看見的熄滅了
消失的記住了
我站在海角天涯
听見土壤萌芽
等待曇花再開
把芬芳留給年華
彼岸沒有燈塔
我依然張望著
天黑刷白了頭
我對自己說
我不害怕
我很愛他
她
7年1o月3日。
如果時間可以倒退我還會不會選擇為那個男人自殺呢？
那一刻大學宿舍窗戶上的陽光正好照在我的臉上。
我沒有流淚而是微笑。
2年來第一次笑的那麼燦爛。
身體正在出血。大量的血奔騰的血液在流出。
我渴求兩年來所有的愛與傷害都隨著這血液流之殆盡。
我的末日將近面臨著人生最後的落幕。
眼楮看不到一切。
全世界的燈好象都滅了。
我只听到了尖叫聲混亂的腳步聲救護車的鳴笛聲還有一個男人失控的哭聲。
他
我知道你經常愛開玩笑。
這次你的玩笑開大了而且一點也不好笑。
知道嗎我看到你的時候你是什麼樣子嗎？
渾身都是血髒死了。
我惡心的都想吐了。
在進手術室前我一直拉著你的手。
你還是老樣子。
一年四季手都是那麼冰冷。你這個冷血動物。
我告訴你只是一個小手術一會就好了。
等你出來還會和我開玩笑讓我笑的不知天高地厚。
看到執行手術的醫生我還是沒有控制住自己哭了出來。告訴醫生一定要救救你一定要救活你。
我不允許你死不允許你就這樣輕易的死了就算那個男人讓你去死你也不可以死。要活著不能好好地但也要活著。
坐在手術室外面的地上等你出來。
她
7年1o月4日
如果時間可以倒退一切亦只會沿著其生命的軌跡前行。沒有改變。
手腕上綁著雪白的紗布頭頂上掛滿了輸液瓶子身體上插著滿滿的流著液體的管子。
我終于成了這個樣子。丑陋。不堪。沒有尊嚴。
我的生命或許只是個笑話。
愛的男人和他身邊眾多的女人讓這個笑話逗的哈哈大笑。
惟有我獨自流淚看完。
我看到他坐在床邊眼楮紅腫應該是哭過了。
一個堅強的男人一個被父親打大的男人一個不曾流淚的男人變的這麼容易哭泣。
你就這麼想死嗎？你變態了把？最近流行什麼病自殺嗎？把你傳染成這衰樣。他說。
內心充滿了荒涼。不願意說什麼。
翻身背對著他眼淚一下子流出。
他
愛情那麼難嗎？
你那悲慘又令人作嘔的愛情委屈又淒涼的愛情
不要告訴我。
我不懂。我也不想懂。
她
7年1o月5日。
這麼惡心的東西也能吃？他把醫院的飯菜扔進了垃圾箱。
從百家粥買來了粥。
一勺一勺往里面加糖我也不知道自己放了多少糖。
沒有甜蜜。依然苦澀。
我懷疑是我的味蕾出了問題。
他自告奮勇接手了我網絡上所有的事務笑言為朋友兩肋插刀。
插刀多疼啊？我說。
那你干嗎對自己動刀？不疼啊你以為你是變形金剛可以刀槍不入別耍的太帥了。
我沉默。
我的電子郵箱被留言填暴。
他一一看過回復刪除。
此刻他是一個實實在在在我危難時候陪在我身邊的唯一男人。
天氣好的時候他抱我到病房的陽台上曬太陽。
每次都笑說你怎麼吃的這麼肥碩我胳膊都月兌臼了。
可是吃飯的時候模著我的頭卻說我家孩子要多吃點。
世間最不該做的事是什麼？
被人同情。
我不同情你一點也不。你為那個男人去死我也不同情你。
我不想告訴你你的網絡世界有多麼混亂你愛的那個男人現在是怎樣的嘴臉是怎樣的落井下石。
你淒涼的愛情我不想再說什麼。
你沒死你沒死平安的活下來我狂高興。
她
7年1o月6日。
