紅塵•寂
海子說︰生命中有很多東西，能忘掉的叫過去，忘不掉的叫記憶。一個人的寂寞，有時候，很難隱藏得太久，時間太久了，人就會變得沉默，那時候，有些往日的情懷，就找不回來了。或許，當一段不知疲倦的旅途結束，只有站在終點的人，才會感覺到累。其實我一直都明白，能一直和一個人做伴，實屬不易。
前半句正好可以用來形容我現在的狀態，國慶節結束後，蘇子凌並沒有出現在教室里。有的人說他從我這得了便宜後跑掉了；有的人認為我一腳踹了他，礙于面子才沒有來上課；更有甚者說我父母知道了這件事，強迫他轉了學。為了抑制這些毫無根據的說法，我只能和往日一樣表現的開開心心，不讓自己流露出一絲寂寞的神色，可惜沒撐多久我就裝不下去了，只好又一次請了假，一個人待在公寓里反復思考未來會怎樣，順便回憶一下短暫卻十分溫馨的時光。
而我思考的未來又恰巧可以用後半句來描述。我不是一個悲觀的人，可現在無論如何努力，都無法想象到美好的結局，無知真的很可怕，就是因為不知道蘇子凌去了哪、做了些什麼，我才會覺得已經站在了終點處，回頭望去，還發現這段路竟然如此短，想要有疲倦的感覺都不可能。至于和一個人一直相伴，直接被我定義成了妄想，曾經暗暗許下的承諾早就在漸漸低迷的狀態中化成了烏有。
人們都說世界上最長的距離是，我就在你身邊，你卻看不到我。可我卻覺得，最長的距離應該是，你在我的每一個細胞中，卻不回應我對你的思念。
人們還說世界上最悲傷的表白是，對不起，我愛你。而我則認為，最悲傷的表白應該是，我愛的人永遠是你。
听起來並沒有什麼悲傷，可如果傾听的那個人不在身邊也不回應，這句話就會變成是在傻傻地給自己的執著找一個縹緲的理由，也可以認為成是離別前最後一句無力的挽留。
請假期間，盡管有小欣在身邊陪伴著，可始終無法填補我內心因寂寞而產生的空洞，所以我選擇回一趟家。就像蘇子凌說的，我的小城開了三個門，其中兩個對我都已沒了作用，也只好跑到母親居住的那片區域，興許還能得到些治標不治本的安慰。
「夢兒，你也應該告訴我你為什麼請假回來了吧？是不是有人在那欺負你了？」
自我回來以後，這句話就成了母親的口頭禪，只要是閑暇時就會詢問我。我並不覺得她沒有向學校打听，也不相信她不知道我和蘇子凌之間的事情，或許她在等我自己開口，還或許她是認為我不可能因為「愛」這種東西變得郁郁寡歡。
「媽！你就別問了，都說過好多遍了，我只是沒什麼心情上課就跑回來了。」
「你也不是小孩子了，就算說謊也編個像樣呃理由吧？以前你雖然安靜，卻總是微笑著，現在卻變成了沉默和苦笑，我可沒到老眼昏花的年齡呢。」
母親這種同齡人間帶點嘲諷的俏皮話我一直接受不了，雖說不會出現無法溝通的現象，可沒有代溝還是讓我有許多話不想說出口。就像回來之前和小欣也沒說過我現在的想法一樣，她們給我的都是一種無能為力的感覺。
「請問您想從我這里得到怎樣的回答？」
「你這孩子，那就先和我解釋一下，你的項鏈和你回來後才收起來的戒指吧。」
「還用我解釋啊，估計你早就和學校打听清楚了。」
「是想打听來著，可惜拿起電話以後我就改主意了，還是想听你自己說。」
「果然和我猜的差不多。我和蘇子凌在一起了，就這麼簡單。」
「蘇子凌？就是小時候和你一起玩的那個孩子？」
「嗯，他國慶節不知道去哪了，也聯系不上，所以我就有點沒心情去學校。」
「這……這樣啊。」
我注意到母親有些閃躲的眼神，似乎就我一個人被瞞在鼓里，而且和我家好像有不小的關系，如果是真的，蘇子凌不理我也就解釋的通了。
