走在熟悉的路上包裹在午夜里的城市美麗而安靜。若有若無的想起以前的事情覺得這些事情好像不是我所經過的而像是移植了別人的記憶。是啊。既然一切已經過去也就不過如此了。
去年的今天就在這條路上我坐在路邊不冷不熱的風吹得我想吐我喝了很多酒但我很清醒我很久都沒有真正喝醉過了。剛給安哲打過電話她馬上就過來我知道這個時候有個人陪我總是好的不在乎是誰有個人就好。安哲是個不錯的人她好像喜歡我以一種不緊不慢的度靠近我她是個絲毫不標新立異的人。她的生活和工作都相當規律甚至可以說刻板了。也許她真是個不錯的選擇和她在一起時間久了我也會像她一樣習慣安穩的生活但是我做不到我對她一點感覺都沒有我知道自己的心里只有少微一個人。那個晚上我靠在安哲身上給少微打電話那天晚上我打了很久的電話我不記得自己具體都說了些什麼我只記得我在強調一句「少微你知道嗎？我喜歡你我喜歡你……」。在一個喜歡你的女人面前不停的重復著你喜歡另一個女人這樣做的直接後果就是那晚以後安哲再也沒有主動給我過簡訊在QQ上踫到的時候她也不再主動理我了。這個晚上我擺月兌了一個我不愛的人可也沒有得到我愛的人。算是扯平了不賠不賺。
我喜歡少微從高中的時候就開始了「同桌的你」這類型的愛情可能太老套了但事實是日久生情的力量太可怕了。她是我最愛的人到現在仍然如此和過去沒有任何不同。唯一不同的是我現在理智了我可以面對少微已經不屬于我的事實並且真心的祝福她能擁有真正的幸福。而我也能坦然地享受屬于自己的那份幸福。我現在和西西在一起她很愛我對我很好很疼我從每一個表情每一句話我都可以感覺的到。她總是不停的囑咐我要注意著注意那雖然有些不耐煩但在抱怨的時候我的心里總會覺得很溫暖。和朋友吃飯的時候她會伸手搶走我的煙偷偷倒掉我的酒。身邊能有這樣一個人是我上輩子積德這輩子走運。雖然我對她的感情和對少微不同沒有那麼撕心裂肺沒有那麼患得患失。但我確信我愛她我會和她好好的在一起。盡我所能讓她幸福快樂。
不知道誰說過人在不成熟的時候會選擇為一個理由去死；而人在成熟的時候卻會選擇為一個理由痛苦的活著。前者是因為沖動後者就是一種偉大了。差不多每個人都沖動過卻很少有人能偉大的。
我是一個普通人不希求自己偉大我只要好好活著這就夠了。少微是我最初愛上的女人西西是我現在的女人。在她們中間還有很多女人不過在我看來她們都是過客。但嚴格來說我的青春是屬于這些女人的。認識少微的時候我的青春和愛情都剛剛開始我什麼都不懂所以注定不會有什麼圓滿的結果。而和西西在一起的時候我的心已經被激蕩的沒什麼熱情了只希求安穩。想想真是可惜了我的青春年華沒有給我最愛的人也沒有給最愛我的人。這是誰的錯呢？誰對誰錯又有什麼重要呢？幸虧我現在還可以算年輕很多事情還來得及去彌補。
4年的初春天氣唬人的溫暖我只穿了一件襯衣和牛仔褲就出來了從學校騎車到少微家門口我用了不到四十分鐘很快的度。我真得很想她可我怕打擾她每次都要找個借口才肯來找她。前幾天收拾東西現有一盒王菲的卡帶是少微的。終于有借口了我很高興下午沒課可以到她家樓下等她放學以還東西的借口看她一眼。現在想起來真是可笑借口是可以信手拈來的何必這麼麻煩！
我記得她是六點多放學我四點多就到了。在初春的天氣里陽光溫柔的穿過樹枝打在我身上我的心十分舒服。我想起高中的時候我們在一起的時光是那麼的溫暖的那段記憶是明亮的。
時間一秒一秒我想象她從遠處慢慢移近的身影她變樣了嗎？可能會瘦些吧！快高考了學習一定很緊張。我想著她的笑自己也不知不覺陶醉在一種笑容中我感覺到自己的面部表情應該是很夸張的。
我想起有一次我趴在桌子上睡得很香從上課一直睡到下課都沒有醒。少微在旁邊擰一下我的耳朵又抓一下頭要把我叫醒。我最討厭睡覺的時候被人叫在幾次告訴她別踫我之後我受不了了。「你煩不煩啊！滾開離我遠點！」我繼續迷迷糊糊的趴下就睡少微極了把我桌上東西「嘩」的一下全弄到地上。靠！瘋了！我睡覺關你屁事！于是我們倆吵了起來。教室後排一個素來討厭的男生開始起哄我本來就不想跟少微火終于有個替死鬼了。「你***活得不耐煩了我們的事跟你有關系嗎？」罵著我已經撿了本最厚的不知道是那一科的書向那個男生扔去。終于可以有個適當的人泄我睡不醒的怨氣了。那個男生挨了一下很不服氣嘴里不停的叨叨著。好！就要這樣一個白痴讓我活動下手腳。我走到後排準備順手抄把椅子給那混蛋一下。那時我的心里暗暗很高興這樣既可以出我的怨氣又可以緩和下我和少微的矛盾。果然這一頓鬧之後少微不生我氣了。呵呵只要她不生我的氣了把那白痴打死都值得！
我過去是經常會惹少微生氣的可能是我比較笨吧！總會說不中听的話惹得她不理我。我最怕的就是她不理我可能就因為她清楚我這個弱點故意常常以不理我的方式懲罰我。現在想起來那種感覺也是甜蜜的可能對于自己喜歡的人每個人都有種莫名其妙的受虐的傾向,人這東西真是很怪！
時間過了不知多久了因為我從來不帶表只能看天色了。我感到暖暖的陽光漸漸從我身上退去了一股股冷的氣息從褲管爬上來慢慢的這種寒冷充滿我的全身了。我隱隱的預感到我今天會等不到她不知道為什麼會這麼預感而且我現在不明白的是我當時為什麼沒有想到去給她打個電話提前約一下呢！我在寒冷中像一棵樹一樣一動不動支著的腿已經麻木感決不到寒冷。
