可能已經有人看過了，但還是發一下吧……
其實，我第二天大規模復制的時候就後悔了。
我應該斷更的。
但想著做都做了，就做到底吧。
全勤好多錢呢。
然後，今天忙完了，我正式開始修的時候，看著一大片需要修的東西，我都快崩潰了。
我以前哪里弄過這樣的事情？
然後，我思考了一下，剖析了一下我為什麼會這樣。
之後補償就好，然而我沒預料到，會這麼久。
雖然有其他的原因，但我剛剛分析了一下之後。
發現是我不夠負責。
我對于網文這個職業的，對于讀者不夠負責。
我擺爛了。
看了一下自己的章節，到處都是請假條，還有好多要更改的，我突然發現，我和我那個爹一樣不負責任。
我好像，大概，沒資格吃這碗飯。
不是說求可憐還是什麼，而是自我分析後得出的答桉。
我完全不負責，我並不配吃這碗飯。
錯字很多，有的很早的章節，有的時候我看到吐槽了，然後我是想改的，但被鎖了，總是想著明天找編輯，然後就忘了。
章節水，總是覺得多水一些，可以多恰點錢。
有些劇情，完全不管連貫性，只要自己覺得好玩，就直接加進去了，然後在後面後悔。
說個冷笑話。
我到現在了，都沒有寫過一次大綱。
是的，一次都沒有。
接近千萬字，十本五十萬以上的長篇，外加一本精品的‘作家’。
一次大綱都沒有寫過和設定過。
我從來都是一個想法，一個脈絡想完之後就開寫了。
企鵝是最明顯的，基本是我想到什麼腦洞就寫什麼腦洞的。鏈接的方法，是再想一個腦洞。
我總結完自己都不可思議，我靠著網文月入過萬，結果還如此的不認真，我思考了半天，最後得出了一個結論。
不僅僅是我的親人沒把這份工作當是一份可靠的，‘正經’的工作，我自己也沒有。
我羞于對我的親人說起我的職業，我靠什麼賺錢的，我寫的書的名字，因為我覺得他們會嘲笑我，他們會覺得我不務正業。
我會羞愧，因為我自己都這樣認為。
可笑的是，以前我覺得是他們的問題，但現在冷靜的思考一下之後，是我的問題。
我靠著這些生存，我竟然連自己都看不起自己的行業。
這是何等的傲慢？
我好像的確是沒資格吃這碗飯的。
不認真，擺爛，說到沒做到。
歸根結底，我沒把這個東西當做是‘工作’。
我發復制章節的時候，甚至覺得自己很聰明，因為能保住全勤了，好多錢呢。
我完全沒意識到一點。
我是在消耗信任，踐踏我自己的責任。
我會覺得‘全勤好多錢呢’，其實是一種從心底里相當不負責任的行為。
因為這代表我壓根就沒有對我寫的東西，看我書的人認真，我只是覺得，我能撈一筆就走簡直太他媽的聰明了。
或者說我自己認識到了，但從來都沒有認真的去想過，在乎這個事情。
我覺得，我這樣的人，是不配吃這碗飯的。
因為我的父親就是這樣的人，他帶著我出去玩，給我玩具，但他不負責。
對自己不負責，對孩子不負責，對人生不負責。
我一直厭惡他，我真很討厭很討厭他。
但我回望過去，回望我的人生，我發現，我竟然已經成為了我最厭惡的那種人。
我已經是一個相當不負責的人了。
我不知道什麼時候，成為了我父親一樣的人。
或許這就是龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。
又或者，基因的選擇，讓我說謊，推卸責任。
看，我現在還在推卸責任，依舊在博取可憐。
謊話連篇，不負責任，擺爛，逃避自己的責任，傷害和欺騙幫助我的人。
我的確是不配吃這碗飯的。
我打算看一看，等到我把欠的和答應的補償寫完，等到邪能完本的時候，我依舊是不覺得這是一個工作，依舊無法負責的話，我大概會放棄寫小說吧，以後最多寫點腦洞之類的東西博人一笑，但不會再靠這個賺錢了。
畢竟這樣繼續不負責任下去，被很多人唾棄，口碑稀爛，倒不如早點結束，至少還能夠留下個好印象。
最後，很對不起。
各位，我這次的確是傻逼。
補償我會慢慢寫完，但不會很快，因為都要寫補償，能免費的我盡量免費。
最後。
還是只能夠說對不起。