「媽！你是不是知道些什麼？快點告訴我！」
「別……別瞎說，我怎麼會知道你們之間的事情？」
「你騙我！你肯定知道！是不是和我父親有關系？當我求您了，快點告訴我吧，我真的不喜歡現在這樣的感覺。」
「你想的太多了，我還有事，你要是心情不好就多休息休息。」
「媽……」
我的懇求並沒有換來任何的回答，母親頭也不回地迅速離開了，我沒看到她的表情，只是隱約能猜到那一定是張驚慌的面容。苦苦想要得到的原有明明已經觸踫到了，卻怎樣也無法將它全部拽出來。或許是我母親故意不讓我知道，她清楚，我也清楚，就算完全弄明白了，恐怕也只是讓我體會一下手足無措的感覺。
之後的幾天我沒有再試圖追問母親，她也很少出現在我面前。逃避就像一個圈，我逃避著真相，母親則逃避著告訴我真想，而真相又逃避著我單純的幻想。正是因為這樣，我才會把呼之欲出的真相一次次壓了回去，然後又不停企盼著未來不會因為這件事而改變原定的航線。
我沒有在家待太長時間，十一月初便回到了學校，這一次我沒有再試圖掩飾自己的寂寞，不言不語、不動不笑，就和第一次見到蘇子凌的時候一樣，從上學到放學沒有抬起過一次頭。
校報的記者借此又一次出現在我面前，可能是因為真的厭倦了他們以旁觀者的身份胡言亂語，我狠狠地訓了他們一頓，最後還是在路過的老師勸阻下才給自離開。
我本想就此給這件事畫上句號，誰想第二天校報就出了一期特刊，整篇都在毫無根據地控訴我和蘇子凌的惡習，還配上了一個巨大的標題「郎才女貌一拍兩散，天下趣聞花容失色！！」。這一行徑徹底點燃了我的怒火，積壓了許久的煩惱被我全部宣泄在了校長頭上，學校報社里的一眾人員全部因此被記「留校察看」的處分。
雖然在此之後我被當成了一個「仗勢欺人的惡毒女人」，但我並沒有一絲後悔，本就被蘇子凌折磨的憔悴不堪的心，無論如何都裝不下更多的渣滓。
小欣來找我的時候，我正坐在窗台上一杯杯灌著紅酒，和報社的不愉快之後，我連假都沒請就離開了學校，正好給自己一個放縱的空間。
「夢夢！你瘋了？！」小欣一邊扶住搖搖晃晃的我，一邊帶著哭腔說到。
「我沒瘋啊，喝了點酒而已。」
「這也叫點？你看看堆在窗台下面的酒瓶，就算再不開心也別這麼折磨自己啊！」
「我才沒有折磨自己呢，這叫放松心情，明白？」
「不明白！不明白！我認識的夢夢冰清玉潔、簡單溫柔，不會輕易對周圍人動怒，不會依仗自己的背景，更不會找借口放縱自己！」
「那是什麼年代的人啊？難道是偉大的觀音菩薩？還是穿著儒家學袍的李清照啊？」
「夢夢……你先躺下歇會兒，我去給你泡杯茶。」
「我才不要躺下呢！躺下會控制不住眼淚的，喝酒才能忘掉一切，而且我怕黑，有意識地閉上眼我會墜入深淵的，不如喝到自然倒，就是摔死也感覺不到痛。」
「你不要這樣好不好？咱不和蘇子凌在一起了，忘掉他好不好？」
「我也想啊！可是做不到……這就是所謂的病入膏肓吧，人們不都說愛情就是一種慢性毒藥麼，我現在已經毒入骨髓了，叫我如何去忘掉？」
「那你就一直生活在他留下的短暫回憶里？
許多人都做了歲月的奴，匆匆地跟在時光背後，忘記自己當初想要追求的是什麼，如今得到的又是什麼。
這句話還是你以前和我說的，現在就不記得了？還是說你就想做一個奴隸，直到最後孤身一人？既然有可能得不到愛情，那就別再追求；既然有可能得不到想要的結果，就別再麻痹自己了！」
「可你不是也說了，只是有可能得不到而已。」
