打擊夠了麼？不夠是麼？那繼續啊。
向來很容易想開卻不容易釋懷的我，日復一日陰晴不定著，淑梅總是那個受害者，看到她的懦弱我就有種恨鐵不成鋼的感覺，每次都有種奧特曼拯救地球的想法，最終看到她這個長得球一樣←_←像地球一樣圓，智商停留在小學，敢怒不敢言，打掉牙齒往肚子里吞的死樣子，我就絕望的發現，我拯救她的計劃已經自動宣布破產了。
外科課我們總是無聊得不知該如何是好，其實外科很重要，但是經過老師那若無其事我講我的你愛干啥干啥的態度，我們潛移默化認為，我愛干啥干啥。跟淑梅聊起天來，猶豫了一下，告訴了她易澤已經回來了的事情。淑梅興奮的說:「她回來啦？那怎麼樣？」我扯著書角假裝沒事，「沒怎麼樣啊。」淑梅說:「有沒有帶回來一個男的？」我白了她一眼，說:「你說什麼？」她急忙說:「沒有沒有，我什麼也沒有說。」我白了她一眼，沒想到她又說了句:「他肯定帶了個男的回來了。」這句話沒有惡意，卻刺痛了我的心，他沒有帶回來一個男的，可他帶回來一個女的，難道我真的那麼差勁麼。
我不知道我是怎麼回到宿舍的，我只知道喉嚨堵得很痛，讓我有想死的心理，丘紫燕她們跟我說話的時候，我真的希望自己可以突然變成了啞巴，我不想再開口說話了。中午去看大門，我和淑梅坐在那。
淑梅說:「其實我也蠻可愛的嘛。」我看著她，淑梅對著我猛眨眼，每次都這樣，我瞪了她一眼，說:「如果讓我大哥在大街上听到你說這句話，他肯定把你揪過來就是一個耳光。」淑梅說:「還好我不會見到他！」我鄙視的看了他一眼，說:「見到你也不知道。」嘆了口氣，我怎麼就跟淑梅這個怪胎扯上關系了呢，真是造了八輩子孽。她突然說:「好想知道他長什麼樣子啊。」看到有人對**頊一臉期待花痴的腦殘樣我就莫名其妙的想打那個人。我好心提醒到:「我大哥最討厭胖子和丑女了，你見了他估計就回不來了。」突然發現自己說得嚴重了，我又改口說:「不對，應該是可能就不完整的回來了。」淑梅一臉驚恐的說:「那我不要見到他了！我才不想見他！」我說:「也不是你想見就能見到的。」淑梅看了一眼手機說「我還不想見呢。」知道怒火中燒是什麼意思麼？只要看到現在和我你就會知道了。
我惡狠狠的說:「你不許說他！」淑梅抬頭說:「我沒說他啊，我就是說我不想見他而已。」我突然很想讓這個人消失在我的世界。「閉嘴！你沒資格說他！」我瞪著這個讓我生氣的女人，有沒搞錯，早上說易澤，下午說頊哥，還想不想活了。淑梅說:「我沒有說……」我差點就一巴掌過去了，強忍怒氣，我說:「除了我，誰都不可以說他們，誰也不配說他們！」淑梅仍舊不知死活的說:「你不是說你恨死他們了嗎？」腦袋轟的一聲，我就失去理智了，吼道:「只有我可以恨他們！你有什麼資格說他們，你配嗎？操！」然後我一拉凳子離她有了一段距離，她說:「我沒有……」我回頭說:「除了這句話你還會說話嗎？！」
心情很差，和梅子到飯堂，她吃湯粉。「玉米，你怎麼了？」梅子有點擔心的看著我，我不說話，她說:「不吃點東西嗎？」于是我把手機往桌子上一扔說:「我去買東西。」知道自己感冒，還買了一袋子零食上宿舍去吃，我很想明天說不出話，我不想說話了。
狂吃了很多，然後趴在被子上，無聲的流眼淚，我不是個很堅強的女生，其實我也很普通，我也很累。我也為自己不值得，做了那麼多好事，卻得到那麼多報應，做了那麼多年好人，卻總是一個人哭泣，我需要安慰需要陪伴需要支持，可是我更知道大家有各自的生活，大家忙的讓我不敢打擾，她們都幸福的讓我不能去打擾。
