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【蘇子自述篇】
高三快要結束的時候，我被人□了。雖然那人並沒有成功，但還是在我的心里寫下了重重的一筆，留下了永遠抹不去的污點。我也永遠的記住了那個混蛋的名字︰李志遠。
受了傷害的我依舊每天上課，混混度日。
我拋棄了昔日的好友，不再與他們玩耍，打鬧，我機械式的听課，記筆記，復習，考試。這一切，都被王靜看在眼里，她是我的同桌，也成為了我的閨蜜。我曾經一直她當做我的全世界直到她死去。
我一直以為她是一個學習機器，除了學習，沒有朋友。可是她的心是柔軟的，一個課間，我躲在學校的衛生間里哭，我也不知道為什麼，淚水來的那麼莫名。
有人敲著我的門，從下面遞進來了一包紙巾。我接過了，打開了門，紅腫著雙眼看著她，王靜。王靜輕輕的拍了拍我，將我攬在她的懷里。我記得她說，
「蘇子，不要這樣了，不要折磨自己了。」
我的哭聲卻越來越大，心里越來越悲涼，我也不想這樣，可是已經這樣了。
她抱著我，緊緊的抱著，用頭蹭著我的頭，臉挨著我的臉，她輕拍我的背，我感覺到了她臉上的余濕，驚詫地抬了頭，發現王靜她，居然哭了。
我開始幫她擦眼淚，「你哭什麼？」我不解的問。
「看你這樣我難受。」王靜抹了自己的眼淚，「你別哭了，下節課是數學，你這樣怎麼听課。」
是啊，王靜的心事柔軟的，她十分感性，也十分善良，她看不了我悲傷。
我點點頭，跟著她出去，洗了把臉，回到了教室。
因為我的事兒，爸媽給我辦了走讀，天天接送我上學，王靜則是從高一就開始走讀，只為了晚上能學的更晚一些。
中午的午休，學校讓走讀生在教室里休息。
以往王靜每個中午都在馬不停蹄的學習，她從來不耽誤任何時間，也不會午休。但是這天中午，她看著我，「蘇子，我陪陪你吧，有什麼不舒服的說出來，別憋著。」
我其實已經在很堅強的克制了，我克制著自己不要再沒出息的掉眼淚。可是，眼淚來了，就攔不住了。
我實在是憋的心慌，所有的事兒都堵在我的胸口，讓我連喘息都難，我哭著對她訴說了一切，但是我描述的並不細致，我沒有和盤托出，我怕她會受不了。我看著她的眼楮慢慢的泛紅，她一把抱住我，「蘇子，你怎麼這樣傻。」
是啊，我怎麼這樣傻，好好的日子不過，偏偏去做這樣的事兒。最後傷害的只能是自己，和家人。
我和王靜的關系開始突飛猛進。大概是因為心疼我，她陪伴在我身邊每一刻，我們一起去食堂吃飯，偶爾周末，王靜會約著我去北城廣場散心，或者是去植物園，她讓我一點點的覺得溫暖。
我對她說，將來如果要死，一定要選擇一個雨天，只為在下一個輪回里獲得一個濕潤的靈魂。
王靜喜歡南方，她對我說過，「蘇子，我們一生一世都要在一起。閨蜜萬歲~將來我要去南城，帶你一起去。我受夠了北方這樣的陰霾天。」
這大概就是閨蜜吧，我們無話不說，在她的陪伴下，我多多少少變得正常了些。
但是那些傷害對我來說太重，我恢復的並沒有王靜希望的那樣快。
我的心理素質被極端摧殘。高考的時候，我扛不住了。
成績下來的時候，我哭了整整一個星期。每每看到我的成績再想想志願，我都哭得肝腸寸斷，我覺得我完了。
那個時期，似乎淚水就是我最好的朋友。
親朋好友的安慰，讓我覺得不齒，我覺得他們都是在看我的笑話，我想要逃離這一切，我原本還引以為豪的成績卻像是一個巨大的掌，狠狠得刪了我一巴掌。那個時候的我思想還是過于狹隘，我只把考上重點當做我可以重新開始的機會。但是，這個機會，我沒有給自己，上天也沒有給我。
父母只是安慰我，「沒關系。只不過沒有考取重點，我們選個好一點的二本就行啊。」
二本？我覺得丟人。現在想想當時的自己真是個混蛋，明明做了傷害父母的事兒，卻還在索取他們的安慰。整個高三下學期直到現在，我認為所做的一切都只是在往自己的臉上抹黑。