我看到路上的人從少到多人們都在忙著回家那種忙碌是可以讓人感動的我不也是一樣嗎？我在等一個我愛的人我只需要看她一眼就滿足了。我不想打擾她的生活浪費她的時間。去年的高考她沒有考好我一直覺得是我的錯誤。我不知道她愛我有多少但就是這不知道多少的愛讓她最後沒考一個差不多的成績。這可能是我自己想象的少微也說過我我最大的毛病就是愛自己胡思亂想可能這就是我們最終沒有走到一起的原因吧！
街上的行人漸漸地少了從不知什麼地方飄來陣陣的飯菜的香味。太陽的最後一縷余暉隱沒了我知道時間不早了。我的全身都已經冷了手指在不自覺地抖著我這才意識到今天穿的是太少了。但能看到她凍一凍也是值得的。我繼續著我的守望我注視著她每天要經過的路口望眼欲穿用這個詞形容我當時的情狀毫不夸張。
我感覺我的眼楮里只看到空洞一片漆黑。天色確實已經黑了周圍的居民樓里的燈亮了參差的弄成難以名狀的圖案我覺得這些圖案充滿諷刺。我今天也許並不該等她以這種原始的守株待兔的方式等一個人不是白痴是什麼？等到才怪呢？我沉在這黑暗里已經不知道幾個小時了。我整個人都麻木了寒冷比冬天更為凌厲的刺入我的身體更深刻的寒冷在我的心里也許我真的應該徹底放棄她曾拒絕過我的吻啊！如果她愛我又怎麼回吝惜一個吻呢！也許這一切都是我的一廂情願。她也沒曾給我什麼明確的表示沒給我什麼承諾我何苦自作多情？我真是除了她就沒人要吧？我何苦這麼作踐自己？她也許只是覺得我這樣一個白痴很新鮮很好玩嗎？我的腦子給這些亂七八糟的念頭裝得滿滿的我幾乎近于崩潰了。我感覺全身都在顫抖我今天不應該來的。最後看了一眼她房間的窗口我決定離開帶著我的疲憊的身心回學校雖然我家和這里只隔一條馬路但我不會回去的我沮喪的表情瞞不過任何人我不想讓家人為我擔心。
有人說等待是愛情的起點也是愛情的終點。這個人想必是個白痴我只知道等待浪費了時間錯過了機會消磨了意志讓人走向毀滅……
回到宿舍我低著頭盡量不讓人看到我的沮喪。也許周圍的人都已經習慣了我的沮喪。我的生活一團糟了。從去年高考成績公布的那一天我就覺得我的好日子已經到頭了。我將會離開少微離開我第一次愛的人。說實在的公布成績那天我的反應是完全不正常的。這一點連小孩子都可以看得出來。我的分數不高但比想象的好上個二流大學的二流專業是沒問題的。我應該慶幸啊！一個逃課成瘋偏科嚴重的白痴能混個學校收容已經是不錯了。但當我知道少微的成績連本科線都沒過的時候那一瞬間所有的慶幸和竊喜都不存在了。我感到自己的眼楮忽然很熱我幾乎忍不住讓那咸的液體流出了。但是我不能那麼反常我怕嚇壞了一旁很高興的爸爸媽媽。我一聲不響的走進臥室「 」的自由落體似的倒在床上。我想讓已經流出的眼淚在逆流回體內。我已經預感到我們不可能在一起了。不是因為我也不是因為她而是因為莫名其妙的錯過。人不是錯過別人就是錯過自己想象的是這樣的。本來就很有點悲觀的我現在有這種情緒也是順利成章的事情。性格既命運也許我應該歸罪于自己的這種性格吧！這種性格雖不是天生的但成長經歷已經注定了這種悲觀這種悲觀最終會成就怎樣的悲情也許都是水到渠成的事情吧！那個晚上我被一種內疚困擾著我不知道怎麼樣說可以安慰她也許說什麼都沒有用我還是讓她靜一靜吧！我這麼打算隔一段時間給她一個電話如果看她還是沒恢復就隔更長時間打給她。也許這會讓她以為是我漸漸疏遠她吧！但是我真的是為了她好啊！我自己不是好學生但我希望這次的打擊能讓她變成個好學生明年可以考個比較好的學校。在我上大一的那一年我確實是這麼想的啊！我可以默默的等待我雖然很悲觀但我還是相信奇跡的我相信自己的心她是早晚會明白的我的愛不求回報但至少是會得到回應的吧！
但是我錯了我的這種善意的讓她安靜的想法適得其反她應該是以為我在疏遠她用沉默表示了我們已經沒戲了！人常常被人愚弄而人不免統統被上帝愚弄。
那次沒有等到她我很灰心和她打過電話她的不冷不熱的態度讓我覺得自己真是白痴真是自作多情的可以。
就在那個時候我和艾可的關系密切起來。我和她是在一個論壇上認識的當時只是隨便聊聊。有一天晚上我剛剛從網上下來回到宿舍洗了個隻果吃上。艾可的電話就打過來了一口帶有濃重南方口音的普通話從听筒里傳來陌生但很親切。我很意外一邊吃著隻果一邊胡亂的寒暄著第一次用電話和陌生人聊天感覺很異樣但是自詡表達能力不錯的我還是應付的來的。就這樣我和艾可不知怎麼的開始了煲電話粥的日子。我們算是比較聊的來的總能找話題開始只是說些學校的事和可有可無的場面話後來漸漸聊到感情。我把和少微的事情跟她說了她勸我說天涯何處無芳草她說她也在感情上受過傷害沒什麼大不了的。情場失意就得學會越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃飯喝了點酒借著酒興我和她在QQ上聊的十分暢快。趁著酒興年輕的人多少都會有點揮灑有點狂言的。她就陪著我雲里霧里的侃了起來。她問我︰「有沒有打算再找個女朋友？」我說︰「那當然了天涯何處無芳草人不風流枉少年。還是有很多選擇余地的！」「哦？」她半天打出一個字來還加了一個很夸張的表情。我被那個表情整得很不爽就順口過去︰「我們倆一起就是不錯的選擇啊！《尋秦記》里說湘女多情辣妹子最懂得疼人了誰追到誰偷笑！」我了個更夸張的表情過去。那一晚上我們聊到很晚直接後果是我第二天破了上課睡覺的歷史紀錄。也就從那個晚上我們慢慢的開始談戀愛。我終于可以把自己的感情移植到這個網絡上的女朋友身上了。距離產生美這種網絡愛情讓我感到十分舒適。有人說通過電話人的臉皮和膽量會放大十倍通過網絡則會放大n倍而網絡催化愛情的力量更是原子彈級的。
