我叫沈決。
沈，是母親的姓。決，是決意的決。
在我的孩童時期，沈字對我而言，其實是有些陌生的存在。
在那個時期，我叫何決。
同每一個普通的孩子一樣，我在一家普通至極的醫院出生，迎接我的，是溫柔賢淑的母親，和沉默寡言的父親。
我在平凡的家庭成長，在普通的學校讀書。我像這世上的每一個孩子一樣，冠著父親的姓氏，波瀾不驚的走著一條和父母一樣普通又平凡的路。
曾經我以為，人生不過就是這樣。無味的走著，看著。我從未想過，也許有一天，我的生活會發生翻天覆地的轉變。
直到，我見到了那個人。
那個改變了我一生的男人。
我的繼父，沈錫文。
第一次見到他那天，大抵是我人生中情緒最為糾葛的一天。
那一天，我的生父死于車禍。
我跪在靈堂里，垂著頭擺弄著手中的白菊花。花很香，還沾著清凌的露水。我把手里的花供在靈前，姿態端正，心底的想法卻多少有些荒誕。
可惜了這麼好的花。
我想。
有溫熱的手掌撫上了我的肩，若有似無的嘆息聲滑過耳畔。我緩緩放松了脊背，轉過身去看身後的母親。
她穿著一條黑色的裙子，料子很舊，大概是早些年壓了箱底的款式。
她沒有哭，只是垂著眼沉默。那條黑色的裙子襯得她愈發消瘦，蒼白的皮膚憔悴的幾近透明。我看著她黑色的裙擺在眼前盈盈綻開，像一團吞噬了一切的漆黑濃墨。
我跪在蒲團上，莫名覺得眼楮生疼。像是眼前至此滲進了黑，再也洗不淨。
我知道，她一貫不喜黑色。
說來早些年，我們也曾有過一家人相敬如賓的時候。猶記得那年，我陪著她在夏日的夜晚逛遍了整個腕飾，那時我尚是孩童，心性未穩。周圍有同齡人穿著輪滑鞋轉來轉去，我的心思便全被那會發光的轉輪牢牢栓了去。她在那些攤上揀了衣服，柔聲問我好不好，我也只是一概敷衍，連瞥都未曾瞥上一眼。
後來夜市散了，那些穿著輪滑鞋的男孩也不見蹤影。我轉頭看她手里的袋子，三四件衣服，俱是純白或草綠的淺色。不知怎的，忽然就想起從未見她身著黑衣。後來我偶然間問起，她笑著答了。可那個答案里，卻藏讓我無能為力的東西。
「黑色啊，太過沉悶了，」她想要向我微笑，卻不小心扯痛了顴骨上的淤青。習以為常的揉了揉那可怖的傷口，她的聲音里，有我捕捉不到的低迷。
「家里的日子，已經夠沉悶了。若是再沒有點兒顏色，怕是，就要撐不下去——」
那時的我，只能呆呆的看著她。
我看著她笑著笑著就流出眼淚，又背過身忙不迭的用手背揩去。那時我呆坐在原地，只能沉默的看著她的背影。
我不知道，我該做些什麼。
是該挺直脊背說，我能讓你不沉悶。
還是該沖過去抱著她說，我能讓你撐下去。
可這樣的話，即使在當時的那個我看來，都實在可笑之極。
我的角色太過單薄，沒有力氣。我處在孩子的角色里，在那個極為尷尬的時期，我手無寸鐵，更沒有任何的影響力。
生活在這樣的家庭里，除了能在頻頻家暴的父親發火時張開雙臂擋住我的母親，一次次的站在她身前，為她擋去那些她無力承受的攻擊。除此之外，我所能做的，真的寥寥無幾。
少年時期，也曾拼命懊惱過這樣的自己。幫不了遍體鱗傷的母親，更制止不了家暴成癮的父親。就像是一個小丑，把自己關在一個布滿尖刺的籠子里。外面的喧囂我听得到，可我只能自我催眠般蜷縮在原地。我打不開籠門，更別說去反擊。我只能沉默的看著外面的世界，把所有的心情，都沉默地說給自己听。