我不是蝴蝶。從來都不是。
只是一只飛蛾會撲火的飛蛾。
撲向了那所謂的愛情的火焰然後被毀滅。
終于再一次愛的男人身邊的女人抓住了我的把柄她們有了無聊透頂的借口。
我被稱為了瘋子成為了她們攻擊的口實。
整個事件只是我和那個男人之間的事情她們做什麼第三者。
大概每個人都會在有生之年瘋一回。
愛上一個人本來就是會一點一點瘋掉的。
是的就讓我瘋這一回不求赦免。
然後老去老死再無重生。
奢華的都市。夜幕又一次降臨。
只是夜再黑也還是能看見藏在角落的悲傷。
傷心是唯一的造物。
現在我對自己舍棄生命的意義感到模糊是為了解月兌還只是為了證明有多愛那個男人的一時快感。
愛。被愛。幸福。不幸。生與死。
愛比死更冷。
他
如果要維持自尊也要維持到底要低頭也要低的徹底。
瘋子了不起。
你一個人去當瘋子了怎麼忍心把我甩了。
一個瘋子多孤單。
我和你一起做瘋子。
應該會成為這個城市獨到的風景吧。
她
7年1o月7日。
這天一天的時間親眼目睹三個人的死亡。
原來死亡是這樣容易遙遠而親近。
浮雲流轉鮮血四濺。
人在死亡前都會進行潮狀呼吸像海水一樣急蓬勃。
但慢慢的海水退卻了一切平靜。
一個男人喝多了酒出了車禍。
送來的時候頭已經變形流著大片大片的血。
罩著氧氣。但很快氧氣罩里再沒有氣息。
晚上的時候我扶著輸液的架子走在醫院的走廊里。
死亡的氣息讓我窒息。
看到一個男人因為做了父親從長椅上蹦起來喜極而泣。
自己眼中因之也泛起淚光。
尾隨護士到了嬰兒室。
看到那麼多個小生命粉粉的臉小小的手腳。
期待著成長感受世界的光芒。
將來有了孩子我要給他取名叫一一。
亦盼望他簡單的成長簡單的快樂簡單的愛簡單的做人。
听了我的想法站在旁邊的他嘿嘿一笑說這麼大應該能生很多小孩到時候組個樂隊一個主唱一個是貝司一個敲架子鼓。
我太孤單了所以孩子多了不會很冷清應該會很熱鬧。
他拍拍我的肩膀要抓緊了別耽誤了孩子看奧運。
我笑。
他
在書店買書听店員說你喜歡的作家找到一個好男人有了自己的孩子是一個女孩。
以前我和你玩網絡游戲都是以情侶檔的身份出現。
有你在的地方一定有我。
我在的地方也一定有你。
你啊太笨了每次都是我擋在前面殺敵幫你升級。
可是游戲結束了我們也散伙了。
其實我和你一樣也很喜歡小孩。
所以一直在听那叫《寶貝》的歌。
你還笑話我說一個大老爺們怎麼愛听這樣的歌。
你還是很笨。
她
7年1o月8日。
難過的時候就會蹲在一個角落以為這樣就可以逃避外界的危險。
我只是想在一個角落沒有愛的男人給的傷害也沒有同性的攻擊漫罵恐怖圖片恐嚇。
每個人都有陰影。
這就是我全部的陰影。
這個傷口痊愈需要花點時間。
只是會想念過去的一切那些事物那些人會離我遠去。
我們終究會遠離變成回憶。
不知道危險。不能避免傷害。不能再回到從前。
他走到我面前歪著頭看我然後說蹲在地上干嗎拉屎啊這麼久便秘啊。別丟人了趁別人沒看到趕緊起來。
我只是在想到底什麼是愛情？
別無理取鬧了別再耍寶了愛情這東西不能當飯吃什麼都不是。你的愛情連狗屎也不如。明白了嗎？我應該沒有告訴你你愛的那個男人煽動他身邊的女人攻擊你你被他擺了一道。知道了嗎？
我站起來從他身邊經過。