「你要自欺欺人到什麼時候？我說有可能只是為了不給你太大的刺激。你和蘇子凌在一起的時間不長，可他根本不是那種對你不理不睬的人，現在呢，過去一個月了，他有理會過你？這不已經等于給了你最爛的結局？你還在等待什麼？非要讓他當著你的面說出分手才能死心？」
「沒錯！我就是要等他當面告訴我！我只是一個傻女孩，追求美好的幻想有錯麼？渴望永久的幸福有錯麼？依靠溫暖的胸膛有錯麼？什麼背景、什麼地位、什麼才華，我都可以不要，只要能看到他，拉住他，這也錯了麼？我從來沒有貪心過，這一生恐怕也只有這麼一次，可為什麼，為什麼我就要為自己的貪心付出代價？為什麼我就要在懵懂的時候經歷傷痛？
受傷了，才能長大。這都是說給強者的！我不是，我寧可一輩子都當個孩子，守著自己小小的幸福。這個要求真的有那麼過分麼？」
「對！就是很過分！沒有人能為你實現這個夢想！
林徽因不是告訴過你︰流年真的似水，一去不返，看到的風景也許還可以重來，而逝去的人卻再也不會回頭。任由你千思萬想，他除了偶然在你夢中彷徨，其余的時間都只是恍惚的印象。
這話就是為蘇子凌量身定做的！你把這樣一個人放在腦海里翻來覆去，到最後連一張泛黃的照片都得不到！有意義嗎？
而有一句話是專門寫給你的︰享福是一件多麼奢侈的事，人生總是有太多遺憾，由不得你我去放任快樂。
世界上根本就不存在永恆的幸福，你的那些要求根本就是天方夜譚！就算你想當一個睡美人，永遠沉浸在虛幻的快樂中，我也會把你叫醒，拉著你好好看一下現實是個什麼樣子！」
「那我到底該怎麼做？不想忘掉！不想失去！」
我又錯了，就算站著、醉著，依舊無法控制住眼淚，我一直覺得眼淚只是咸的，現在我才發現，當一滴又一滴匯集到嘴邊的時候，它只有苦澀這一種味道，苦到想把所有的快樂嘔吐出來，澀到所有的悲傷直往肚里滑。
小欣也哭了，我不知道她的眼淚是什麼味道，就算不是苦澀，也肯定不會是傳說中的甘甜。我很想和她說聲對不起，是我給她找了個哭泣的理由。可我不敢開口，這一句對不起很有可能讓我們的眼淚都變得洶涌，還會讓我故作的堅強徹底崩塌。
我不記得我們哭了多久，半中間的時候我就昏睡了過去，直到一早醒來發現自己躺在小欣的懷里。
清晨的房間也很安靜，可能是因為發泄了一部分悲傷的緣故，現在的感覺就像是萬物復蘇前最後的沉默，和夜晚臨終時永恆的寂靜比起來，要舒暢了許多。
輕輕替小欣蓋好被子，她是我現在唯一擁有的溫暖了，也只有她才能讓我睡一個沒有噩夢纏繞的覺。
站在窗前，回憶著小欣昨晚說過的話，卻只能用一句抱歉作為回應，不是因為她為我哭了，而是因為我無法按她說的去忘記、去面對、去重生。
就像徐志摩說的︰一生至少該有一次，為了某個人而忘了自我，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。
我不知道自己現在是否處在最美的年華里，但是我遇到了；
我不知道自己現在是否因為他失去了自我，但是我曾經擁有。
今天之前我還在希望得到一個圓滿的結果，但現在卻只希望再次看到他的面龐；
今天之前我還在幻想可以永生永世相伴相隨，但現在卻只幻想再次被他拉住手。
紅塵世界真的好浮華，也許我這一輩子都從中找不到我想要的安靜，也無法真正適應。但我更無法回頭，原來的世界已經化成廢墟，沒有了重建的可能。
既然如此，除卻前行，別無他法。
而且，還有一句話可以承載我的純白。
你若盛開，清風自來……
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