有一種東西植根在每個人的靈魂深處，有時候我們以為我們把它忘記了，但是在很多生命中的關鍵時刻，需要我們做出一些決定性的選擇時，它會蹦出來提醒大家，它從來都沒有走遠。
在有的人心中，它像一只孱弱的小獸，不禁一擊，從來也不會形成阻礙。
在有的人心中，它像一棵參天大樹，遮蔽了不少本應滋潤心田的陽光——
它的名字，叫做自卑。
與它如影隨形的，常常受它鼓舞的伙伴，就是放棄。
從小到大，我覺得我最擅長做的事，就是放棄。不得不承認，放棄讓我的生活好過很多，比如，沒有一個溫暖的家庭，我也不會努力去討好別人來得到施舍的親情——我放棄了。
當我發現放棄掙扎以後我即使行尸走肉一般卻還是能夠生存下來的時候，我釋然了，我發現了放棄的附加值——就是讓我不再抱有任何希望地活著，這意味著，我再也不會失望了。
我總是能夠在逆境中生存下去，或多或少是依賴著我這種放棄的本能。
就像是特別擅長于察言觀色的小貓一樣，一旦看到主人的臉色不好，就不再會求寵，只不過我一直在看的是生活的臉色，而生活一直也習慣了不給我好臉色而已。
于是我的放棄本能就熟能生巧一樣地茁壯成長起來了。
甚至可以說，沒有百分之百的把握，我壓根就不會去努力，我實在太害怕做無用功了，太害怕自己的付出得不到回報，于是就自作聰明地選擇了這條不用太費勁的路。
在這一點上，我意外地看到了曾經我以為不可一世的那個袁晨彬，居然消極地選擇了「被放棄」——在父母的壓迫下，似乎所有囂張跋扈的氣焰都被高壓水龍頭沖刷過一樣，徒留破敗。
那些我們都沒有來得及堅持過的東西，不知道它們會流向何方呢？我的消極絕對沒有局限在任何一個方向，對著韓欣步步緊逼的追問，我一點兒主意也沒有，要我拿出一副不怕死的架勢去對袁晨彬告白？
我還是死了算了。
想到慕華芩，想到慕容朝歌，再想到那堆大呼小叫的花痴，我幾乎已經成癮的放棄毛病識相地復發了。
何必要因為韓欣的話而心煩意亂呢，既然已經做好了決定不是嗎？
我抬起頭，看見窗外今晚的月亮分外明亮，星空不見雲的陰霾，整個天空都透徹到無辜，我心中有一種滲透著點兒微涼的心如死水，這是一個我不該出現的世界，我希望我也能揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。
明天又會是另外一天吧，我在這片星空下，祈禱袁晨彬一切安好，他有沒有機會看看這時的天空呢？在那個被無限縮微了的空間和世界里面，再也沒有那些嘈雜的聲音，沒有任何人，這個時候的他，應該已經安靜下來，他又會想什麼呢？
——如果有這麼一個瞬間，你和我看看著同樣的夜空，即使我們相隔了十萬八千里，即使我怎麼呼喊你也听不到，我還是希望你能夠走出那個小房間，希望你能夠掙月兌那些束縛，這是來自另一個卑微世界的，一個卑微的我的願望。