()毫无预兆的，就回想到了之前的记忆。
大概，是我十五六岁左右的时候。
那时的我有着很严重的懒床习惯，所以为了让我上学不要迟到，一向很安静的妈妈送了我两个闹钟。
闹钟的型号挺经典，是那种到时间后会发出高频率撞击声的类型。
老实说，每次听到那刺耳的恶意时，我都恨不得把那两个闹钟立即给砸了。
可惜的是，醒过来的我，却连毁掉这惹人心烦的小装置的闲工夫都没有。
虽然每天我睡觉之前，总会把闹钟放在床边的小柜子上，但这样做的理由并不是我对自己的听力没信心，或者是我多么看重它们的功效之类的正面思考。我只是想在第二天，它们响起来——吵醒我的那一瞬间，能立即关掉它们，之后继续睡觉而已。
只不过，每次被它们吵醒之后，我就会发现它们不仅不在那触手可及的地方，反而离我相当的远。
刚刚好，停留在如果我不下床，就绝对关不掉它们的距离上。
为此，我想过很多种处理办法。
其中最常用的，是“往耳朵里面塞棉花，再把头蒙在被子里面继续睡”这一种。
所以，只凭这两个不厌其烦工作着的闹钟，没能顺利拯救我。
我依然因为迟到的缘故，被老师三番五次的劝退。
这感觉就像是玩游戏时，队友一直跟我说的“你退吧，退了我们就能赢了”一样，让我莫名其妙的拥有了一种“我能左右战局”的错觉。
其实他们都不明白，我只是想用那门门红灯的成绩为借口进补习班而已。
正因为我没办法继承家业，所以非常不幸的，我有了可以自行选择梦想的权利。
至少，直到我的姐姐——直到夜秋语跑到我面前向我诉苦之前，我一直觉得不能做调停者是一件非常不幸的事。
在这之前，先要谈谈夜秋语这个人。
夜秋语作为姐姐相当的失败，在我能回想起来的记忆之中，我们之间的对话从来没多于三句过。
并不是因为讨厌我，所以对我爱理不理的那种态度。勉强来说，是因为她完全没把我当成弟弟，或者说完全没把我当成一回事儿来看待过。
她的优秀，足以让别人对自己的妒火感到羞耻。
所以，这样优秀的她，和我本来就不是处于一个世界的人，哪怕我们身上流着的血液在部分组合上相当接近，可除了那似有似无的“家族观念”外，也实在是找不到什么合适的借口接近对方。
至少，我是没找到什么合适的话题和她多谈两句。
因为那时的我觉得，她一定会过着和我完全相反的人生。不需要自己掂量自己的价值，也不需要刻意地把自己仅有的价值展示给别人看，甚至，可以把世间万物视为蝼蚁一般的踩在脚下。
她简直优秀到爆表的程度。
夜秋语，这个名字，在当时的我看来，确实和“上帝”的概念相差无几。
——也就是说，作为转折点的这里，是那个一直被我当做上帝的姐姐，在我面前哭得稀里哗啦的微妙场景。
那天的她顶着黑眼圈，用上了对付男人效果拔群的软绵绵声线，拖着我的手臂说，她有件事要找我商量一下。
我当时就吓得差点报jǐng了。
但转念又一想，哪来的jǐng察能管得住上帝呢。所以为了迎合她为我制造出来的这份“我是个可靠地男人”的现实，我还是硬着头皮答应了她，听了她的下文。
老实说，下文相当的冗长，让我忍了好久，才没去吐槽她的小女生心态。毕竟，如果得罪了她，就不是“求生不得求死不能”的程度了。
不过听她的语气，倒是让我对她表现在我面前的表象有了个改观。
她似乎，在理直气壮地陈述着“哎呀身份太高了真麻烦，连个zìyóu都没有”之类的奢侈烦恼。
从交友的限制，到每天的rì程。到规定好的路线，以及说话做事应有的姿态，琐碎到我不敢想象的事，她都统统抱怨了一番。
最后居然他喵的跟我说，她连喜欢的姨妈巾牌子都不能用。
看着她那一脸委屈的样子，我真恨不得当她就是我的闹钟。
不过详细地考虑了一番之后，我还是确认了一个事实。
不是我天生就是这种比妹子还软的xìng格，而是我在她面前，实在是硬不起来。
所以，尽管我很想抽她，我还是一脸呵呵地听完了她的抱怨，并细声细语地告诉了她，不好意思，我不是妹子，而且阅历不够，不太明白你说的话。