不到三個月的時間我和艾可已經從陌生人變成了熱戀中的情侶。她的溫柔和體貼讓我感覺很受用我想愛情應該是給人甜蜜的。而不應該只給人痛苦也許我對少微只不過是青春期荷爾蒙分泌的一時沖動我不愛她只是有種好奇心要嘗試靠近有點奇怪的女孩子少微的確是和別人不太一樣的她的想法總是很新鮮很奇特讓人捉模不透。而艾可的語言和行為完全是在我的意料之中的這種確定讓我有種安全感。這可能就是真正的愛情帶給人的安全感吧！
艾可開始在言語中規劃我們的未來了。她決定畢業考研考到我這個城市一所大學的法律系那樣我們就可以在一起了。我心不在焉得听著她的規劃暗笑這女人的天真為一個相識不過幾個月的人就決定了自己未來的去向太沖動了。這想法她只是偶爾提及而我才不過大一對考研和以後的事情根本不感興趣所以話題很快的就轉到別處了。我們像大多兩地相隔的情侶一樣用通訊工具維系著感情。感情經過電話線和網線的處理後以近于一種毀滅性的度傳播著我們的愛情迅升溫接近白熱化了。這中間我們通過幾次信寄過幾件東西記得那時正在播《玉觀音》她送了我一個和那個電視劇里一模一樣的翡翠觀音。她說那個觀音是她的替身她要每時每刻都和我在一起。愛情一旦作真是會越理性的。那年的放假之前她翹了一周的課過來看我沒有預兆完全出乎意料。她是在火車站給我打的電話那一陣我的身體不太好她說一定要親眼看看我才放心。
我第一次見到艾可是在一個剛下過雨的晚上悶熱的空氣被一掃而光我還是穿一件襯衣和牛仔褲這時感覺正好火車站臨著河邊風里帶著絲絲淡淡的咸腥吹得人飄飄然。想起一個學姐的名言︰「暖風吹得醉！」風是很暖難道我是不成？
艾可穿一件白色休閑服棕色褲子背一個藍色的史努比卡通書包不算漂亮但看著很順眼很舒服。她一出站口就看到我了揮著手小跑過來大喊火車上不是人呆的地方。這種率真的孩子般的表情忽然讓我想起少微我的心「咚」的給撞了一下胸口隱隱的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下時間已經是晚上十一點多了我回學校去是不可能了還好房里有兩張床。「你累了先去洗個澡解解乏！」我幫她把東西放好便催她去洗澡。听著浴室里的水聲我忽然想起那天在少微家樓下等了從下午等到晚上然後默然離去的我。其實和艾可的交往完全是我的即興酒後的一句玩笑話成就了三個月迅催生的愛情。這是愛情嗎？可不是愛情又怎麼樣呢？我只不過是個寂寞的人我愛一個人我得不到她我可以放棄然後選擇和另一個人在一起。這個人可以是任何人我不一定非愛這個人。也許我這個想法有點混蛋吧！但世界上混蛋多得很也不在乎多我一個吧！
水聲停了艾可從浴室走出來濕濕的頭趁著她的臉。南方女生的皮膚就是好白皙而且看起來很細膩。像她們口音中的那種溫柔一樣動人。她一手用毛巾擦著頭另一只手去背包里找東西。「喏給你的衣服。」這個藍色格子很配你我的是粉色的那迪亞的新款情侶裝。說著她的臉微微一紅她過來替我換上襯衣幫我弄好領子然後退後兩步笑著說︰「比照片上的樣子帥點！」從她看我的表情里我確定這個女人是愛我的這種確定過去在少微的眼中我從沒有清楚地讀到過。我感到暖暖的氣流慢慢爬上胸口一種幸福如此真實的包圍著我。我有點恍惚恍惚覺得眼前的這個人就是我的少微。我飛快的理著意識我不能把她當做替身艾可也是獨一無二的我要愛就愛她本身要不就不愛不然我是什麼東西啊！
「不早了睡覺吧！我明天帶你去四處逛逛。」說完我走到沒有放她衣服的那張空床上躺下。「嗯這就睡覺了！」她把髒衣服統統扔到自己的床上又梳了梳頭然後轉身爬上了我這張床我趕忙往里邊挪了挪。「那張床放雜物！」艾可掀開被子鑽了進來「這張放垃圾！」我胡亂扯道。「對就是你啊！體重過三位數可移動的級垃圾。」「那垃圾旁邊的會是什麼好東東呢？」「你這個人果然是沒口德在網上說話這樣想不到真人更惡劣。」「嘿嘿……」我干笑著鬼知道我說這些話是為了掩飾尷尬我只穿了一條牛仔褲現在月兌了褲子這樣和她睡一張床而且蓋一條被子我不慘誰慘啊！我的第一次啊可不能稀里糊涂的就這樣了。說實話我自始至終都沒有打算和艾可在一起我的第一次還想留給少微呢！唉！今天晚上真是……我躺在那里不敢動越是不敢動越睡不著睡不著就更加想動。「你怎麼了？垃圾霉了？」看來艾可也沒睡著。「沒我就是熱！」「哪里熱？」「靠！別這麼說話行嗎？再說我可說不好會做什麼？」「這樣嗎？」說著我已經感到自己的嘴唇被熱氣封住了是艾可的嘴唇她的唇柔軟的貼了過來。我要拒絕嗎？還是配合？「只吻一下我們就睡覺了別想別的別是事情我們要留著以後再做的！」「嗯」我算是應了一聲。然後迅的吻住她的唇我感覺到她的熱度不只是嘴唇是整個人的熱度。我將她攬進懷里緊緊地抱著我狂放的吻著她炙熱和炙熱踫到一起我第一次親身體會到**這個詞的意味。我們吻了很久這個吻讓我們都陷入了一種失眠的興奮狀態。我們停下來躺在床上對著天花板我們不斷的聊著不只是什麼的話題沒有邏輯的有一句沒一句的閑聊。那一夜我不知道自己是什麼時候睡著的。這晚是我正把經的初吻過去我試圖吻過兩次少微但每次她都拼命躲閃反抗好像是良家少女遇見了流氓。就因為這個細節我懷疑她是否愛我如果真的愛一個人在現在的年代怎麼會對一個吻這樣抗拒。我不想勉強任何人我只是希望自己的愛能有一點回應我連回報都不奢望。但到現在我都不明白她為什麼拒絕我她總是說我有潔癖但每次都是我主動去吻她被她拒絕這叫我能往什麼好的方向理解。