其實我特別想自殺，我想結束了這個荒誕的生命。就像玩游戲一樣，注銷掉，等下輩子，再重新申請。但是我無法忘記那天晚上我母親的脆弱和父親可怕的沉默。
媽媽跟我說畢業前，我去上課，我的爸爸就把自己關在露台，她從來沒有听到過一個大男人扯著嗓子嚎得像個孩子。無論媽媽怎麼敲門，他都不開。等出來的時候，便一切如常。
媽說有一次，爸爸去買菜，可是去了很久不見人回來，媽去找，發現爸坐在路邊的台階上腰疼的站不起來。媽說，爸很堅強，他盡自己所有的能力給我和媽最好的生活。說爸是頂天立地的男子漢。終于忍不住的她，說著說著，淚水決堤。
媽的話一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。
我終于意識到爸，老了。
媽哽咽著說我和爸都是她一生中最重要的人，她都割舍不下。她要我們團結在一起。眼淚在我的眼眶里堆積，堆積，終于我失聲痛哭，我抱著媽媽。我也可恥的懼怕死亡，大概是因為我所受到的這些還沒到份兒上吧。
又或者人生其實沒有電視劇上拍的那麼簡單，想結束了，吃上幾片安眠藥，便永遠的跟這個世界說聲再見。
我將自己關起來，整整一個月，我把手機關機，不和任何人聯系，包括王靜。
直到有一天，她來敲了我的家門。她來到我身邊，狠狠罵我，「考不好又怎麼了？！不就是一次考試？！之後還不是一樣過嗎？！」我看到了久違的她，我撲入她懷里，嚎啕大哭。
王靜又被我惹哭了，現在想想，整個高三以及暑假，我真是把她的生活擾得一團糟，她本應該平靜的，但是卻因為我，掉了不少的眼淚。她抱著我，像是最開始抱著我那樣，「沒事兒的蘇子，都會過去的。」
直到現在，我都很感謝她。感謝那些時候，我最需要人的溫暖的時候她的不離不棄。
我報了本市的一個普通的二本。接到通知書的第二天，我便出游了。
獨自報了團，也沒有知會王靜，媽媽要跟著，我執意不讓，他們只好準許。
其實我是想要逃，我特別害怕見到父母。我覺得我對不起他們。
可是他們的包容，讓我更加得覺得無地自容。從那以後，我的家里，仍然像以往那樣有著歡聲笑語。像是所有人的記憶都被抹除了一樣，都心照不宣的不曾提起這段過往。
等我回來的時候，王靜跟著我的父母一起去接的我，我們在機場相擁，她拍著我的腦袋，哭笑著說，「不是說好了要保持聯系嘛，你又死哪去了你！」
但是她並沒有真正的怨我，我回來後，她在我的家里住了整整一個月。我們蓋過一條被子，用同一個吸管喝水，瘋瘋癲癲地在大家上游竄。
她陪了我整整一個暑假，直到大學開學。
我用了一種最為偏激的方式，告訴父母，我已經長大了，不再連累他們。卻不知道，我永遠都是他們心中的牽掛。大學的我，即使離家那麼近，我也很少回去。我一直在做一件事兒，就是逃離。我開始喜歡讀書，瘋狂的。是雪萊的話讓我渾渾噩噩的撐到現在，雪萊說，過去屬于死神。
我自以為很清醒的看著這個浮華的城市，看著所有惺惺作態，來不及遮掩雙眸。我只覺得夢夢兩重虛。活在現實的幻影中期待明天嗎？
我有時給爸爸打電話，原以為經過了這些的我會活得堅強，卻在听到那蒼勁地飽食風雪得聲音時淚水決堤，我想家了，一直都想。關起來的門，也許就永遠都無法再打開。有些念想就在揮手間灰飛煙滅。我就像個游離在密合得空間里的靈魂，有水就會有渴望。
渴望著一個華麗的城堡，給我最後的安息。
是不是很黑暗，我也這樣認為。就像是有些事兒，你明明知道它出了界，但是還是渴望。
站在冬日的冷風里。我多麼想要把道路埋掉，遮蓋往事的真相。一場大雪，卻無法把我心中的烏鴉變白，風也越吹越冷，更像一塊鐵。那只烏鴉，在我潔白的臉上，留下污點，就好像是故意的。越來越清晰。
我開始從字里行間里尋找替身，我開始寫文字，開始想要用我心中的廢墟在筆下生花。
我隨意的堅持著學業，並不怎麼上心。但是卻瘋狂的寫文。為了趕稿，我有的時候能徹夜抒寫，也不覺得困。不需要任何咖啡。我知道我的大學，過的很荒廢。四年的時間，我逃課，掛科。沖撞老師。是不是和高中時期的那個我反差很大，呵呵，因為我恨透了高中的我。
