回憶，是一個可怕而又溫馨的東西。
「零九年十月二十日星期二晴
我說不在乎，你也講過‘過往雲煙不過問’。可是如何如何我才能不過問，我真的是白紙一張，傻到不可救藥，從昨天朋友的反對，到現在，我已經分不清，我哭了多少次了，相對于那些朋友的反對又算什麼呢？好幾次沖動，差點說出了過去的事，我卻一直沒有說出來的勇氣。我知道，殘忍是去想起那些已逝的幸福，過去他的痛苦和幸福我都應該明白，我知道自己不應該去想這些，畢竟他的過去我沒有參與過。
每個戀愛過的人都會有段美好的過去值得回憶，我不該也沒有權利去剝奪。
可是，可是………………….
我根本沒有那麼大度，吃不下飯，睡不著覺。深知他為我做了很多，也在全心向我證明他的愛，可這一切根本不及他那篇日志給我的打擊。常常去看甚至把他那篇日志收藏起來，提醒自己其實什麼都不是。
如果過去我們不認識該有多好，如果過去沒有親眼目睹過你們的幸福該有多好，如果後來我不知道他們分開了該有多好，如果沒有把那十點說出來該多好，如果當時堅決的拒絕該有多好。然而，偏偏這些如果變成了現實，偏偏我的過去如一張白紙，偏偏我深信不疑他不是因為寂寞而戀愛。路是我的，甚至早已做出了選擇，不是嗎？
上午又一次把那篇日志看了一遍，現當代三十年那本書連翻開的心情都沒有。老大（李塵宿舍老大）問我是不是因為看到他的日志所以不想回他信息，我說是，她說︰「完了，你已經陷進去了。」我在乎他的過去，是因為認識的很多男生朋友現在雖然在戀愛，卻偷偷告訴我還很喜歡前女友，我怎能不介意，我想他一定也忘不了那段過去吧，我想他還一定深深愛著她吧。
我寧願他什麼都不是，都不願他有過去，我想做的是第一個，不是第二個，甚至每次看到那句‘你現在享受的其實都是他前女友的成果’，我心里都會像針扎般的難受。我真的想做的是第一個，沒有過去的，因為覺得這不公平，這對我不公平。
一直都有一種強烈的預感告訴我，這份愛情不會長久。我也想過現在說分手會不會太難過。我大一一度想過去當修女的，這一輩子都不想去接受異性。我討厭男生的濫情，每次他說‘愛’，我信了都會很不是滋味的告訴自己︰曾經也許他也對她那樣說過，也會告訴自己不必去在意，但事實證明我並非聖人。
老大說我是在嫉妒，嫉妒那個女生，嫉妒他們的過去，嫉妒我的沒有參與，而我的這份嫉妒和心痛永遠都揮之不去吧。
他們說戀愛中的人情緒波動大，一會是傻子，一會又是瘋子。我不知道為什麼每次看到那篇日志，都會好好的大哭一場，我不知道為什麼想起他的傷痛我會心疼的睡不著覺。因為沒有人會比我更加明白郁悶這個詞有多麼讓人痛苦，所以我比任何人都了解他的那份痛。
其實我知道自己根本沒必要替他承受那份痛，因為那不是我帶給他的。可是，還是很想去關心他，還是很希望他能不再頹廢，還會很希望他能走出陰影，去迎接新的生活。
不知道為什麼，不知道算什麼，但他們都這樣說，說我在意是因為李塵已經真正愛上他了！我不知道，也許時間會證明一切，讓時間來證明吧。我和自己打個賭︰「如果這份戀情我失敗了，如果他是太沖動而愛上我，如果他仍然沒有忘記過去，以後我也不會接受任何人的感情，我發誓。」我來賭這份愛情能不能超過一年，賭我們會不會有未來，賭他是不是真的愛我，輸了，我會認命！
一直都很想說，我從來沒有不相信你，我從來沒有對一個人像對你這樣信任，我只是不相信我自己，怕我自己下不了決心，怕我自己承受不了壓力，怕我的愛太卑微，及不了你萬分之一。
李塵寫于零九年十月二十日晚」
不經意間，李塵看到林天以前所寫的日志，過去的兩年，林天一直生活在悲傷之中，懷著對那陪著他度過兩年的前女友的思念，迷茫痛苦的生活了兩年。這期間林天寫了很多日志，在把空間密碼告訴李塵的那一刻，他就知道會有這麼一天，只是林天不願對李塵有任何隱瞞，因為他認為，兩個人要相互信任，尤其是異地戀，如果連信任都沒有，那還堅持什麼？
李塵總是偷偷地抹眼淚，她外表看似堅強倔強，但內心卻無比脆弱。她愛著林天，願意承受林天所承受過的傷。李塵嘴上說這對她不公平，其實只是她自己不願相信她已深深地愛上林天，她不願承認，她不願相信現在的如痴如醉和以前自己標榜的不相信愛情相悖而已。
李塵心里難受，殊不知此刻林天心里也不舒服。一天，整整一天，林天無論是電話還是信息，李塵都沒有回一個，他在害怕，害怕剛剛擁有卻又要失去，只是屬于他們的倔強，決定著他們誰也不會輕易說出那屬于他們自己的痛。
愛的魔力，在此刻體現得淋灕盡致。