那一個星期我帶著艾可去了這個城市幾個著名的地方。中間我們去了趟北京在北京的這一天我做了一件我至今都無法理解的事情。在長安街上我邊走邊哭越哭越厲害。到最後我干脆坐在路邊的花壇邊上哭而艾可在一旁靜靜地听著。這是我長這麼大頭一次在眾人面前這麼狼狽幸虧是在北京沒有認識的人看到。記得那天我們從**逛到故宮我生性是個對名勝風景都不太感興趣的人慢慢的艾可察覺到了我的心不在焉。在王府井逛的時候她忍不住問我︰「你是不是有什麼話要說？」我確實有話要說這幾天的相處我更了解了艾可是個什麼樣的女人。單純善良有責任感和這樣的女人過一輩子會非常的幸福。可關鍵是我並不愛她我確定我從未真心愛過她我是一直帶著一種玩世不恭的心態的。可她不是她全心全意的愛我並且已經在為我們的未來細心打算。這是不公平的我這種態度不只是惡意幾乎可以算卑鄙了。我忍不住了和艾可說了很多我的家庭我過去的事情和我現在對她的感覺。我一邊說一邊哭我覺得我欺騙並且辜負了一個愛我的人。我的良心現了我哭得我自己都驚訝自己怎麼是有這麼多眼淚的人。在我平時的記錄中幾乎是沒哭過的就算誰說多難听的話誰下多重的手因為那些時候的我是有力量的。我可以反擊可以反抗可以挽回敗局。但現在的情況我無能為力我困在自己的世界里積蓄下的對少微的無法表達更無處泄的情感在這一時刻伴隨著我對艾可的內疚爆了。我像個丟了玩具的孩子一樣無措任憑淚水狂亂的流著。我不知道它們會流向何處。
在從北京回來的火車上我和艾可都沉默著。我剛止住哭聲看著窗外荒蕪的衰敗的風景他們沒有夏天的茂盛樣子這不是他們該有的顏色。我呢？我也沒有這個年紀該有的心緒。我太悲觀了對一切都沒有憧憬。少微是我心里的一個結！她系在本來就一團亂麻的我的身上我便更加無法掙月兌了。這不是她的錯我本質就已經壞掉了就像一棟樓的地基沒有打好上邊的建築也好不了畢竟像比薩斜塔那樣的建築地球上是少之又少。我相信奇跡但不認為奇跡會生在我身上。
我看著艾可的臉我不敢去看她的眼楮面對我這樣一個人她能怎麼樣想呢？她會不會忽然看開從此當我不存在。我從她的臉上看到一種落寞這種落寞是令人心疼的。我的心上涌起一陣不忍我也許應該好好安慰她應該為了她忘記少微他們兩個完全不同。我也許更應該好好對待艾可我跟她是更容易擁有未來的。
我的想法在混亂的大腦里混亂的閃著我不知道該怎麼去對一個愛我的人我不想讓她難過我不忍心有種莫名巧妙的感情促使我忽然緊緊握住了她的手。我們一直都在一起我們永遠都會在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送給我的玉觀音給她看。她暗淡的表情忽然閃上光彩那種深情地溫柔令人無法抵抗。那一刻我是想緊緊擁抱著她陪她一直走下去的。可後來我現自己最不是東西的地方就是不忍心在決定離開一個人的時候不忍心不夠決絕這種不忍讓愛我的人更深的陷入痛苦而我即使陷入痛苦的自責也是于事無補的。
莫名其妙的一場大哭沒有把我們推向分手反而把我們更深刻的糾結在了一起。從北京回來的那天晚上我們還是睡一張床上。這次我只想擁抱她拼命的想擁抱她我在她耳邊不知說了多少甜言蜜語我不是故意編造也許可以這麼說我在那一刻是愛她的不知道存不存在這種瞬間激蕩的愛情。那一夜濃情蜜意我萬分溫存的擁抱她吻她而且最終我們打破了只接吻的約定。沒有界限該不該做得我們都做了我們都是第一次沒有經驗但是她卻說我騙她說我嫻熟的不像第一次。這我也無法辯白可能有些事情是人的本能使然根本就是可以無師自通的。我的第一次沒有留住給我的少微而她更虧把處*女的身體給了我這樣一個無賴。那一夜是我們僅有的一次可能我們的感情只能算到419的範疇吧！而且這第一次的經歷讓我有了一個很壞的毛病。和交往的女朋友做一次就會想分手這不只是個壞毛病了大概可以被人歸到道德敗壞那一類了。
第二天送艾可上了火車。我在街上逛到天黑外邊下著細密的小雨若有若無像風一樣輕盈。在雨里走久了才現襯衣上有一道明顯的被雨淋濕的印記。我對艾可的印記估計也就像這印記一樣淺顯吧！就像葉子上的露水太陽一出來就會消失不見了。仿佛她根本不曾停留過。
兩個星期後我和艾可提出分手。其實從一開始我就想好了和她只能是迅分手的結果。我不希望自己被一個人羈絆住也許是我自己太沒有安全感才渴望一種和任何人無關的自由。這種自由或許就是我對孤獨的渴求吧！我喜歡驚險刺激更喜歡驚險後的平靜就像劫後重生一樣我自己擁有絕對的孤獨也就擁有無限的自由。這些感覺說出來讓我都不能不感覺自己的偏激和變態。但這怎麼辦呢？我就是這樣的至少在當初我還沒有看透更無力擺月兌。我又回到了孤單的起點一個人想干什麼就干什麼想去哪就去哪！我快樂而輕松。不管別人怎麼說我只要自己喜歡就好。過了一個月的輕松日子就到了期末現半年來的學習是一團糟于是開始拼命學習這種完全不是出于勤奮而是出于空虛有事情可做就好我就等于抓住了一棵救命的稻草。晃過了這一段時間我又開始沒事做了掛在網上尋找目標。我像個獵人一樣尋找著獵物試著去勾引她們然後不緊不慢的**最後就開始談所謂的「感情」感情談定就和她們上床然後就是分手了。以各種理由或者說借口。一個人要想甩掉一個人根本不需要理由只需要夠狠心就行了。通常這一系列的活動只需要一個月的時間如果對方夠傻或者夠瀟灑的話兩個星期也是可以搞定的。提到分手也許會難過吧！我只是和少微分手的時候感到過其他的女人我只是存點愧疚吧！我不是不愛她們只是愛她們的時間不長而已。我對所有的女人都是由衷愛著的我可以現她們身上的閃光的一點有這一點欣賞我就可以醞釀愛的感覺去擁抱她們她們。可能說這麼多我都是為自己找借口我去尋找女人不過是因為寂寞可即便是為了排遣寂寞又有什麼錯呢？我不以為非！