後來，忘了從哪一天開始，我的父親開始沉迷于酒精的麻痹。
一次次的喝醉，一次次的家暴。他開始把工作的失意和生活的壓力，盡數發泄到我和母親身上。
有一天，在酩酊大醉之後，我的生父用尖銳的啤酒瓶，劃破了母親的肩膀。之所以是肩膀，是因為在碎片即將接觸到皮膚的那一刻，我的母親驚恐地側開了身體。
那瓶子，原本是沖著母親的脖頸去的。
隔天放學的時候，我從垃圾堆里撿來了一只啤酒瓶。我把瓶子在牆上敲碎，遮遮掩掩的帶上了樓。他醉倒在臥室里酣然不醒，而我抓緊手里碎了一半的瓶子，悄無聲息的慢慢接近。
就在我顫著手指屏著呼吸，一步一步就要走到床沿的時候，原本應該在客廳換藥的母親卻突然沖了進來。她淚流滿面的搶走了我手里的瓶子，狠狠地扔出了窗外。我看著她顫抖著癱倒在地，灼熱的眼淚浸透了我胸前的衣襟。我死死攥了很久的拳，終究還是沒能砸到那個人的身上去。
後來，那一天，沒有任何預兆的突如而至了。
我以為，那一天，還會像平時的每一天一樣。我放學後回到家，推開門的那一刻，就能看到為我端上飯菜的母親。她會對我笑，然後告訴我說，快些吃吧，再晚一些，你爸爸就要回來了。
可是那一天，在我推開門後，桌上沒有飯菜，客廳的沙發上，也沒有母親的身影。我把書包放好，又做完了作業。餓著肚子把泰戈爾拿出來讀的時候，家里的電話忽然響了。
電話里，母親的聲音有些沙啞。其實那時我听得出，她剛剛，必定是哭過的。
這通電話，宣告了我生父的離世。
記下母親給的醫院地址，我掛了電話，手里的紙張被我捏得不成樣子。
我想笑，喉嚨卻干啞到發不出聲音。我環顧著這個熟悉的房間，這個長久以來被稱之為家的地方，從此再也不會出現那個人的身影。
這是我長久以來期盼的事情，這明明就是我做夢都想要實現的事情。可喉嚨的干啞讓我難以發出聲音，我張了張嘴，卻笑不出聲。
我詫異，我懊惱，我強迫自己大笑出聲，笑到聲音嘶啞，笑到蜷縮起身體，笑到再也止不住顫抖，然後，我開始止不住的咳嗽。
咸澀的淚水嗆住了我的喉嚨，我扶著身旁的桌子使勁嗆咳，用力到幾乎要嘔出血來。
有咸澀的濕意在我的舌尖綻開，不可置信的抬起手，我怔怔的模了模自己的臉。
然後，我真真正正的笑出了聲。
帶著滿眼的淚水，和嘶啞又破碎的嗚咽，我努力的扯起唇角，嘲諷著這個不知所謂的自己。
我哭了。
我竟然哭了。
為了那個人，那個幾乎毀去了所有的人——
我哭到聲嘶力竭，幾欲作嘔。
跪在那張黑白照片的靈前，我望著那束我親手擺上的白菊花。
沒有去看那張照片，我垂眼望著那束花，緩緩地俯身而叩。
一俯首。
謝謝你的血脈。
二俯首。
謝謝你的離開。
三俯首。
謝謝你，給了我們重新選擇的權力。
身後，母親的呼吸似乎有些亂了，她極力的忍著，我卻還是辨了出來。
她是哭了。
前來幫忙送葬的親戚似乎在低低的安慰她，我挺直脊背跪在蒲團上，咬著牙沒有回頭。
身後的抽泣聲漸漸低迷，有沉穩的腳步聲在慢慢靠近。片刻後，男人清冷的聲音略過我的耳畔，撲面而來的，還有他身上微涼的雨氣。
「逝者已去，請節哀順變。」
陌生而冷硬，裹著抹不去的寒意。這是我，對沈錫文的第一個印象。
