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29.第二十九章(错字)

这个这个看了白看!我想,我这辈子,犯下最大的错,就是拆散了秦楚和许子墨罢。

我的父亲是一名军人,但却在执行演习任务时因队友的操作失误而死去了。那时我还小,消息传来时?*??囊蕾嗽谀盖椎幕忱铮?行┎幻靼赘盖孜?裁淳屯蝗凰懒恕Ⅻbr />

死了是什么?再也看不到了吗?

儿时的我并不很懂死亡的概念,然而一想到父亲死了,依旧悲伤的哭泣不已。母亲抱着我坐了一整夜,第二天,我哭的累极,趴在床上睡了,再被爷爷摇醒的时候,我那上过无数战场的爷爷抱着我哭成了个孩子。

原来,母亲也死了。

她是跳楼殉情的,尸身大概已经摔的十分狰狞,连殡仪馆的工作人员都建议不要让孩子看,于是,我连母亲的最后一面也没有见到。

好像一夜之间,我就成了无父无母的孤儿,还是那种写在作文里阅卷老师都不会当真的孤儿。

原本色彩斑斓的生活突然变得灰暗起来,虽然仍有爷爷会陪着我,我却知道自己再也不会有那样无原则宠爱我的父母了。家里的一桌一椅都不曾改变,但那已经不能够被称之为家。我依旧去上学,每天背着书包回家写作业,只是愈发沉默。

别人的童年或许是充满乐趣的,而我回忆我的童年,却只记得供桌上父母黑白的照片和爷爷佝偻的背影。

后来有一天,爷爷突然带着我走了,离开了母亲生活的城市,去了一个新的地方。

也是在那里,我遇到了秦楚。

他很厉害,总是穿着精致的小西装,说着我所听不懂的事情。不过他大概是不喜欢和我玩的,只是我的爷爷和他的爷爷曾经是战友,他不得不每次都带上我罢了。

不过就算是这样,我仍然慢慢的喜欢上了他。

每次一群人一起出去,我只要坐在一边,静静的看着他愈发英俊潇洒的身影,都觉得灰暗的世界里逐渐出现了一抹光亮。他是我所最羡慕的样子,身边总是围着数不清的朋友,永远不会孤独,永远不会寂寞。

如果大多数人都是女娲用柳枝随意甩出来的泥人,那么秦楚和许子墨大概就是被上天眷顾,仔细雕琢的那一部分。我和秦楚认识了十八年,和他关系最好的时候也不过是普通朋友;然而许子墨和他只是见了一面,却立即成为了秦楚最亲密的友人。

两个都极为优秀的少年,都不曾和女性有过亲密交往,在那样青春躁动的年龄,发生些超乎友情的事情大概也并不能算奇怪。他们之间的故事好像小说一样,幸福而完美,而我却只是一个配角,连一句台词都没有的配角。

我就那样偷偷的喜欢着秦楚,却从不期待自己能和他在一起。

如果生活就这样继续下去,或许我也不会再和秦楚有任何别的关系。他就好像天空中飘的云朵,那么高,那么远,不管我怎么努力,怎么追寻,都没有办法和他有一点重叠。

只是,爷爷病了。

秦楚和许子墨那时候已经在一起了,他们大概是很放心身边的朋友,丝毫没有掩饰对彼此的爱恋。我明明只是远远的看着就好的,可是一想到他的笑容、他的温柔以后都将永远的属于另一个人,我还是会感到难过。

儿时的我还并不很懂死亡,等到明白过来,生活已经是一片灰暗了。秦楚带给我的那一点点光或许是微不足道的,但却是那是的我心里唯一的光了。

只是现在,就连这一点点光,都被夺走了。

爷爷年轻的时候受过很多伤,机体的自我修复能力相对而言都要差很多。我每天放了学都去看他,然而不管医生怎么努力,爷爷的身体还是越来越糟糕,最后,连医生都劝我要做好心理准备。