她听后立即脸红了起来，似乎是察觉到了自己是在把我当成出气筒一样肆意发泄，支支吾吾地道起了歉。
而作为一个有肚量的男人——至少按照当前情节理想展开，配合着她为我添加的属xìng——我不能表现的太小肚鸡肠。
于是，我告诉她，没关系，以后有什么不开心的事，如果觉得对别人难以启齿的话，可以来跟我说，也许我解决不了你的烦恼，但还是可以让你发泄一下的。
然后，她的脸就更红了。
扭扭捏捏了半天，问了我一句，为什么要对她这么好。
其实当时的我更想说“别闹了，你他喵的这么优秀，谁不逮到机会就跟你套近乎啊”，但我还是巧妙地抑制住了这种失礼而又势利的发言。
我说，因为我是你的弟弟嘛。
结果这次，她连我的眼睛不敢看了。
声音小到我不开上帝视角根本听不到的程度，一直低着头红着脸呢喃着我的名字。
就像是画了个圈圈诅咒我一样，让我背脊一凉。
再来，她就用一副仿佛要去很远的地方一样的表情，扯着我的衣角跟我说，她接到第一份工作了。
我当时差点没忍住想打她的冲动。
见我有所动摇，她换上了更为失落的表情，贴近了我，仰起头跟我说，她很害怕。
她怕她一不小心，就会永远留在那里，再也回不到我的身边。
虽然我知道，她只是担心自己会变得和其他的哥哥姐姐们一样，如同行尸走肉一般的安分守己而已。但我还是觉得，这话听起来特别刺耳。
尤其是，用上这么一副耳边情话的语气说给我听的时候。
尤其是，强调了“我的身边”的同时，理所当然的为我选好了所处的位置的时候。
尤其是，偏偏把这种奢侈的烦恼说给我这种一无是处的人的时候。
我握紧了从来没打过别人的拳头，另一只手掐着自己的大腿，示意自己要冷静。
她抓着我胸前的衣服，用一副可怜巴巴的眼神仰视着我，问我该怎么办。
我他喵的怎么知道该怎么办？
虽然是这么想着的，但是又觉得，她的这种状态应该没办法靠嘴炮解决，也就是说，只凭我是没办法回答她的问题的。
所以我就立即用上了事不关己的态度和语气，祭出了我的决胜台词。
——最好听到后立即变得讨厌我，然后立即小跑着离开，之后别再来跟我说话，别再用你那没有丝毫炫耀本意的态度跟我炫耀你是多么的优秀了。
虽说和期待的有所偏差，但她在听到之后，果然还是陷入了呆滞。
我一向很有耐心，所以等着她自己离开的那一刻。
这样，她应该会死心的更为彻底。
以至于丝毫没注意到，在我说了刚才的那番“换个身份词就和告白差不多”的发言之后，现在的想法简直就是在打自己的脸。
她回过神来后，脸上的委屈更明显了，就好像是我再欺负她一下——例如掀一下她的裙子——她就会立即哭出来一样。
然后，用略微有些颤抖的声线问我：
“阿九……觉得我很烦吗？”
我差点就点头了。
不过为了给自己留后路，我还是摇了摇头，告诉她，其实我也是很忙的，前几天下的游戏还没全H场景收集呢。
她听后立马生气了，之后非常不合身份的将她自己和Galgame做起了比较。接着抓着我的衣领跟我说，Galgame里面的妹子有什么好的，次元不同不是连恋爱都不能谈吗？
我当时就不能忍了，发挥出了我的死宅本sè，为我的女神们洗起了地。
最后用来补刀的是，你说她们不行，难道你就可以了吗？
你不是也不能跟我谈恋爱吗，夜秋语？
这样算起来，你和那些Galgame里面的角sè又有什么区别？
其实我说这话的意思，九成以上是想气气她，告诉她，别看你这么优秀，不是也有做不到的事吗。
然后，她低下了头，停止了由怒气而演的颤抖。
良久，她小声地说道，她喜欢我。
不是姐姐对弟弟的喜欢，而是女人对男人的喜欢。
放下了上帝的姿态，用上了恳求的语气，希望我可以和接受她。
——我听后，还没反应过来自己当前的心情究竟是什么，抬起右手就是一巴掌。
就算力道的控制谈不上多么jīng确，但我敢肯定绝对伤不到她，**上。
尽管从没打过架的我没什么力气，但我敢肯定绝对伤害了她，jīng神上。
于是，她就这样哭了出来。
我却一点都不担心她会因为我得罪了她而让我求生不得求死不能。
