一时刻，同样的夜色静默和烟雾茫茫中，京城的另一另一个忙碌好几天的屋子里，我跟太子正面对面坐在一张桌子的两面挑灯夜战着呢。
按照现在的情况来看，一切都在我们的掌握中，一切也按照着预想的轨迹运行着。
这几天，我跟太子两个人几乎没有怎么合过眼，吃在书堆中，睡在数据报告上，醒来后的第一件事情并不是睁开眼睛，而是闭眼模着自己枕在头下的宝贝还在不在自己的头下。我先醒来的时候，看到过太子这副紧张的没出息的样子过。而太子先醒来的时候，也看见过我这样着急的糗样。不过，大家都知道自己，也都知道彼此，当四目相对的时候，也不过是互视一笑即过。我们可能有过尴尬，但是却没有这个尴尬的时间。当时的米粮市场价格战中，价格说变就变，叶德陵的做法时而冒进，时而保守。在他一贯的风格之中，又有着想象不到的变数。在什么样的价格之上，投进多少粮食，在什么样的价格之中，抛售掉多少米粮都是要经过严格精细的计算之后才能做出的决定。而且这个决定，到了真正实施的过程之中，是有相当大的误差的。为了掩人耳目，我们的米粮投入或吞侵都要做的非常隐蔽，既然如此，那么在我们的命令出之后，市场上什么时候达到我们所要的效果和数量，都是未知之数。所以，虽然我和太子一直都在做最精确无误的计算，但是到了真正的实战当中，也算是一场碰运气。我们在拼，拼自己的计算精确率，拼手下人的办事效率，拼对方地反应率，最后拼成一个最终的成功率。
中间有过难以抵御的变数，当探子汇报说，所有人都在疯狂抛售的时候，叶德陵还在大量买进的时候。我和太子就当场懵了。难道他们所作的穿帮了？这时候地他们放着下面的预算没有做，而是开始着手调查到底是哪个地方，哪个渠道泄露了风声，而使得叶德陵有所察觉了。到了后来，更是加大力度着手调查，想要弄明白叶德陵到底知道了多少，叶德陵到底知道到了怎么样地程度。
可是，调查的结果就是将我们自己扔进了一团雾水之中，毫无头绪。当时的我们简直就是坐立难安，茶饭不思。可是，这个焦躁劲一到后头吧，就越是让人觉得，怎么就这么像是我要给叶德陵营造的那一种感觉呢？蒙在鼓里，四处都看不清楚，而且有一种莫名的危机正在慢慢靠近，但是却就是不知道那个危机从何而来，只能坐以待毙，只能眼看着那张网越来越近，却并不知道那张网是从天而降，还是拔地而起。
调查地结果如果是没有结果的话，那么又有什么调查地价值？于是，太子决定不再调查叶德陵，只当自己还是掌控着一切，只当叶德陵还是在盲人模象。我们继续干自己的事情，就算被识穿了，就算是聪明反被聪明误，就算是被人反计划了，那也是天意。他们已经将自己能够想的都想了，将自己能够做的都做了。失败的话，那也是人力难以抵抗，难以挽回的。
谁都没有想到，到了事情展地后期，叶德陵一方的人和“那个人”一方地人会想到了一块儿去，大家居然站在同样事物的完全两个对立面上却会有着完全一样地心态。
在我计算完一叠的数据地同时，太子刚好看完一打的情况报表。我们同时合上自己手上的册子，同时抬起头，看向对方明显疲惫，明显憔悴的脸庞，同时笑了起来。
“真没想到，一个女孩子居然能够这么的拼命。终于知道你的那些财富是怎么来的了。”太子温和的笑着对我说着。几天下来，太子对我的戒备已经明显放轻了。但如果，我将他现在的温和笑容当成是刚开始认识他的时候看到的那个温和太子的话，那我就真的是活回去，退化成猿猴了。
我淡淡笑着，同样谈笑道：“真没想到你一个娇生惯养的太子也这么吃得起苦，我总算知道你的自信是怎么来的了。”太子怎么谈笑我，也也不轻不重的谈笑他。这几天，我跟他之间都是保持着这种像是朋友，像是伙伴，又其实是主仆，是控制和被控制的关系。这种关系，我跟他之间都进可攻退可守。双方都有所保留，双方都有所坦白，双方都有所牵绊，双方也都有所信赖。这种感觉其实真的是很奇怪的，是我所从来没有遇见过，甚至都不可能会想得到的关系，但是此刻我却正跟太子这么真正的进行着。
而太子谈笑我地那一点其实真地是小意思了。别说上辈子了。那时候为了领导自己拼死拼活地。会主动加班。那时候靠着一杯咖啡。再靠一杯浓茶。自己可以熬过不知道没人知晓地通宵。当领导对你一个赞许地眼神。或是一句敷衍了事
