她和我以前在一起的女人都不一樣，她就像一朵未佔塵垢的白蓮，讓我忍不住想把她抹黑。女人的脆弱正是男人用來攻心的武器，這些天我一只裝作一副正人君子的樣子，帶她去吃好吃的，去玩好玩的，想盡辦法逗她開心，而我的這些舉動在她眼里竟然是一個好心人對她的關愛。
她說會記住我的恩情，日後有機會定當報答，我邪惡的心靈再一次受到打擊，第一次遇到這麼難搞的女人激起了我心中燃燒的烈火，越是有難度的事我越想去挑戰它。
那一天，我在在一片花海里向他表明我的愛意，陽光傾灑在我的臉上，雖然此刻沒有鏡子但我知道我一定很帥。這一刻，我仿佛能听到自己劇烈的心跳，是怕被她拒絕的緊張 還是勇敢地說出真心話的興奮，我有點害怕現在的自己。
她一動不動地站在那兒，遲遲沒有回應，這是什麼意思，是激動的不知所措嗎？我情不自禁地想要吻她，身體上也確實做了，就差一點如果她沒有閃躲我就能得逞了，她慌張地跑開了，那個方向不是我的住處。
濃烈的失落感涌遍我的全身，我覺得我自己的一顆心已經被掏空似的空落落的。這或許就是所謂的失戀吧！她還會再回來嗎？我不想去追，即使追到又能如何我只是一個微不足道的小妖而她確是不可觸及的仙子。
我以為我可以回到原來的生活，可每當看見那些美顏的女人時，我總會想到她，我沒有辦法和以前一樣尋歡作樂，沒有興趣和那些不三不四的女人親吻。她就像一個擺月兌不掉的幽靈，在吃飯的時候會想起她，睡覺的時候會想起她，甚至泡在風花之地的時候也會想起她。
我後悔當
時自己做出的選擇，如果那時我沒有帶她回家，一切的悲傷都不會發生，我還會像以前一樣做一個自由自在的浪蕩子。但我心里明白我再也回不去了，她住在我的心里，無法抹去對她的愛。我離開了這個讓我傷心的地方，我要找個沒人認識我的地方重新開始，努力的做一個能配得上她的人。
轉眼間已與她分別了三年，不知她現在過得好不好，也不知她還記不記得我這位恩人，更不知道她有沒有遇上自己喜歡的人，我很喜歡現在的自己，丟棄了以前的懶散放蕩，每日刻苦地修練，劫富濟貧，幫助需要幫助的人，看到他們對我的微笑，听著那些發自內心感激的話，我覺得前所未有的快樂。
沒想到還能再見到她，那次我遇到一個法力很高的妖怪，明知打不過他，但我必須要救那個將要被他吸去精血的孩子，我別無選擇只能冒著生命危險去引開他，不知道跑了多久就是感覺身體越來越沉，周圍的視線越來越模糊，我成功地救下了那個男孩，現在的喜悅讓我明白與其虛度光陰不如做一些讓自己有意義的事，以前渾渾噩噩地活著和死人又有什麼區別。最後只感到背後被人打了一掌就暈過去了。
當我醒來時，周圍的一切都是那麼熟悉，還有那個雖然分開很久但仍是那麼熟悉的她。她為什麼會在這里，對我來說已經不重要了，最重要的是我我們的再次重逢，她就扒在我躺著的床邊睡著了。
黎明柔和的光線傾灑在她的臉上，顯得格外好看，我不忍心去叫醒她，我怕她又會干出什麼不正常的事，我就這樣專心地注視著她，直到她睜眼的時候我還沒有反應過來。看著她投向我的目光，我就知道大事不妙，她用雙手不斷錘擊著我的胸口，可
並沒有很痛，我知道她只是單純地想發泄一下，我沒有反抗任他捶打著。
她說她一直在這里等我，等了好久好久，看著她淚眼汪汪的樣子，我的心髒開始有些不安地躁動起來，我鬼迷心竅般的吻了上去，這次她沒有反抗，和我一起陷入更深沉的吻。
我和她終究是走到一起，我想當時我沒有離開，我們會不會早就在一起了，可是看慣了世事無常，我知道要是真的是那樣，我們可能會有不一樣的結局。總而言之，我現在得到了自己想要的幸福，我會好好待她，和她一起走過接下來的漫漫歲月，我不再是當年的浪蕩的毛頭小子，我相信我可以不讓她傷心給她幸福。
我們在一起過著平淡的生活，我們會一起爬到山頂去看日出日落，她會把自己的頭靠在我的肩膀上，我並不覺得酸痛，也許這就是愛的力量。我們會一起嬉鬧，一起做飯，再次強調她和一般的女人不一樣，她不會做飯卻硬要做飯給我吃。沒辦法，為了不再吃到魔鬼料理我只能和她一起做，我生火，我做飯，她就在旁邊笑眯眯地看著我，搞的我頭皮發麻。
是我把一切都想的太美好，也許是我之前做的壞事太多遭到報應是應該的。我知道我的離開會使她傷心難過，可是我更不想她因我而喪命，我毅然決然地離開了她，也許這是永遠的訣別。
我不願想她醒來時，睜開眼沒有看見我時的焦急疑惑，更不願想她意識到我拋棄她時的傷心難過。她的心上本就有一道傷口，萬萬沒想到，我試著去撫平它，卻把她傷的更深更嚴重。但願她還能保持以前的那個大大咧咧，沒心沒肺的自己。