死亡对我来说已经不是一件陌生的事情了,但真的要面对的时候,却没有办法做到坦然。我请了假天天在医院里陪他,而那个时候,爷爷已经连起来走路都做不到了。

那样峥嵘一生的军人,现在却插着导尿管躺在病床上,连自己上厕所都做不到。

爷爷大概是很放心不下我的,最后那几天,每每握住我的手,都忍不住涕泗横流。我早早没了父母,若是再没了爷爷,身边真的是一个可以依靠的人都没有了。

有一天,他忽然问我还有什么愿望。那天大概是回光返照,一直显得十分憔悴的爷爷也精神了许多。他拉着我的手,说他一辈子都没有为我真的做些什么,临死前一定要满足我的一个愿望才好。

我从来不是个胆大的人,但是那一天,却月兑口而出要和秦楚在一起。我知道,我很自私,但那大概是唯一我能够得到秦楚的机会了。就像是溺水的人拼了命也要拽住手中的一根水草一样,我拼了命的想要留住那一抹光亮。

然而最终,我还是没能够留住。

秦楚的爷爷听到这样的请求,犹豫了片刻,然而看着老战友垂暮老矣的样子,最终硬着头皮答应了下来。爷爷也像是松了一口气一样,当天晚上便在睡梦中去世了。

而我,一个军人遗孤,就这样住进了秦楚的家。

秦楚当然不会同意,然而秦楚的爷爷实在是个很强硬的人,不仅联系了许子墨的父母告知了对方儿子是同性恋的事情,还日日派人看着秦楚回我和他的家。最终,许子墨被送去了英国,而秦楚也像是死心,不用他爷爷派人来盯,也会每天回来了。

只是他还是十分讨厌我,连晚上睡觉的时候也情愿睡沙发,至于我做的那些饭菜更是一口都不肯碰。不过那时的我还有些天真,总以为自己只要努力的对他好,秦楚总能喜欢我一点点的。

可是,十年,他都没有喜欢上我一点点。

许子墨离开半年后,秦楚平常看到我也不会露出特别厌恶的表情了。我以为他已经慢慢的忘记了许子墨,心里居然有了一点点希望。

不过,那一点点希望,也很快就被打碎了。

那天,秦楚喝了酒,醉的迷迷糊糊的回来。我扶着他让他躺在床上,刚想要帮他去拿毛巾来,却被一股大力拽了过去。

他比我重很多,手臂也满是力量。我被他压在身下,怎么推他都没有用。秦楚把脸埋在我的脖间,用力的嗅了嗅,突然咬了上来。

我浑身一颤,顿时连推他的动作都忘记了。大概我还是奢望着能和秦楚发生一些亲密的关系,也便没有挣扎。我隐约听到他冷笑了一声,但大脑已经烧成浆糊,连思考都不会了。

喝醉了酒的他并不是很温柔,我被他咬的疼了,却也只敢发出轻轻的哼声。我猜他大概知道身下的人是我,所以也并没有什么前、戏,咬了几下我的唇便解开了衣服。

没有安、全、套,没有润、滑、油,我无措的接受着,疼的浑身发颤。然而就算这样,我依旧为能够和他发生亲密的关系而甜蜜。

过了一会儿,秦楚的动作忽然变得温柔了许多。我以为他是在怜惜我,伸手抱住了他的腰,然而却听到他在我耳边轻轻的喊许子墨的名字。

恍然间,泪流满面。

是什么时候意识到他永远都不可能爱上我的呢?