或者说，我没有担心这个的闲工夫。
从我那完全谈不上可靠的记忆里，找不到任何一幅相似的画面。
我从来没见过，眼前的这位，能和“上帝”之间划约等号的少女哭过。
——不会你一哭，世界就要毁灭了吧？
用最快速度找好了“拯救世界”之类的冠冕堂皇借口，我立即作出了决定。
我得哄哄她。
她一边徒劳地擦着眼泪，一边大声地哭着。就像是想让全世界知道，她现在很伤心一样，难免让我的动作生硬了很多。
结果，我那帮她擦眼泪的右手，就被她一把抢了过去，放在嘴边狠狠地咬了一口。
大概到触碰到骨头的程度，才松口。
虽然很痛，痛的我都想骂娘了，但是看到她的表情之后，我还是一句话都没再说出口。
她连嘴角的血液都没擦，匆匆丢下了一句“对不起”，便离开了。
带着那仿佛心碎了的暗淡神情。
我留在原地呆了好久，直到由于失血过多让我的脑袋有些发昏的程度时，才回过神来，回想起了自己刚刚究竟干了什么。
所以我始终没有释然。
——因此这个微妙的转折，就如同烙印一样深深地刻在了我的脑海之中，久久没能忘怀。
之后的第二天早上，准确的来说，是秋语完成第一份工作回家的那天早上，我的闹钟一直没响。
让我在非节假rì一直睡到自然醒。
醒来之后，便发现了怀里的异物。
这家伙只穿了件内衣，紧贴着我的身体，眼睛直勾勾的看着我，让我那象征着吉利的茶叶柱瞬间瞎闹了起来。
我刚想开口问她些什么，她就立即翻动了身体，压在了我的身上，对准我那因准备台词而分分合合着的嘴唇亲了下来。
我他喵的，连牙齿都还没刷呢。
这个吻持续了一分多钟，以至于我差点没被憋死。
之后她深吸了口气，跟我说，她是我的人了。
她说，她知道我喜欢看上去年龄小的妹子，所以她把自己身体锁定在当前的状态，只要时时刻刻支付着能力的代价，就可以一直维持这个样子。
她说，我不用顾忌自己的身份，我想要什么，她就可以给我什么，心也好，身体也好，或者别的女人的心也好，别的女人的身体也好。
她说，哪怕我以后和别的女人结婚了，她也会一边祝福着我，一边一直爱着我，直到她死为止。
最后，她说：
“求求你了阿九，不要拒绝我好吗？”
我就真的没拒绝她。
不管是出于我被她的一番话感动得一塌糊涂的角度，还是由于“昨天”的事我实在是不想再伤害她的角度。
于是，我的姐姐，那个能被观测到的上帝，夜秋语，就这样成为了我的女朋友。
尽管在当时的我看来，这种结果只是我们互相交换负罪感的原因所致，我还是打起jīng神做回了理想中的自己。
因为，我想对她——或者说对接受了她的自己负责任。
所以在那之后，我的闹钟就再也没响过。
秋语真的成了我的闹钟，虽然她那叫人起床的方式一度让我觉得耻度太大。
整个高三我都在拼命的补之前漏掉的知识，尽管秋语跟我说过，如果我想的话，可以直接送我个满分。
但我觉得开挂开得太明显不好。
就算上帝是我的女朋友，我也不能把她当成我理所当然的资本。
绝对不是因为我有着隐藏的“女神”属xìng，才在这件事上一直紧握着主动的被动权，不停地说着“干嘛、呵呵、去洗澡”。
因为我认为，我没资格要求她做什么。
哪怕我真的逐渐喜欢上了她，哪怕我一点都不敢肯定她是不是真的喜欢我。
我还是像个抖M一样，把名义上的主动权全都让渡出去，闲暇时间一直被她牵着手到处乱逛。
维持着女神形象的初衷，也渐渐变成了“怕她会丧失对我的占有yù，从而离开我”。
所以每当她接到工作，感到不安的时候，我总会跟她说：
“我会等你的，会一直等你的，等到我完全忘记你为止。”
因为我的记忆力很差，所以这种发言很是便利。一方面像是哄小孩子一样，可以给我留有后路，一方面也能如实地表达我真正的意愿。
那时的我，还不明白为什么她只有在我面前会表现的这么像小孩子的准确原因。
那时的我，只是把这一切当成一场梦境一样去看待，没有刻意维持，也没有肆意破坏，只是让它停留在最原始的状态，然后身陷其中。
但是，那时的我也明白。
是梦，就终将有醒过来的一天。