測試章節！字數跟正式章節仍然是一樣的！
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36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷模模的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮︰「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音︰「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了, 我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌, 哥當時就火了, 擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官︰「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我月兌口而出︰「三十六！」面試官︰「這也差太遠了吧。」我︰「但是很快沒錯吧。」
40、今天買了一份榴蓮，因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:「姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室里吃屎了」
41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家踫見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校, 就只穿了個長袖，老媽拿了個外套, 遞給我說︰快穿上，不然上課會被凍醒的……臥槽, 這絕對的親媽啊……
43、老婆特別二，昨天被家里養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著淒慘的聲音逃走了…
44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說︰你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝︰你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中後青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說︰你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。
48、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說︰「別哭傻孩子，你才是最強的」「真的嗎？」「嗯，因為你是只挖蕨雞」
49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打游戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
51、我︰「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師︰「這TM就是你不交作業的理由？」
52、在一次辯論中，瓦特激動的說︰「我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……」
「我沒問你這個！」法官打斷了瓦特，「我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？」
53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說︰「大爺你躺下，你懂的」。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道︰「懂你妹啊，都什麼時候了你還想那個」
54、曹操斟滿酒，關羽曰︰「待我去斬殺了華雄再飲此酒。」而後飛身上馬，鼓聲大作。
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊︰「杯中之酒尚溫……」
關羽也嘗了一口酒︰「果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個。」
55、年輕人︰大師，你這麼智慧為什麼還要出家？
大師︰因為一些俗事。
年輕人︰那您舉個例子唄？
大師︰不舉！
56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火沖天對兒子吼道︰「你去不去？」兒子一臉委屈︰「你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強的」。
57、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到「哥，你好勇敢，留個號碼吧？」我眼都沒看她說「滾」，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說︰「真想回到你爸向我求婚的那個時候。」我好奇的問︰「是不是當時特浪漫啊？」老媽合上相冊︰「早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸，」
59、一天在路上遇到一個踫瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後…………我從容的躺在了地上！
60、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待……半個小時後，護士出來興奮得對他說︰「XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了」。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得︰「哈哈，我終于當兒子了」。醫院得人當場石化！
61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說︰「你先吧。」老婆說︰「還是你先吧！」照相的默默地來了句︰「你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…」
62、秋天的時候，每次回到家里都是月兌掉秋衣，再月兌，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套月兌了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人︰「你可知罪？」犯人說︰「大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？」女官就條件反射般的接下去了︰「哼你沒錯，你哪里會錯。」
64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我︰待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說……
65、一個人走進超市購買下列物品︰ 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，「你是單身吧？」該名男子答復非常諷刺的口吻說︰「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子回答︰「沒有，是因為你長得很丑。」
66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道︰剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說︰對不起∼摔倒的時候來不及月兌褲子……我︰……………
67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，模著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
68、帶寢室一哥們去家里玩，在門口踫見了老爸，于是我就跟他介紹︰「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲︰「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，模著我的頭說道︰「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」