她和我以前在一起的女人都不一样，她就像一朵未占尘垢的白莲，让我忍不住想把她抹黑。女人的脆弱正是男人用来攻心的武器，这些天我一只装作一副正人君子的样子，带她去吃好吃的，去玩好玩的，想尽办法逗她开心，而我的这些举动在她眼里竟然是一个好心人对她的关爱。
她说会记住我的恩情，日后有机会定当报答，我邪恶的心灵再一次受到打击，第一次遇到这么难搞的女人激起了我心中燃烧的烈火，越是有难度的事我越想去挑战它。
那一天，我在在一片花海里向他表明我的爱意，阳光倾洒在我的脸上，虽然此刻没有镜子但我知道我一定很帅。这一刻，我仿佛能听到自己剧烈的心跳，是怕被她拒绝的紧张 还是勇敢地说出真心话的兴奋，我有点害怕现在的自己。
她一动不动地站在那儿，迟迟没有回应，这是什么意思，是激动的不知所措吗？我情不自禁地想要吻她，身体上也确实做了，就差一点如果她没有闪躲我就能得逞了，她慌张地跑开了，那个方向不是我的住处。
浓烈的失落感涌遍我的全身，我觉得我自己的一颗心已经被掏空似的空落落的。这或许就是所谓的失恋吧！她还会再回来吗？我不想去追，即使追到又能如何我只是一个微不足道的小妖而她确是不可触及的仙子。
我以为我可以回到原来的生活，可每当看见那些美颜的女人时，我总会想到她，我没有办法和以前一样寻欢作乐，没有兴趣和那些不三不四的女人亲吻。她就像一个摆月兑不掉的幽灵，在吃饭的时候会想起她，睡觉的时候会想起她，甚至泡在风花之地的时候也会想起她。
我后悔当
时自己做出的选择，如果那时我没有带她回家，一切的悲伤都不会发生，我还会像以前一样做一个自由自在的浪荡子。但我心里明白我再也回不去了，她住在我的心里，无法抹去对她的爱。我离开了这个让我伤心的地方，我要找个没人认识我的地方重新开始，努力的做一个能配得上她的人。
转眼间已与她分别了三年，不知她现在过得好不好，也不知她还记不记得我这位恩人，更不知道她有没有遇上自己喜欢的人，我很喜欢现在的自己，丢弃了以前的懒散放荡，每日刻苦地修练，劫富济贫，帮助需要帮助的人，看到他们对我的微笑，听着那些发自内心感激的话，我觉得前所未有的快乐。
没想到还能再见到她，那次我遇到一个法力很高的妖怪，明知打不过他，但我必须要救那个将要被他吸去精血的孩子，我别无选择只能冒着生命危险去引开他，不知道跑了多久就是感觉身体越来越沉，周围的视线越来越模糊，我成功地救下了那个男孩，现在的喜悦让我明白与其虚度光阴不如做一些让自己有意义的事，以前浑浑噩噩地活着和死人又有什么区别。最后只感到背后被人打了一掌就晕过去了。
当我醒来时，周围的一切都是那么熟悉，还有那个虽然分开很久但仍是那么熟悉的她。她为什么会在这里，对我来说已经不重要了，最重要的是我我们的再次重逢，她就扒在我躺着的床边睡着了。
黎明柔和的光线倾洒在她的脸上，显得格外好看，我不忍心去叫醒她，我怕她又会干出什么不正常的事，我就这样专心地注视着她，直到她睁眼的时候我还没有反应过来。看着她投向我的目光，我就知道大事不妙，她用双手不断锤击着我的胸口，可
并没有很痛，我知道她只是单纯地想发泄一下，我没有反抗任他捶打着。
她说她一直在这里等我，等了好久好久，看着她泪眼汪汪的样子，我的心脏开始有些不安地躁动起来，我鬼迷心窍般的吻了上去，这次她没有反抗，和我一起陷入更深沉的吻。
我和她终究是走到一起，我想当时我没有离开，我们会不会早就在一起了，可是看惯了世事无常，我知道要是真的是那样，我们可能会有不一样的结局。总而言之，我现在得到了自己想要的幸福，我会好好待她，和她一起走过接下来的漫漫岁月，我不再是当年的浪荡的毛头小子，我相信我可以不让她伤心给她幸福。
我们在一起过着平淡的生活，我们会一起爬到山顶去看日出日落，她会把自己的头靠在我的肩膀上，我并不觉得酸痛，也许这就是爱的力量。我们会一起嬉闹，一起做饭，再次强调她和一般的女人不一样，她不会做饭却硬要做饭给我吃。没办法，为了不再吃到魔鬼料理我只能和她一起做，我生火，我做饭，她就在旁边笑眯眯地看着我，搞的我头皮发麻。
是我把一切都想的太美好，也许是我之前做的坏事太多遭到报应是应该的。我知道我的离开会使她伤心难过，可是我更不想她因我而丧命，我毅然决然地离开了她，也许这是永远的诀别。
我不愿想她醒来时，睁开眼没有看见我时的焦急疑惑，更不愿想她意识到我抛弃她时的伤心难过。她的心上本就有一道伤口，万万没想到，我试着去抚平它，却把她伤的更深更严重。但愿她还能保持以前的那个大大咧咧，没心没肺的自己。