抛过来时。我知道。我还会有无数个这样地通宵熬夜但是当时自己并不觉得是在吃苦。一方面是自己年轻。完全扛得住这样地熬夜。另一方面当时地那条路是自己选地。既然选择了就要义无反顾地将他走好。走出自己地一条开阔大道来。当时。我地道路已经越来越宽敝。越来越明亮了。领导根本离不开我。一时半刻都不行。工作上地事情。没有我地过目。领导自己都觉得不放心。因为我是百科全书。也是自动电脑。酒桌上。那更是离不开我了。我一个女孩子。谁能够知道是个不见底地酒坛子呢？所以。当我替领导挡酒地时候。同桌地人都是一脸计得逞地笑容。我是拿着想要放倒我们领导。先放倒我地忠肝义胆陪着领导奔赴每一个酒桌。每一场应酬地。
随着领导地官越当越大。我地酒量也就越来越大了。完全匹配地上领导地官帽。所有领导身边地人换了一拨又一拨。他地管辖区域换了一个又一个。可是唯一不变地就是身边地那个我。没有变过。因为再也找不出像我这样地一个人了。
加班？
哼。对我来说不仅是小意思。更像是在奖励。至少在领导看来。同学们看来我都是相当地厉害。毕业才短短几年时间。不仅工资涨得不见顶。而且更是深得领导地信任。他们想要托我办个事。我跟领导一说。那都是不离十地。他们完全知道。我在我们领导面前有一定地言权。说出来地话也有着一定地分量。很多同学和同事。也一度认为我或许是跟领导有一腿或有一手地。但是只要他们看到过一次我地拼命和我地舍命陪君子。他们就会打消自己地想法了。如果是有了那么一腿。或那么一手地话。那么还需要这么拼命吗？完全不可能。完全不必要。所以。久而久之地。那些人就不会用那样地眼神看我了。之后。他们看我地眼神。崇敬也。讥笑也罢。我都当做看不出来。因为当时地我自认为非常清楚自己在做什么。我觉得我是在用自己地学识。自己地能力为自己开道铺路。我觉得我是在用自己并不长地青春为自己博取一个灿烂辉煌地春天。那样地春天里。鲜花要有。面包也要有。而在鲜花和面包之上。我也还需要有自己地精神世界和理想王国。
那里是自己地事业。也自己地追求。是自己能够做到地。可以达到地高度。是自己地成就感。是自己所有小学、初中、高中、大学所学所练地实验基地。
如果没有大学毕业后工作时的这种拼命付出，拼命挥。当时的我会想不明白，那么为什么从小学时爸爸妈妈、老师亲戚都告诉我要好好学习？如果不是为了这个时候干好自己所做的这一切，那么为什么当自己已经在好好学习时，妈妈还要说要更努力的学习，要更用功的学习，要更加好的成绩，要更加的分数，这样才会为自己的未来买上更有保障的保险。我想我是个乖宝宝，从来都听话，所以我都做到了，重点初中，重点高中，重点大学……一切的一切都达到了身边所有人的要求，一切的一切都成为了身边人的他们身边人吹嘘的一个成本。自己身边的所有人都因为有着一个我而说话大声，而说话带着大笑，而说话不顾别人脸色。
既然被推上了这样的一条“重点”的道路，那么我只能精益求精，既然成为了身边所有人吹嘘的资本，那么我只能成为更大的资本，更有保障的资本，而且是会升值的，是会保值的资本。而在这个过程当中，我暂时将自己放在了一个角落里。我知道那个自己会有一天复活，但是不清楚是在哪一天。我还曾想过，或许有一天那个自己会在角落中被自己活生生的闷死，从此不再做声，从此也不会再有声的机会。
而就在我并不确定那个自己有没有被闷死之前，我就出事了，我就穿越了。到了这样的一个世界之后，我并没有庆幸，我并没有高兴。因为在当时的那个世界里，我的自己虽然是被封闭的，但是我觉得值得，我很心甘情愿，我自己习惯了。我习惯了，老爸老妈时不时的叮咛和嘱咐，我习惯了我常年以往的报喜不报忧，我习惯了在灯红酒绿之中穿梭而行，我更习惯了那样紧张而高速度的急速旋转生活。一旦一切都停了，一旦一切都安静了，那么我不知道我还是不是我了。
果然，到了这里之后，我马上就懵了，马上就迷茫了。我为了找到另外一个使得我紧张而高速度急速旋转生活的“身边人”而费尽心思。结果，这样的身边人或许是一种奢求，不是天生而来的，或许就是寻找不来的