要去找他？
我停止腳步回過頭對他說不用說了我早已經知道了。被那些女人攻擊的時候我就都知道了。在以前我是很迫切的能見到他就像一個歌迷想要見到他的偶像一樣。現在我突然厭倦了。我以為沒有他連水也喝不下連飯也吃不了甚至無法活下去。現在我依然能喝水能吃飯還活著。我連他長什麼樣子叫什麼我都忘記了。
他
忘記了。
別蒙人了。
被自己的謊話又一次傷了吧。
在你看來愛情是什麼。
相信愛情了不起相信愛情是全部要奉獻自己全部的人生沒有了那個男人好象世界坍塌了一樣好象世界滅亡了一樣。
是這樣嗎？
別擺出這樣的表情。沒勁很沒勁。
那個男人只會去踐踏去破壞去摧毀你。
你沒有自尊心嗎？不覺得悲慘嗎？想一個人走到什麼地方走到什麼時候才可以停止腳步。
一條道走到黑不害怕嗎？
旁邊的路燈火通明可以讓你不再害怕。
走走看吧我家孩子。
她
7年1o月9日。
傷口炎。
灼熱的疼痛。
比起身體的疼痛心里的疼痛無法言語。
很疼痛因為那個男人。不能和他好好在一起心像被撕裂了一樣很寒冷很寒冷。
從後面抱著我他的手像電熱毯一樣把我冰冷的手溫熱。
這樣盛大的擁抱讓我相信一句話這個世界上有一個人比我更愛我我悲傷的話他會先哭我受傷他會比我疼千萬倍。
想要我嗎？
想一直都想。
他的臉慢慢靠近我感覺到他急促的鼻息撲面而來。
臨近嘴邊他卻停了下來看了我幾秒然後說剛抽過煙有點髒下次吧下次再來個漏*點的吧。
比起你來我身體和心都是傷口我更髒而且丑陋不堪。
沒關系那有什麼關系。現在美容技術那麼達消除身體上的一道傷疤不是什麼問題。心里的傷遲早也會好的別擔心。不早了睡吧。醒來了可以自嘲只是做了一場多可笑的夢而已。
他
女人是什麼？
而你這個女人到底是什麼人。
讓我如此牽掛你的生與死牽掛你過的好不好有沒有吃飽飯。
你這個女人一開始我就不應該認識你。
初中老師讓我選擇座位時候我就不應該坐你身邊。
不應該和你做朋友更不應該愛上你。
我曾跟你說我從來不看你寫的狗屁文章。
那是騙你玩的。
你寫的每一篇文章明知道都是一樣的頹廢但還是看了都快背會了像老朋友的臉一樣爛熟爛熟了好多年。
她
7年1o月1o日。
從什麼時候起和愛的那個男人走的路開始分開信仰不再相同心也漸行漸遠。
時間溫柔經過生命里人們來來往往沒有在我的心里留下印記。始終對我特別的卻只有那個人。
站在病房的陽台看樓下的人群企圖尋找一個熟悉的影子。
轉念我心灰意冷。
笑著向身邊的他討要一根煙。
不行現在不行。等傷口徹底愈合了出院了。那個時候你要喝酒還是抽煙我都奉陪。但現在不行乖听話。
我以為認真去做就能實現我的夢以為愛了對方就會一樣愛我這就像是有的人以為騎摩托車旅行就能變成英雄。現在的我變的更加孤單。我很愛很愛一個人但是卻沒有能力與他好好相處最後他會離開我。請你憐憫我握我的手擁抱我給我安慰我害怕。
我家孩子你一開始就吃定我了對吧。知道我又脆弱又心軟最適合做這種事情。過來讓我抱抱你。
他
為什麼要和那個男人糾纏為什麼要自投羅網不知道嗎一旦和那個男人糾纏就是到死也無法擺月兌。
我不知道自己是什麼了。
我想找一群人打架要麼他們打死我不然我就一定打死他們。
我只想找一個方式來沖破某種我自己也說不明白的陰影。