大概就是那个时候了吧。

他明明在和我做着那样的事,喊着的却是别人的名字。他的温柔,他的亲吻,都不属于我。

我只是他醉酒后的一个替身罢了。

我听着他喊许子墨的名字,明明难过的流泪,却没有发出一点声音。秦楚做完后直接睡了,而我得清理自己的伤口和被弄脏的床单。

这一切,都是我自作自受罢了。

想到过去的事情,心口仿佛还残留着当初无法排解的哀伤。球球呜咽了一声,我愣愣的回过神,才发现许子墨和秦楚已经回卧室了。

许子墨累得直接睡了过去,而秦楚却在帮他换了睡衣后又走出了卧室。客厅里还残留着暧昧的气息,连沙发上都有一小块水渍。

我以为秦楚会很餍足,然而他却走到阳台,点了一根烟,静静的抽了起来。

他和许子墨和好了,我应该高兴才对。

他们会幸福的生活下去,而我,一个曾经打扰了他们生活的过客,也再也不会出现在他们的生活中。

只是,一想到他们的幸福不会有我的份,心里还是会非常、非常的难过。

秦楚有些迷惘的看着手中的围巾,神色又逐渐温柔起来。他轻轻的抚模着围巾有些粗糙的表面,虽然粗糙,但却足够温暖。

越来越想他了。

当初,怎么会舍得赶走他呢?

那么傻的家伙,好像他的全世界都是你一样,就算被那样冷漠的对待,也不曾抱怨过一句。

就算他做、爱的时候故意喊着许子墨的名字,顾安泽也会乖乖抱住他的腰,连流泪都不吭一声,好像只要能够呆在自己身边,不管是再大的委屈也能够咬着牙忍受下来。

那样傻的家伙,他怎么会狠下心来赶走呢?

秦楚的苦涩的笑了笑,又轻轻抚上了那条围巾。自己怎么会那么狠心,害他磕破了额头,却连看都没有再看一眼,就那样逃走了呢?

他轻轻的叹了一口气,有些疲惫的阖上了眼眸。

怎么会以为自己讨厌他呢?

如果真的那么讨厌顾安泽,为什么每一次的见面,每一次的相处,都会深深的记在脑海里,一点都没有办法忘记呢?

如果真的讨厌顾安泽,为什么还会在半夜的时候把他拉到怀里抱着?

秦楚愣了愣,脑海里浮现起第一次见到他的样子——那样安静的孩子,水润的眼眸扑闪扑闪的看着你,明明很想要过来,却又胆怯的站在爷爷的身旁。

那么可爱啊……

自己怎么会舍得那么恶劣的对待他呢?

明明已经爱上他了,却因为顾安泽毫无原则的爱而有恃无恐,连做、爱的时候都要故意欺负他,非要看他悲伤啜泣的样子。

现在赶走了他,倒却无法适应了。

秦楚苦笑了一声,有些无奈的扶住了额头。他以为他爱的是许子墨,也几乎把许子墨当做了执念。毕竟热恋时被长辈强制分开,不管是谁都不可能轻易的甘心。

然而最后,和许子墨在一起了,却没有想象中的幸福。

他也曾想要忘记顾安泽,但发现自己没有办法做到这一点。好像处处都有那个人的影子一样,就连做梦都能梦见顾安泽冲自己微笑的样子。

已经很久很久,没有见面了啊。

秦楚茫然的叹了一口气,神色又挣扎起来。但很快,挣扎的神色又被浓郁的思念所取代。

想要见到他,想要温柔的吻他,想要告诉他那些欺负都是故意的,想要说爱他。

现在,还来得及吗?