不止一次哭的稀里嘩啦，不止一次想繼續墮落繼續自殘繼續特立獨行的生活，可是每當想到媽媽死時的慘狀，想到爸爸為媽媽都快哭斷腸，想到很多。我心里好沉重，好痛苦。
大半夜的好想去洗冷水，已經到了櫃子前，我卻讓人意外的猶豫了，我居然會想到家，想到如果感冒加重了，周末回家會不會傳染了弟弟。手不自覺從櫃子邊緣縮了回來，就讓我懦弱一次吧，為了我的弟弟。
噩夢仍然沒有因為我的傷心抑郁而放過我，反而更加猖狂的到來。我的夢里我失去了主權，只能一直在逃亡，永遠在逃亡。陰暗的夢境讓我就快要窒息，我找不到方向，為什麼月亮會有一雙惡魔才有的黑色的角。可是爸爸出現了，他抱住我說:「女兒你怎麼了？」我的夢里我突然回到了小時候，用女敕女敕的帶著哭腔說:「爸爸，我迷路了，爸爸，我好害怕！」爸爸牽著我的小手笑著說:「傻瓜，不是有爸爸在嗎？爸爸牽你回家。」我擦干淨眼淚說:「嗯！爸爸。」走了一段路程，爸爸說:「好黑啊。」我抬頭的那一瞬間，爸爸就那樣不見了，我尖叫了一聲，「爸爸！爸爸不要丟下我！爸爸，你在哪里啊……爸爸……爸爸……」年幼和我絕望的坐在地上，迷茫的看著周圍，我的爸爸呢？
「呼……！」突然驚醒過來，發現我還躺在床上，心里堵的慌，知道那是一個夢，卻好像失去了什麼似的。——「爸爸，我迷路了，爸爸，我好害怕！」「傻瓜，不是有爸爸在嗎？爸爸牽你回家。」「爸爸！爸爸不要丟下我！爸爸你在哪里啊……爸爸……爸爸……」一段對話，卻讓我痛徹心扉。我想起小時候，看完鬼片，半夜里醒來嗷嗷的哭，爸爸不耐煩的打開燈說:「你哭什麼呀！」我站在床邊，說:「爸爸，我們家有鬼嗎？」爸爸郁悶的說:「怎麼會有鬼呢？傻瓜。睡覺吧。」我說:「爸爸，我想跟你睡。」爸爸拉開被子說:「上來吧。」我要躺下的時候說:「爸爸，真的沒有鬼嗎？」爸爸笑著說:「有爸爸在哪里會有鬼？鬼要是敢來，爸爸就把它抓住給我的乖女兒好不好？」我抱著爸爸的手臂說:「嗯，爸爸。」
可是我長大了，再也不能粘著爸爸問他有沒有鬼，爸爸也不會再溫柔的告訴我有他在，爸爸再也不會帶著我到處逛，爸爸再也不能抱著我，爸爸不會再說我是傻瓜，我再也不能抱著爸爸入睡，再也沒有人像爸爸一樣給我送早餐。
這些爸爸對我的好如數給了弟弟，只是爸爸沒有再像之前，因為我想吃，可以一大早開車到很遠買來熱氣騰騰的小籠包或者餃子，粉面，飲料，他沒有這麼對過姐姐和弟弟，這是我唯一不變的溫暖。
學心理的一個男生居然給我發信息，他就是我失去媽媽後遇到的所謂的「心理醫生」之前他女朋友誤會我和他的關系，我就刪掉他的qq跟電話號碼，與他斷絕聯系。但是因為聯系許久，號碼還是有些印象。聊了幾句，他回:你愛他，還愛他？你是氣他帶回來一個女人，還是氣他對你不誠實？我思考了一下，突然笑了，回:我不愛他，不愛他，我誰也不愛。……他回:等我出來工作，就可以給你做治療了，要加油。
歪著脖子看這句話，有點心酸的感覺，我一字一句的打出幾個字:謝謝，我不需要。
然後發送，完事拉黑該號碼，關機睡覺。
我不需要誰關心，不需要誰安慰，不需要誰擔心，不需要誰愛我，我什麼都不需要了……
眼角很晶瑩。
（ps:寫這個時運氣超差了錢掉光光，就這一小段，我寫了三遍還是四遍，煩躁得不得了，最後還是堅持了下來。喜歡玉璃麻煩加群177867725）
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