一個正常的女人，一般不會對一個親吻她的男人無動于衷。對我來說，說不上愛李保平，但我僅僅是有點兒喜歡他。
我十分清楚，對于保平來說，追逐異性是一種生理本能，一種存在的必要。生活中擁有一個女人是他最正當最快樂的生命享受。對我來說，被他一次次擁抱而且親吻有點被動，當然在我生命中最糊涂的時期，我從來沒有從身邊男人身上得到過真正的快樂。我原意把全身心奉獻給一個我所摯愛的男人，只是這樣的男人無處可尋，無法得到這個男人的愛，我只把把對他的向往埋在心里。在這日復一日的平淡生活中從另一個男人身上尋求溫暖，也是一種極好的安慰。
我必須承認雖然我淡冷淡，但喜歡漂亮的年輕的男人好像是一種本能，人們都說男人，其實女人都在假裝不。
保平，不停地想抱我親吻我，我並不責怪他，我知道在我們這種以友誼為基礎發展到比男女朋友更進一步的關系，我並沒有全身心投入，我只是想見到他，感受他對我的愛意。
保平似乎不清楚我對我們關系的界定，這應該不怪他，我不能指望人人都像我一樣，對男女之事有點麻木不仁，但我總是希望他能夠從我的態度中，看出我對他的距離感，不知他是真不知還是假裝不知，還是他以為我不反抗就是同意，就是戀愛關系，當他試圖與我霎時接觸親密程度的時候，我突然煩燥起來，嚴重警告他，不許動我敏感部位。他對于女人敏感部位好像並不清楚，當我告訴他大腿及大腿內側時，他的臉通紅。他還像以前那樣很听話。但隨後又問我，為什麼呢？也許他在想︰你是個結過婚的女人，大腿還不允許模嗎？
也許他完全不能理解我的痛苦，對他來說，我的痛苦是不存在的，現代人都喜歡及時行樂，而我在他眼里不過是一個還有點姿色但又多愁善感的一個離婚女人。我的痛苦似乎毫無理由，生活的好好的為什麼要抑郁呢？他曾說過，其實抑郁只是一種心理情緒，這種病是根本不存在的，盡管李大哥告訴過他我病發時的癥狀，但他好像一直不太相信。也不能怪他，他從來沒見過我犯病時的樣子，而且自從與他一起補課，我就沒有犯過病。
接下來的日子，每天晚上他依然享受泡溫水還有足療，在我看來自從跟我不親不白之後，他變得精神煥發，神采奕奕，臉上總是閃耀著幸福飽滿的紅光。我想，我是兩周親密接觸給他來來的滋潤。之前，他在這個城市生活多少像個苦行僧，馬不停蹄地上課補課再上課，不能說沒有什麼精神生活，但對于一個年輕小伙子來說確實生活的太單調了。
保平有他自己的願望，當他擁抱我的時候，還不停地編織著自己的夢。他說，兩年後，他就可以賣借貸房，用補課掙來的錢生活。他是說給我听的。我裝著不明白，問他管不管父母和妹妹了？他說，管啊，補課錢實際上比工資還多，肯定也花不了，為什麼不管呢？
愛情對我來說，不過是一個逝去的遙遠的夢，模糊而不真實。對他來說，可能是個很現實的事情，很明顯，他在指望著我跟他結婚。他可能不知道，對于婚姻我一直都沒有準備好，只不過我對于男人來說是一個看上去仍然鮮艷誘人的**，賞心悅目，而我的情感，我的欲念，對我來說太沉重，太多余，我是漂浮在生命長河里一朵被人丟棄的花，隨手就丟棄了，毫不憐惜。
保平的舉動，讓我想起我的初戀。上大學之前，我拒絕了許多男生的試探，上大學之後，當我和那個背信棄義的家伙確立了戀愛關系後，他也像保平這樣瘋狂，我以為他對我是傾心的，所以我也很投入。每當保平熊抱我的時候，我就想起了他，也許我再也積聚不起對一個男人濃烈的愛意來了。
保平不知道我的感覺，他的腳步輕快而靈敏，眼楮總是笑眯眯的，見到認識的人都會送出春天般的問侯。
已經是夏天了，在一起，他總是想抱我，我總是以太熱為借口。晚上的街上，他是個很本分的人，我們最多就是拉拉手，他總是給我講故事，我不讓他寫在QQ上，他也很用心的，大概每天除了上課就是記故事了，他講故事的時候，我會偷偷地打量他，其實他的五官比較端正，線條柔和，特別是他的嘴，秀氣，上嘴唇薄，下嘴唇厚，牙齒整齊而潔白。
他似乎感覺到我在偷窺，我看得出來，他很得意，大概是覺得我已經開始注意他了吧。其實，我在想︰就是這張嘴在親我？