手中的围巾仿佛还带着那人一针一针织时的温度,秦楚的眸色柔和了许多,低下头轻轻的吻了吻。

是他对不起许子墨。

但是,他更加没有办法忘却顾安泽。

他想要去见顾安泽,想要重新拥抱他,想要给他最好的一切,把自己所有的爱都给他。

他想要喊着顾安泽的名字和他做、爱,再也不让他受一点点委屈,再也不让他露出悲伤的表情。

以前的自己已经做错了许多,那么现在,不应该继续错下去才对。

那要命的水滴还在落,清晰的像是在我耳边一样。剧烈的刺痛从头部蔓延开来,我疼的痉挛,却莫名其妙的开始担心那个坏掉的水龙头。

要是弄脏了地板,他一定又会生气的。

秦楚的怒容兀的浮现在我的脑海,我猛的从黑暗中醒来。疼痛瞬间消失,刚才不断折磨我的水滴声也仿佛从未出现过一样。我有些愣愣的站在门口,看着身边的工人忙碌的进出。

统一的黄色工作服在高温下反射出刺眼的光,他们搬起了客厅里的沙发,费劲的朝门外搬去。我还有些愣,心想这些家具都是我亲手挑的红木,搬起来自然要吃力许多。

大脑实在是迟缓,我的视线又停了许久,才终于意识到他们是在搬走所有的家具。反应过来的那一瞬间,恐慌猛的涌上。两个工人搬着沙发快要走到我的面前,我焦急的朝他们走去,又惊又怒的喊:“你们在干什么?!”

他们没有回答我。

工人依旧低头搬着沙发要往前走,我下意识的躲闪,动作却慢了一拍。一个工人就那样直直的穿过了我,一丝停顿也没有。

我的动作顿时停住,随即慢慢的低下头,看着沙发穿过自己半透明的身躯。

想起来了。

我已经死了。

之前还在紧张的心忽然凉了下来,好像所有的感情都被抽走了一样。我冷静了一下,开始打量这个曾经属于我和秦楚的家。

原本整齐的红木家具现在被一一搬走,就连墙上贴着的淡蓝色墙纸也被撕下。以前养在茶几上的一盆常春藤被胡乱的丢在了地上,绿色的叶子粘了白色的墙灰,显得有些颓败。

我走的时候,他让我把东西带走,我全都带走了。

只是没想到,就连这些,也不能留下。

说不上什么心情,我就站在墙边,安静的看着工人把所有家具搬走。夏天实在是很热,他们一个个都湿了背心。我却感觉不到,只觉得手腕有些凉意。

我是割腕自杀的。

身为一个医生,采取这种既不美观又极为痛苦的方式,实在是有些愚笨。只是我当时已经患了很严重的抑郁症,对生活燃不起一丝希望。在处理完所有的事情后,便拿着一把手术刀,慢慢的终结了自己的性命。

出乎意料的是,一点也不疼。

每一刀都在催促着我继续,我没有把手放到温水里去,而是划下了一刀又一刀。血溅在我的脸上,随后争先恐后的从伤口涌出。我那时意识恍惚,居然在心里开始默背血液凝固的步骤。一共十二步,我划了十二刀,刀刀割断桡动脉。

然后,就把头抵在了墙上,默默等待死亡。

我已经死了。

以前是不信灵魂的,所谓的二十一克重量也只当笑话。但是现在,我就在这里,他们却都看不见我。

不过死了,也是有好处的。

将我推入自杀的抑郁症终于离去,那些绝望的情绪也随死亡一并消失了。我看着曾经属于自己的地方被搬进新的家具,换上新的墙纸,居然丝毫不感到愤怒,反倒有种理所当然的感觉。

我已经霸占了秦楚十年,没有道理在死后继续缠着他。

此时工人已经把所有的新家具都搬好了,干干净净整整齐齐的,完全看不出原来的样子。秦楚喜欢蓝色,于是我买的床帘是蓝的,沙发套是蓝的,墙纸也是蓝的。现在,墙纸被换成了鲜艳的色彩,落地窗帘变成了格外奢华的深紫。若不是地上的大理瓷砖还没有换,我确实是要认不出来了。

工人在打扫完卫生后就上了卡车,我犹豫了一下,慢慢走去了卧房。我走的时候把他所有的衣物都又整理了一遍,整整齐齐的挂在衣柜,就奢望着他以后在拿衣的时候能够想起我一点。只是现在,衣柜换了新的,里面的衣服也都被带走了。

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