小凡是我覺得比較有意思的一個女人因為她像一個標準的大尾巴狼。就是在正襟危坐的時候可以忽然蹦出葷段子的那種出乎意料。和她第一次見面的時候我很狼狽出門踫到大雨白色的長褲沾滿了溺水扮酷的結果是適得其反。黑色的襯衣被淋透了緊貼在身上簡直覺得自己丟死人了。那天她遲到了開著她媽媽車來接我。第一面我就這麼狼狽的出場了。她看到我好像很熟的朋友淡淡的嘲笑著我的狼狽還說她也被淋了怕難看回家換了套衣服所以才遲到的。不知道是不是為了安慰我我半信半疑的和她討論著晚飯的問題。「去我家吧！」她很大方地說︰「我家里有很多酒這種天氣喝點酒暖和。」「听你的！」我很無所謂的回答著。我覺得有點漠然是無害的而且大多數人都喜歡對自己不太熱的對象。大概因為人都是很愛犯賤的吧！
她車開的很慢我們就在這濕嗒嗒的晚上坐在充滿古龍水味道的車里一種曖昧的感覺濃濃的罩上來。這種感覺是足夠使人犯罪的。我想緩和一下這種氣氛就不著不落的問了句︰「女孩子也喜歡這種味道嗎？我覺得一般都是男生喜歡才對。」「喏！」她讓我看看她的手表大大的表盤酷勁十足明顯是男款的。「。現在不是很流行中性主義嗎？你不至于封建的接受不了吧！」她凌厲的話鋒讓我不知道怎麼應對只能盡力保持自己的笑容來掩飾被人軟頂的尷尬。同時一種奇奇怪怪的感覺跳了出來我感覺這次是被人「泡」了。我和她在一起沒有一貫的從容和把握了。
到了她家房子很大很空落果然有不少的酒。「你很喜歡喝酒？」我不禁問。「我爸爸喜歡喝酒我喜歡欣賞酒和欣賞別人喝酒。你把衣服換下來吧！別感冒了還要怪我！」
很別扭的我把襯衣月兌了下來褲子我就不敢再月兌了。這感覺實在太異樣坦誠相待也不是要在一個陌生的女人面前月兌得一絲不掛啊！這和同一個陌生的女人上床是兩回事。如果後者可以算做艷遇前者只能算是遭遇。而我現在正在面對遭遇！她看出了我的尷尬很體貼的說「我幫你找一套衣服你去洗個澡然後換上我不看你。」浴室里的水汽彌漫著我感覺有點飄然我覺得自己這次是被這女人泡定了。看在她還蠻漂亮的份上無所謂了。不是有人過感慨嗎？誰人不曾去泡妞誰人不曾被妞泡。說白了都是周瑜打黃蓋的問題兩廂情願也就罷了。
我穿著不知誰的一套衣服坐在沙上機械一樣快的換著頻道。小凡端著兩杯紅酒走過來坐在我旁邊。用來**紅酒是上品。這女人看來是老手。我慢慢的呷著酒里絲絲的酸味在我的口腔里回繞竟然有點暈暈的。平時我沒這麼菜啊！難道是看到美人暈的。我迷迷糊糊的不知道和她說著什麼記得後來我把她抱住吻她再後來我就毫不知情了。
第二天早晨我現自己躺在床上一張陌生的床上床很寬大很柔軟我翻了個身感到腰酸背疼。難道昨晚折騰了一夜我怎麼完全不記得了。去模身上衣服都還在啊！我心里迷糊得很下床去找人。小凡在廚房忙活著衣服穿得很齊整就好像她一直都在那里忙活著。「你醒了？年輕人睡眠就是好！」「不至于用這種口吻吧！你不大我多少啊！干嗎說話像我媽似的。」「我至少大你七八歲還不老？」「你老不老全看你怎麼想了？」「有你我就不老！」她含著一種撒嬌般的溫柔慢慢的吐出這幾個字。我有點懵了從昨天到現在我一直迷迷糊糊的我不知道昨天晚上做了什麼一點印象都沒有這是怎麼了？我昏了是被這個風情萬種的女人迷惑的還是我真得那麼不堪一杯酒可以醉兩天。「吃飯吧！」一會我先送你再去上班。「哦。」我們面對面不聲不響的吃著飯我不經意的看了下牆上的鐘。暈！原來已經是中午了我都做什麼了這麼長時間就過去了。「你的工作不錯啊！下午才上班？」
「我在健身俱樂部教瑜伽的今天就下午要上課。」怪不得身材那麼好原來是專業的健美。我忽然想起一本不知什麼雜志上說練瑜伽可以提高性能力要是這樣的話我今天起來腰酸背疼也就可以解釋了。可我怎麼一點記不起來昨晚的半點細節。和這樣的尤物共度一夜居然不留印象不是太虧本了嗎？
「時間不早了我們走吧！這是你的衣服已經干了。」她把已經熨過的襯衣和褲子給我我不經意的聞到衣服上淡淡的香味。
車不緩不慢的開著小凡慢慢地說著︰「你知道嗎？我結婚了。已經5年了我老公常年在外邊他很愛我可是……」暈,听到結婚兩個字我的頭忽然大了。我雖然風流得有點荒唐可還是有原則的有夫之婦我是絕對不招惹的。不是害怕被人家老公抓來爆打一頓而是有點清高還帶點潔癖吧！和別人的老婆在一起自己是絕對沒有理的就像偷了人家的東西理不直氣不壯我一向以為偷比搶來的惡劣搶總算是憑本事要自己想要的東西。偷就不一樣了在氣勢上先就輸了。我憤懣著小凡後邊說的話都沒听入耳。最後就听到她說了一句︰「你如果不介意的話。做我的情人好嗎？我只和你好你還是個孩子我會好好照顧你的。」我支支吾吾的半天說出句不倫不類的話︰「我們是朋友嗎？聊得比較好。對吧！哦我到了你好好上班去吧！我們再聯系啊！」