那個陰影就像一頭野獸它快要把我吞噬了。
不是所有人都能離開過往的但我要帶你離開。
她
7年1o月11日。
秋天的風有了凜冽的涼意。
我的手也開始冷了很多。
他買給我一件黑色的毛衣說出院的時候穿。
那件毛衣很漂亮很柔軟很溫暖。
從來沒有一個男人會送我毛衣他是第一個我想也是最後一個。
偷偷從醫院跑了出來。
在公園看別人坐摩天輪。
他問我要不要坐。
我搖搖頭。
就這樣看著就好了。
有人說仰望摩天輪就是在仰望幸福。
可是幸福到底是什麼僅僅是摩天輪嗎？
我和一個男子仰望幸福卻不是當初想和在一起的人。
我想幸福始終是遙遠的。
在一家大型商場有照大頭貼的。
我們做著古怪的表情笑的很開心。
大頭貼分成兩份。
我們各自保留一份。
他
今天玩的很開心。
我希望你一直這樣清醒堅強快樂的活著。
我家孩子大頭貼我會隨身帶著你笑起來真美。
我有沒有告訴你你哭的時候很丑。
女孩子嘛要愛美。
她
7年1o月12日。
本來今天是出院的日子。
但身體突然出現了不良反應。
出現嘔吐現象早晨吃的東西都吐了然後會覺得很餓很餓想要吃東西。
吃下去很多東西馬上就會吐掉。
病房被我弄的很骯髒。
我一天沒吃東西就是不想給他再添什麼麻煩。
他叫我起來吃飯。
我背對著他告訴他不要靠近我我現在很臭。
當自己是小孩還賴床要不要我給你找一女乃媽給你喂女乃啊。趕緊吃飯。
看著他把飯送到了嘴邊我只好張口吃了。
吃著吃著就又吐了吐了他一身。
我給你洗吧。我說。
當他把衣服月兌下來的時候我看到他身體上有很多血痕新的。
你打架了？
是。別擔心。不是和那個男人。
為什麼？是因為我嗎？我現在這樣讓你覺得很郁悶很難過對吧？
你想象力蠻豐富的別搞的太帥了。
你走吧我不需要你了。
你讓我去哪兒啊現在房價那麼貴。
回東北繼續你的工作。我和你沒什麼關系。
他
踫到這樣歷史性的場面真是一衰到底。
你讓我走我就走。
走過了幾條街才突然意識到我犯了一個大錯。
然後我拼命往回跑。
我感覺你會離開醫院。
你從來都是不聲不響的憑自己的想法去做任何事情。
讓別人為你擔心。
你知道嗎那一瞬間我多害怕你消失掉。
如果你離開斷然是不會再出現。
我了解你。
你千萬不要離開。
不要離開我。
她
7年1o月13日。
我一個人離開這個城市。
在這個城市我愛了兩年。
終于要離開了。
我問過他我還會不會從新開始？
他說會的。我要帶你去看看更美好的世界。看冰雕看冬天寂寞的大海恩還要去你一直想去的麗江古城。就這麼定了。
我問他你的工作怎麼辦？
我也可以重新開始。男人在哪里都可以打拼。不要擔心我。
坐在開往另一個陌生城市的火車上隨手把那幾張大頭貼丟在了窗外的風中。
我
你在東北一家外貿公司工作了5年才有出頭之日。
不要因為我一個無法像愛那個男人一樣愛你的女人賭上全部。
注定會輸的血本無歸。
我走了。
也許是我們太年輕所以才會不計成本不計後果。
終有一天我們都會後悔。
一切都只是個過程盛開的花和走過的人總會凋謝枯萎和消失不見。
愛的那個男人就像我的智齒讓我疼痛讓我成長。
我會好好成長並且讓你知道。
現在我一個人頂著風走在北京的長安街。
看繁華似錦細水長流。