像太過平淡了吧？」
「我應該興奮嗎？你們的事情早就和我沒什麼太大關系了，愛鬧哪樣鬧哪樣！」
「以前是處處操心，現在是漠不關心，別說是張佩琪，連我都覺得奇怪。要知道最開始還是你讓我明白了對她的感情，現在我有了這麼好的機會，你不應該為我感到高興嗎？」
「如果你們已經在一起了我會請客為你們慶賀，但現在我一點兒也高興不起來。張子含，我一直覺得你是個聰明人，怎麼一踫上張佩琪就傻了呢？先是自殘，後是相信什麼三年之約，三年啊，你難道不清楚這會改變許多東西？就算你能做到持之以恆，那她呢？她現在正處在轉變的階段，你就沒有想過原原本本的她和你預想的完全不一樣？如此多的不確定因素，你值得為她浪費自己的豆蔻年華嗎？要我說你還不如實際點兒在身邊找一個好女孩陪你度過高中生活
我會和小段說許多情感上的事情就是因為她從來不會吝嗇自己的真實想法，這次也不例外，可以說她指出的每一個問題都能成為切斷我和張佩琪之間關系的利刃。我不是不清楚，只是裝作不清楚，可以把失望留在最後，但卻不能在過程中泯去希望，這就是我的選擇。
「你的話越來越犀利了，只可惜我想要的不是一個三年的對象，而是一個經得住三年考驗的對象。你剛才也看到了，只要我公開說想找一個女朋友，全校不知道會有多少女生站出來，但是這麼做有什麼意義？同樣是浪費青春，我覺得浪費在更在乎的人身上要好很多
「如果是我呢？我想做你的女朋友，你會如何選擇？」
吃驚地止住了腳步，這個問題太突然太困難，從很多方面上分析，小段或許更加適合我，偶爾的促膝長談，偶爾的心照不宣，不知道有多少人在幻想著這樣的愛情，再加上我們之間性格上的互補，就算稱不上是絕配，也可以算作是良緣。只能說我是想從張佩琪那里得到什麼回報，才會如此執著、如此愚蠢。
「這個玩笑開得太大了，不說別的，光是你現在的對象就不會答應
「那個男生一早就被我拒絕了，很認真很認真地再問你一次，我和張佩琪你會選擇誰？」
「沒有她的話我會毫不猶豫地選擇你，在她身上我付出了太多，就這麼放棄，最對不起的人會是我自己
「果然是這個回答，真不明白我在期望著什麼，算了，知道你在新的校園過得還不錯就可以了。最後再告訴你一句，好馬不吃回頭草，好草不讓馬回頭。所以，三年，是你和張佩琪之間唯一的機會，期待的太多只會讓愛情也隨之變質
站在原地目送著小段漸漸遠去，我明白她所有話的意思，卻唯獨不明白為什麼要讓我在她和張佩琪之間做出選擇。可以肯定，小段對我並沒有產生超過友誼的情感，因為只要是她喜歡上的人她就不會輕言放手，硬要找一個合理的解釋，只能說她是想在幫助完張佩琪之後，也把我從沼澤中救出來，不過她沒有注意到，沼澤下面是逐漸凝固的淺灰色水泥。
在選擇等待前許多人都會說「給我一個等待的理由」。有的答案很簡單，例如愛情、信任；有的答案很復雜，甚至聯系到了上輩子的姻緣。其實我也在尋找著一個合適的理由，可是在無數次翻閱回憶後，我只感覺到了這一切像極了順其自然，沒有選擇的權利，更沒有篡改的資格。
就在剛才小段轉身的瞬間，我總算捕捉到了一閃而過的靈感。
等待，一種過程，一種狀態，一種結果。
因為我和你的不期而遇，所以我決定作為等待者，等待著，心中的等待。
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