下了車我無力的朝小凡揮揮手看著她的車開出了我的視線一股憤懣肆無忌憚的把我整個人包了起來。我迷迷糊糊的成了常年分居的寂寞少*婦的安慰劑。我這是怎麼了？實在有點沒原則了。我拿出手機把小凡的電話號碼找到刪除我決定了以後一定要問清楚婚姻狀況再作打算不然盲目的沒原則遲早要去檢驗。還是未經世事的小女生比較好可愛單純健康安全……
不久我認識了迪迪一個上高中的女孩。熟悉之後我便有空就到她學校門口等她放學買冰激凌給她吃她的年紀正是我認識少微的年紀。在那一年在學校的門口我和她一起走過的回家的路都好像就是昨夜的夢剛剛過去依然清晰。在每次等迪迪的時候我都能回想起來過去和少微在一起的時光。想起她拿著冰激凌傻傻的故意舌忝著給我看的樣子想起她被章魚燒里的芥末嗆得流淚的表情想起她的微笑那種微笑讓我覺得好溫暖但又好遙遠。恍如隔世……
「喂！你想什麼呢？」迪迪背著書包穿著校服忽然一下就跳到了我的面前。「在想給小孩買哪種口味的冰激凌呢！哈哈。」迪迪留齊肩長的的頭柔順的貼在臉頰乖乖的樣子。臉圓圓的白淨的臉上時不時地一陣粉紅涌上來像個可愛的小女圭女圭。她吃冰激凌的樣子也讓我尤其陶醉那種帶點惡作劇的執拗像極了少微。看著她的一舉一動我總會不經意的回想起少微的一舉一動。我是怎麼了？好像得到了一個加深思念的途徑那一陣我經常沒事就跑到迪迪的學校門口等她放學。與其說我是被她迷住了不如說我是想在她身上尋找少微的影子。
我在享受著這種懷念的滿足同時也感到一種負罪我如果舍不得離開少微就去追干嗎去招惹人家無辜的小姑娘。我還要繼續這樣讓迪迪以為我喜歡她然後慢慢的把這個小朋友勾引到手做我的小女朋友。算了吧！那不是一朵小花插在了那啥上邊！我不能。
想著不能可我還是照舊一周好幾趟的去找迪迪。那天晚上迪迪下課很晚我們到了一家火鍋店吃飯。我要了兩瓶青島純生放在自己旁邊給迪迪要了一杯橙汁。我們慢慢的吃著迪迪滔滔不絕的說著學校里邊的瑣事我靜靜地听著不時把涮好的菜和肉夾到她碗里。很快我的酒就喝沒了。「再要兩瓶！」我向服務員伸手示意。「給我一瓶吧！」迪迪沒等我同意就伸手奪過去一瓶。「小孩子未滿十八歲不許喝酒！」「過了十八歲就可以隨便喝酒嗎？」她反問的我沒轍了。迪迪拿起杯子來說要敬我暈這丫頭一揚脖就干了。「好了別喝了。」「你管自己吧！別管我！」听這話頭就有點不對了這孩子估計是真醉了而我也不太清醒了。結了賬出來已經快十點了。「我送你回家吧！」「嗯。」
迪迪估計已經不認識北了。我好歹比她強我們上了公車找了個位子坐下她靠在我肩膀上就不怎麼動彈了。「迪迪……」我學著大人哄小孩的語氣輕輕點著她的鼻子這丫頭微微動動又靠在我肩上看樣子是睡著了。車上的人目光怪怪的看著我們好像是我把她灌醉意圖不軌。「到了下車了迪迪。」
半拖半拽的我終于把迪迪弄下了車。「你家住幾號樓？我送你上去。」我問靠在我身上的迪迪。「你先陪我走走吧！我不想回家。」我們在小區里走著確切地說是她掛在我身上我拖著她走。晚上的風有點大了吹得地上的廢紙和樹葉沙沙的響。「你是不是喜歡我啊？」迪迪的大眼楮看著我忽然冒出這麼一句。「你有點醉了別瞎說啊小孩我可是個大專門愛騙小姑娘。」我半開玩笑的說「現在是晚上正是活動的時間啊！」其實我也沒少喝說這話的時候我已經想入非非頭腦熱了。「那我告訴你我喜歡你。是真的啊！」喝了酒的迪迪笑臉紅撲撲的十分可愛甚至可以說是很誘人的。她靠在我身上處*女的體溫傳過來一陣陣躁動。「小寶貝我想親親你。」說著我的吻早已經印上了她的嘴唇她那溫熱的唇柔軟誘人。我感覺到她的猝不及防這是她的初吻吧！可惜給了我這樣一個人可惜了。那晚我們都帶著幾分醉意不知道吻了多久回想起來那真是最完美的接吻我從沒那麼從容自然的吻過一個人。也許我是把她和少微混成了一個人酒精的作用真是神奇。
「不早了我送你上去。」我的酒已醒了大半我知道明天她還要上課呢？我擁著她慢慢的爬著樓梯幸虧她家住三樓不太高。「我去按門鈴。」「不用了給你這個不會有人來開門的。」她遞給我一把鑰匙。開了門可能是因為屋里暗我感覺一陣冷氣襲來不像是初秋倒像是深冬的感覺。「不用奇怪我家就我一個。」開了燈我把迪迪扶到沙上坐好我在屋里模索了半天才弄了杯果汁給迪迪。「你一個人住？」「嗯從他們離婚之後就我自己住了不算學費他們一個月給我塊。不少是吧！」迪迪淡淡的笑了下這笑容不是天真可愛的帶著一種飽經滄桑的漠然「不用同情我也不用安慰我我習慣了一個人除了偶爾寂寞別的都還好。我至少又吃又喝有地方住還有零花錢不錯了比非洲難民比貧困山區的小孩好太多了。」「嗯湊活過吧！長大了找個愛你的人成個家就好了。」我不疼不癢的翻出這句話自己都覺得很沒水準。