我覺得我所有的努力都是白費！我認為我所有的乖都是裝出來的！既然最終還是會露出本性，倒不如來的真實！
可是父母不知道，他們以為我還很乖。
因為我從大學起，就不再向他們要生活費，我用我的文字喂食自己。就像是中了毒，瘋狂的愛著我所編織的故事，深深的愛著我筆下的人物。
那時候，忘了我，多難過，多不能接受。
忘了我，我已不是我。
剛進大學，追我的人不少。因為大一，我去玩了學校最瘋狂的樂隊，當鍵盤手。五個人，整日搞著不著調的東西，他們作曲，我填詞。參加了學校各種晚會，活動，瘋狂的在台上晃動著我的身體。所以不少人認識我。我記得他們在台下為我歡呼，甚至上來送花束。
我都會在演出結束將花瀟灑的扔下舞台。因為十七歲，我就發誓，我這輩子！都不會有愛情。我這輩子！都不會踫男人。
但是我可以和他們當哥們兒，樂隊里他們都說我以後是嫁不出去了。我和他們一樣喝酒，抽煙，勾肩搭背。
王靜時常來學校看我，她並不斥責我的變化。反而高興我現在享受于我自己的生活，我在大學也沒有任何女性朋友，只有王靜。
我知道她們私底下說我什麼，說我特立獨行，妄自清高，其實她們不知道，我深深的嫉妒她們每一個人，每一個。我嫉妒她們單純的笑顏，我嫉妒她們，純淨的身子！我不對任何一個人曲意逢迎，包括老師。
我隨性的生活，讓很多人唾棄，我卻在心中嘲諷他們活的虛假。因為我有懂我的王靜。
我蔑視每一個肯定我的人。除了王靜，除了我的樂隊，因為我覺得他們看得懂我的詞，他們懂得我的憂傷。
我並不像小說，電視劇里的人，即使瘋狂，卻保持著優秀的成績。怎麼可能？！我整日寫著和我的專業沒有任何關系的文章，混跡于城市的每一個落寞的角落。但我不接受任何一個男人出于曖昧的搭訕和恭維。
我紋身，在右肩紋了一朵凋謝了玫瑰。王靜陪著我在左肩上紋了一朵薔薇花。
這樣的我，這樣遭人唾棄的我，王靜從來沒有離開過。她帶我去看電影，壓馬路，逛街，她听我講我的生活，我的信仰，我的頹靡。她只是笑，她陪著我抽煙，陪著我喝酒。但是她江大，城市里最好的大學。我從來沒有嫉妒過她，我認為這些是上天應該給她的。因為我認可她的善良。
那時的我就是這樣一個只從自己的主觀去臆斷別人，還自以為良好的可笑的女人。
她笑著對我說，「蘇子，你的眼楮里總是有瑣碎的陰霾。」「別那麼文藝好嗎。真受不了。」每每這個時候，我總是這樣打趣她。
也許別人並不懂為什麼這樣壞的我身邊會有一個這樣好的她。這都因了過往。
你所不能理解的屬于我的過往。我一直認為，如果有一天。她掏出了刀子要我去為她殺人！我都肯！可是事實，卻不然。
如果你對于我的這些過去充滿了鄙夷和唾棄，沒關系，我真的不怪你。因為現在的我，也不理解當時的我。也許受了傷的人，並沒有你想象的能夠那麼快就月兌離吧。這些破碎不堪的文字，全都只是訴說著我不堪的過往。
故事訴說到這里，總是要回到正題的。讓我真正下決心要開始寫這些的，都是因為王靜的這封信。
每每我拿出這封信，我都會雙手顫抖，然後不住的流淚。
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蘇子︰
看到這封信的時候，我已經走了。去了一個很遠很遠的，去了那個你一直很向往的地方。
我知道你沒有勇氣。
但是真的，死亡是個很美麗的瞬間。
我看著你的過程，為你心痛，為你難過。我想盡了一切的辦法讓你能夠變成一個「正常的」，像我這樣的女孩兒。
其實我也知道，這並不那麼容易。
我愛你。蘇子。
我選擇了一個雨天，因為你說，如果要死去，一定要在一個雨天，只為了在下一個輪回獲得一個濕潤的靈魂。
原諒我的語無倫次，原諒我的自私，原諒我對你的所做的那些，好嗎。我奢求著這些，雖然我知道一向驕傲的你，不會輕易的向什麼低頭。