我側過臉，雙腿還跪在蒲團上，不得不由下自上的抬起頭仰視他。似乎捕捉到我的視線，男人那雙略顯狹長的鷹眸在我身上頓了幾秒，便不再理會的移開了。可即便只是這一瞬，也足夠我看清楚，那蘊在那雙暗藏凌厲的眉眼中的，若隱若現的審視之意。
可惜當時我病不明白，那代表著什麼。
但後來的日子里，當他開始時不時的出入我家，並每次都帶些添置來。當母親的笑顏日漸增多，氣色愈發好了起來。
當不久後的某一天，母親忽然小心翼翼的問詢我，如何看待那個人時。
我忽然明白。
這，就是她的選擇了。
跟著母親搬到沈家的那一天，是個晴天。
母親很開心，一路上都在和我描述未來的模樣。我看著她亮起來的眼楮，配合地隨著她微笑，一顆心卻隨著車子的搖晃浮浮沉沉，怎麼也落不到底。
幾乎是看到沈家老宅的第一眼，我就清楚了我即將面對的翻覆。
名門世家，書香門第。
這樣的宅院，樓閣，花園，落亭，又豈是我們所能夠習慣的。
但母親卻顯得很開心，一直指著這座氣派的庭院中的花花草草，喚我辨出名字。
我望著她，只一眼，便看出了她眼底隱約的憂慮和小心的討好。心口傳來並不陌生的窒悶，我微笑，望著她的眼楮說，我喜歡。
看著她的眼楮亮起來，不經意間便帶出了一副如釋重負的模樣，我垂下眼，緩緩地抿緊唇角。
我原想，大抵是母親怕我不適應這樣的環境，才這般小心翼翼。那我便配合一些，免了她的憂慮，也省去了她為我多心。
我這般想著，便也學著抬眼去打量這座庭院。誰知這一抬眼，卻恰好撞進了那雙始終盯著我的眼眸里。凌厲的眉峰，狹長的眼角。我一驚，裝作不以為意般盡量自然的移開了目光，卻仍能清晰的感覺到，那人的目光仍是如影隨形般，牢牢的鎖定在我的身上，讓我窒窒的喘不過氣。
走在我身前的母親，絲毫沒有察覺到氣氛的異樣。她拉起我的手，彎著眼角跟在男人的身後走向內庭。偶爾與挎著菜籃，佣人模樣的人擦肩而過，她也恍若未曾看到那些人莫名的眼光，只是不停的，兀自對我微笑。
我想她大概永遠也不會知曉，其實那時的我便很清楚，那些人的眼光里，究竟藏著怎樣的鄙夷。
雖然在住進沈家之後我才明白，當日擦肩而過的那些人，為何會目露鄙夷的竊竊私語。
但我更清楚的是，我的母親，並不是那種勢力的人。
我死去的生父何其有幸，他的妻子，縱使在他頻頻的家暴之下，仍然守著自己的小家，不離不棄的過著日復一日的苦日子。縱使遍體鱗傷，也未曾想過離去。許多年，一如往昔。
若她真如旁人眼中那般勢力，又何至于到如此境地。早早的拋下我離開，去過好日子便是。
可這些話，我無法跟外人講，更別說去與誰分辨了。
這樣的蠢事，干過一次就夠了。
是的，在我的父親第一次對母親家暴的時候，我也曾想過，要向旁人求助。
那時鄰居家的女乃女乃總說喜歡我，每次見面甚至會塞給我糖果。可當我在父親把拳頭揮向母親的時候偷跑出去向她求助，她卻笑著告訴我，這種事不可亂說。
從那天起我漸漸明白了，人總是只願意相信自己親眼看到的東西。
或者說，是人類想要自己看到的東西。
生活很殘酷，這沒錯。但這些母親不會告訴我的東西，偏偏是殘酷的生活教會了我。
無人可言，那便讀書吧。
初入沈家的那段日子，和書之間的互相傾訴，變成了我排遣情緒的唯一途徑。
我原以為，也許往後的日子，大抵就是這樣，一成不變的飛速流逝。
直到，我遇見了洛奕。