「你陪著我我就連寂寞都沒有了很完美的生活不是嗎？」在這樣的夜晚听著一個貌似小孩的女生說出這樣的話。我懷疑是自己看錯了還是我喝醉了做夢真不是很清楚。「今天晚上留下來陪我怎麼樣？你不是第一次吧？嗯我是第一次不過沒關系我什麼都明白。」這句話一出我的酒全醒了不能把眼前這個人當小孩了她要和我上床。她也許從心理上已經是一個女人了只是身體還是孩子的而今晚過後她可能就從身體到心里都完全成為一個女人了。她的手伸過來解我衣服上的扣子很快我的衣服已經都在地上了她又開始月兌自己的衣服我們已經是完全**的相對了。像剛才在樓下一樣我們開始接吻這次更為嫻熟。她的雙手環在我的脖子上緊緊地摟著我我感到一股熱流從我身體的某一個地方一下子涌向全身甚至把整張床都弄得像被火烤一樣。「不要我不要這麼做。」我忽然推開迪迪的身體那同我一樣火熱的身體「你不應該找我我不能這麼對你你明白嗎？」迪迪忽然被我推開了怔怔的傻在那里。「你覺得我不夠漂亮還是身材不夠好？」「不你听我說我不是這個意思你很可愛很漂亮身體也很誘人但是我不應該對你做這件事情你明白嗎？」一邊說著我把被子拽過來蓋住迪迪**的身體。「原諒我我勾引你我該死你怎麼恨我都可以但我今天不會和你做。我們的親密接吻已經是極限了。」「你看不起我覺得我下賤？」說著迪迪的眼圈已經紅了。你听我說「你是個很好的孩子不該把自己這麼輕易的交出特別是交給我這樣一個人我不會對你負責的我今天和你在一起明天就會拋棄你你最好相信！」「孩子別用這種女乃味的稱呼叫我沒有人把我當孩子早就沒有人這麼叫我了別裝什麼君子好嗎？在我們繼續繼續我們該做的事情你現在應該很想要我吧！我感覺得到。」「你需要冷靜！」我飛快的穿上衣服走出臥室。用冷水沖了把臉我覺得自己已經完全冷靜下來了。再次回到臥室我看到迪迪抱著被子已經哭成了一個淚人。「我不希望你原諒我只希望你以後能善待自己。別把自己輕易的交給別人好好讀書以後找個珍惜愛你的人好好的談戀愛。我該走了你洗洗臉睡覺吧！明天還要去學校。」我把外套的扣子扣好最後看了一眼迪迪決定離去。「我恨你真心的恨你恨死你了……」我在迪迪的罵聲中下了樓出了小區那罵聲還隱隱的跟隨著我。寂寞讓迪迪早熟讓她像要去找個人陪她戴上愛情的虛假面具以愛情之名來解除她的寂寞。很可悲很可憐不是嗎？可我還不如她呢？我只不過是帶著顆破碎的心去不斷傷害別人讓更多的人和我一樣心碎一樣沉淪一樣的不再相信真愛一樣的不相信天長地久。我卑微的像只蟑螂應該被人一腳踩死踩得稀爛才對。
過了午夜的風幾乎硬得要把人吹透了我在路上幽幽的走著不知道往哪邊。今天晚上我至少是做對了我沒有和迪迪生什麼我這次的舉動還算是個君子的不過恐怕要在前邊加個「偽」字才更為恰當。我就在這秋風肆虐的晚上不停的走著帶著空洞的熱情淡淡的歉疚自嘲般的自戀荒唐的夜晚我比一切都更荒唐。我又想起少微想起她已經是我寂寞時的條件反射了。不經意的就會忽然涌出一股情緒讓我本來的心情忽然變化讓我的心口如遭重創一般的窒悶恨不能插一把匕進去狠狠的攪。這種沒有結果的痴纏的愛是很能培養自虐傾向的。無處泄無人傾訴無法停止無力抵抗這種感覺太過可怕……
我看著手臂上橫七豎八的幾條刀痕每次我想起她想到無法控制就會生出一種怨恨對自己的怨恨恨自己的無能和懦弱。這個時候我就會有種傷害自己的沖動當刀鋒在我的手臂上劃過的一瞬間似乎憤懣會隨傷口而流出體外一種怪異的輕松就會莫名的涌上來沖上頭腦。那一道細細的血痕在我看來是那麼唯美那麼親切我忍不住去吸吮那傷口享受著那淡淡的咸腥在口中流轉。我感覺自己就像是一匹曠野里的狼執拗的躲在一個角落里舌忝自己的傷口。傷口通常會愈合得很好不知道是不是因為唾液的確有治療傷口的作用。但有一段時間傷口的愈合度遠遠比不上新傷口的產生度我太痛苦了也太寂寞。沒有女人陪我閑侃**的時候我的心里就只剩下對少微的沒有出口的愛在徘徊不分晝夜侵蝕我的食欲和睡眠。我幾乎近于瘋狂我只能靠無意義的事情來泄自虐是不錯的法子。
也許人在寂寞的時候能想到很多法子吧！縱欲酗酒自虐但如果心里沒想通的話其實一切都是徒勞的。就像是一個身患絕癥的病人吃再多的藥也是治病治不了命。哀莫大于心死。我深深地陷在現實和幻想之中懷著對我愛的人的痴戀懷著對現實的漠視和對自己的厭惡。日子一天一天的過去我依然在吃飯睡覺機械的重復著每天的新陳代謝。說實在的我活得很不耐煩我對生活的世界沒什麼留戀我盼望著會在一夜睡去之後再也醒不過來。我需要一個名正言順的理由死去這樣我就可以解月兌了。我不能被人看成是故意死去的我的死亡應該歸于意外就是那麼一不留神我就死掉了。這樣家人和朋友的傷心就有理由終止的快一些。我看《少年維特之煩惱》覺得維特的自殺太欠漂亮了如果我可以選擇自己終止自己的生命我會找一把鋒利的刀深深的插入心髒最好穿上一件白色的衣服一塵不染的白加上血的殷紅才夠唯美幾乎是近于完美了。我每天處在幻想里現實已經被忽略了我清楚自己的心理和精神處在變態和崩潰的邊緣。我在壓抑著自己我不能夠把自己毀滅至少為了我的父母看著辛辛苦苦養大的孩子剛剛長大就因為莫名其妙的原因死掉了他們會瘋的。僅存的一點對家庭的責任感支撐著我沒有舍得把自己殺掉。不知道過了多久這些傷口變得麻木了。我似乎是累到不會愛了。我也不再去想少微我盡量不去想她我用一大堆事情把我的生活填滿忙碌中似乎我是康復了我總算從失敗的戀愛中走出來了。但有些事情是反復無常的愚人節那天我和少微了個短消息互相問候我只當是社交禮儀朋友般的問候吧！可是沒想到那天晚上我們聊了很多過去的事情我知道了她一直愛我而我也愛她但我們分開太久了一切都像是故意捉弄我們。那一夜我們都哭了我從來沒這麼傷心的哭過愚人節好像是為我們設計的我們注定要在這天下人都撒謊的日子讓我們知道真相。