但是，就這一次，我求求你原諒我。
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是的，這是一封遺書。
是的，她死了，自殺了。
一個那樣陽光的女子，因為我的偏執，自殺了。
我怎麼也沒有想到，她會跳海。
我的偏執害了她。
她只不過是在最為正常的年齡，接觸了愛情，可是我，並不理解，我將她當做是自己的了，我以為她是我一個人的。
大三那年，她愛上了我的吉他手，梁言。她從前來樂隊都只是為了看著我的揮灑，可是當時的我發現，她的目光漸漸地不再在我身上，她開始給梁言帶飯，買水。她開始為了梁言而歡呼。
像每一個談了戀愛的女孩兒一樣，她也開始忽視了她身邊的我，作為閨蜜死黨的我。
她陪著我的時候漸漸變得少了，我們去看電影，逛街的次數也越來越少。她每每見了我，都會對我訴說梁言的種種，梁言的好，梁言的壞。
我不屑一顧，我認為愛情這個東西是可恥的，因為里面有男人。我認為天底下的男人都是下半身動物，對女人只有獸性的**。
我告訴她不要相信男人，她卻開始敷衍我，她以前從不這樣。我看著她每次來我的大學都歡笑著撲進梁言的懷里，心里偏執的佔有欲，讓我變得不那麼清醒。
我們開始有了爭吵，激烈的爭吵，我和她之間的關系，似乎裂了一道縫，難以縫合，我笑她瘋瘋癲癲看不清，她卻說我是固步自封。我告訴她男人靠不住，她卻告訴我你要學會去相信。
她之前不是這樣的！不是的！不管我怎麼樣她都會陪在我的身邊！可是這一次，她為了一個男人，竟然對我發了火。
她說我太自私，自私的只想著自己開心，她要我想一想，這些年她為我做了那麼多，我究竟為她做過什麼。
做過什麼？我竟然也說不出，但是，王靜。男人是靠不住的！只有我對你，是真的好。那時候的我以為自己是個同性戀，那種偏執似乎變成了愛的佔有，我見不得她和別人歡好，親昵。
更何況是她愛上了梁言。
我多次找她理論，想要勸她回頭，可是都撞了南牆，我不甘心，我找不到一個平衡點，我無法平衡自己和梁言在她心中的分量。我以為她就是我全部，那麼我也應該是她的全部。
憤怒地我，找不到發泄的出口，所以我開始了一些行動，我要回擊。
我開始給梁言發關心的短信，比如說，『今天過得怎麼樣？』『吃了嗎』『睡得好嗎』。
開始在樂隊練個的時候對他暗送秋波，我相信一個男人，不可能感受不到。
天下沒有柳下惠，果然不出我所望，他開始回應我，開始由被動變得主動，開始問候我，關懷我。
當然這些，都是背著王靜。
我開始單獨和梁言出去吃飯，逛街，看電影。談人生，談理想。
梁言自然是在兩個女人之間徘徊，享受。他只顧著左擁右抱，沒有察覺到我暗黑的目的。
這樣接觸大概過了半個月，一天晚上，我接到了梁言的短訊。
『我在冰海賓館，203，等你。』
我激動極了，終于，你要被我抓住把柄了。我直接去了酒店，進了房門，看見梁言已經洗了澡只在腰間圍了浴巾。
我笑著對他拍了照片，剛剛要說出我的本意時，有人敲了門。我回過頭去開門，看見的不是別人，是王靜。
其實那一刻我欣喜極了，我剛想開口告訴王靜說你看看，這就是你愛的男人，男人都是下半身動物！
可是王靜慘然一笑，那笑容有多苦，我到現在也無法體會。她走了，我從後面跟著，可是她走著走著就變成了小跑，然後狠命的跑，跑到我追不上她。
我給她打電話，去她的宿舍尋她，都不見人影，我想擁抱她就像她當年抱我那樣，告訴她還有我，我不會離開你。
可是，第二天，我收到了那封信，那封遺書。
我才開始後悔，才知道我錯了，才真正知道王靜的世界不止只有她而已。
我真正知道，王靜在我心中的份量。
我原諒了她，早就原諒了。我只是覺得不甘心，就是邪惡的想知道梁言對自己有沒有**。就是想知道王靜看到了這樣的梁言，會不會後悔當初的決定，就是想向她證明，我是正確的。
可是我證明了，她知道了。
王靜，卻離開了。