所有的疑惑一旦明了我更不知所措了。我們還可以追回所愛的人重新在一起嗎？在很認真地思考之後我還是決定努力試試看畢竟這個人是我深愛的人為了她我已經沉迷了很久我干嗎不勇敢一次呢？就這樣從那年的愚人節開始我重新嘗試著和少微在一起。但是一切沒有按我想象的進行我們都不是從前的我們了。一切都莫名其妙的僵在那里我比以前更難靠近她也許對于相愛的人來說最殘忍的是時間一旦時間流過去了就再也沒辦法挽回了。我們嘗試在一起我認為我是盡力的但感情不像別的事情努力不一定會有回報的。那年的十月三日我們再度分手我努力了半年的愛情補救最終以更徹底的失敗告終。中間的細節我記得很清楚但我現在不想再說不想再想我只要明了我們分開了並永遠沒有復合的可能了。從失望走到絕望我反而覺得輕松了我不再有牽掛也不再幻想我是完完全全的重獲自由了。我的生活可以肆意進行不歸任何人管這種虛空的自由讓我陶醉。
我又回到了追逐女人的狀態以更為優雅的方式更為有效的招數以更瀟灑的態度。我不像從前那樣帶點報復社會的色彩我只是靜靜地做我自己想做的事情。人的**本來就像吃飯睡覺一樣正常情人換得勤點並不證明有多麼的道德敗壞最多是生性風流罷了。我過著很人性化的生活盡我所能的選擇我喜歡的生活方式。我對食物的興趣也比以前大多了美食美色本就是人生兩大最應該追求的樂趣。而人如果趁著年輕的時候沒有好好追求這兩樣東西怕是老了就無福消受了。我覺得自己以前真是白痴干什麼要這麼委屈自己的呢！
記得有一次和一個哥們喝酒喝的很高興朋友問我喜歡什麼我月兌口而出︰「七分熟的羊肉和三分熟的女人。」這怕是大多數人的最愛吧！我盡力的在生活中找尋快樂吃喝玩樂原來世界上有許多東西都是可以讓人快樂的。我何苦讓自己遠離快樂呢？
在那段時間里我正八經的交了幾個女朋友但都不太合得來就分手了。分手對我來說如同家常便飯沒所謂了。想著中國有十三億人我的信心就會膨脹自己還差不到會落單沒人要吧！對著鏡子弄頭時我覺得自己的五官還是對得起大眾的眼球的絕對論落不到妨礙市容的地步。
和西西在一起是很以外的我們認識到熟悉彼此都覺得是朋友很像哥們的那種。聊天聊得很開心互相嘲弄簡直是絕佳損友。大概世界上的愛情都遵循一個不成文的規定︰無心插柳柳成蔭！我真不記得怎麼就和西西在一起了只記得我們聊過一整夜。我把自己所有的倒霉事和丟人事以及做過的缺德事全都吐出來了她靜靜地听著不時表評論。「你真是丟人！」「級白痴！」「我鄙視你！」反正沒什麼好話。我做過的那些事情會用好話評價只能證明說話人的虛偽她的直率很叫人覺得舒服。
不知道從什麼時候開始我和西西開始談感情談屬于我們兩個人的感情。沒有預兆出乎預料我總是會莫名其妙的想和她說話想把自己覺得比較有意思的事情告訴她。很奇妙愛情無聲無息的醞釀成了我們專心品嘗著愛情美酒的清冽幸福簡單得如同一日三餐。但這時我的花心毛病又犯了過去的女朋友主動投懷送抱真是難以拒絕啊！我只是個普通人當然不會拒絕。這件事本身沒有什麼對于我有益無損。但當我看到西西把我當成寶貝一樣天天掛著想著照顧著的時候心里多少有點不是滋味。良心現吧！西西是個很專情的人感情像一張白紙一樣純潔無瑕而我這張已經給涂改的面目全非墨跡斑斑了。我配不上她啊！不知是因為我的過去更因為我的嬗變我的風流成性。我不能害了她！
分手這個熟悉的字眼在我腦子里閃了下立刻付諸實際。這是我第一次因為為了對方設想而選擇分手不存在惡意我是真心地為她好。後來我才知道我跟她說分手的那天她在外邊喝得大醉她的酒量我很清楚一瓶啤酒就暈兩瓶就不行了。當時我這樣想的我一次次的對自己說必須狠心狠心……現在不忍心真會害她害得更深她是一個對感情很認真的人而我早習慣了玩世不恭。根本就是有天壤之別的兩個人沒法在一起的。
我必須要讓她死心我也要讓自己先死心我不接她的電話不回她的信息我想盡辦法躲她。這樣做我知道她會很難過而我也不舒服。我感覺重新陷進了一個真正的感情漩渦我對什麼都不感興趣我不吃飯不睡覺我什麼都不做我長時間的著呆。我想只要過了這一段我就能挺過去了。既然對愛了多年的少微都可以放棄對西西也可以如法炮制的至多是犧牲幾斤體重吧！以後總會好的。我又過了兩個月游魂般的生活直到被一個知道內情的朋友狠狠罵了一頓我才明白是我錯了。西西是真正愛我的她做什麼都只是為了我能開心我犯什麼錯她都可以包容。這樣的一個女子我為什麼不能對她好一點為什麼要一味執拗的傷害自己也傷害她呢？少微說的對我是這樣的一個人總是在猜測別人想什麼然後按自己的猜測去行動。這確是我最大的弱點。我雖然沒有和少微在一起她無疑還是比較了解我的。
在和西西分手不到兩個月之後我們重新在一起了。這次我的心情是平靜的不存在疑惑不存在顧慮我只要盡我所能的愛我身邊的這個人不管以後怎麼樣愛一天算一天至少這一天我們是快樂的這就足夠了。「is。」每個人都不能也沒有必要活在過去活在過去的陰影里更沒有必要按照自己的揣測去選擇該怎麼生活該和誰分手和誰說再會！
現在我和我的西西在一起偶爾會想起以前的事情我會和西西很坦然地談過去的事情談少微談我的過去我不需要刻意把我的生活的某一部分省略。因為我清楚的知道西西愛的是完整的我不是經過包裝經過處理的我更不是剔除掉過去的我。西西讓我明白了一個道理真愛不是要改變對方也不是要為對方改變而是要讓他做他自己給他充分的信任足夠的自由這種愛才使天地間最偉大最無私的。感謝上天讓我在有生之年可以得到真愛。
未來無法預料我只要現在。擁著我的愛人享受每一天的愛無論明天會怎麼樣哪怕天崩地裂世界毀滅都不會再有遺憾！