感情線我不會啊，很不擅長，經常不擅長還去嘗試，那是因為我自己想進步想轉型，跟讀者喜好無關，以前的事兒不提，我性格就那樣，書的風格也那樣，該習慣的早習慣，不習慣的要麼離開了，要麼嘗試習慣，但你再怎麼評論提醒警告也沒用的，我不可能因為一個或者幾個讀者的不願意去改變自己。
左唯那本不悔的事兒，我早後悔了，但不代表我會跟讀者道歉或者刪書或者重寫，寫都寫了還有什麼好改的，好壞對錯我都認了，但不代表可以接受天天有人在我面前指責，有些嚴重的說我三觀有問題，奧，我在書里寫一個變態，那我就是變態了？我承認不悔那個情節不對，不好，後來我不也沒寫了？
左唯是第一本書，我一開始還定位成有男主的呢，我到現在也看霸道總裁文，本身我的口味就很雜，看的書多了，自己寫的就會連同自己的思想一起入了書，我特麼鬼知道後來自己的寫作風格是這樣的？我早知道我就不來起點了。
去瀟湘寫女尊或者晉江寫百合了。
哦，其實這兩個都不會，我最該去的是起點主站，去寫種馬yy文，反正我的文風就怎樣，高雅不起來，感情線也渣渣。
來來回回就那些套路，那就種馬吧。
其實是後悔的，每次評論區一塌糊涂的時候我就有些自暴自棄，真心後悔了。
好像以前幾本書都亂七八糟不該寫一樣。
習慣了這個地方，習慣了這些讀者，我也有我的不得已跟創作的局限性，我想讀者永遠也不會理解一個作者，這個作者的好壞也不是由一本書來確定的。
做陶藝的時候，你明明想捏一個高貴典雅的花瓶，結果控制不住手跟思想，硬是捏了一個夜壺，還能怎麼樣？直接拍碎扔了？
我是一個作者，但我也靠這個吃飯，我真有時間跟精力重塑另一本書，推翻重寫，那我就不是碼字工了，我也不要你們花錢買正版了，我直接在微博掛免費內容給人看就行了。
不是要求讀者寬容，因為讀者沒必要對作者寬容，我寫你付錢看了，大家就都是有尊嚴有品格的人兒，只是我希望大家都保證一點彼此的**。
有些角色出現，只是因為我想讓她出現而已，未必會著重筆墨，而是我腦海里有這麼一個人，我就寫了，我寫作比較隨心所欲，從沒想過自己會成為多了不起的人，我從來也跟別人自己說是碼字的，碼字是我的愛好，我順著我的愛好寫，有人喜歡，捧場，我就高興，但不喜歡的，我也不氣，只希望保持彼此的距離，一個寫一個看，其余的都各自安好，即便有人沒耐心等待我的成長，尊重我的選擇，我也無所謂的，人生在世本就不十全十美，我自認不是一個好作家，也成不了大神，就這樣吧。
反正女生網這邊是最後一本了，我的確遇到瓶頸了，連同對寫作的熱情。
你們可能想說我這內容不知道說的什麼玩意兒，其實我也不知道，想到什麼說什麼，順便說下，剛剛看了幾個評論區的評論，我自己也沒看到到底誰指責我誰維護我，什麼腦殘什麼洗地，我覺得這個簡直了，太惡意了，就是一個惡性循環，永遠不得寬容。
那天我在晉江看到一本書，我挺喜歡的，但看到中後期，我覺得那設定有點毒，劇情有點奇怪，讓我很生氣，氣得發狂，本想在評論區發表些言論，但打出了字，很快全部刪掉，變成平靜平和更理智的內容，因為你沒法指著作者為什麼要這麼寫，人家就這麼寫了，對不起你了嗎？沒有，你大不了不看。
于是我也只是心疼了下女主，就沒看了。
因為我是作者，我更理解作者的為難跟獨立性。
寫得好壞都是作者自己作的，你可以看或者不看，沒有指責別人的權利。
維護我的，我感激，討厭指責我的，我也不會喜歡你，我人胖，胸不小，但不夠大氣，真知道錯了，意識里會有改變，但不會喜歡被指責，所以我有一次見到讀者在微信群里一再提不悔，我就明說我知道我寫得不對，但不喜歡你們一再在我面前提，因為我就在群里，不管角色好壞，都是我創造的，被人貶得亂七八糟，我也會糟心，也會覺得這是一種羞辱。
所以我就明說了但我不會拒絕別人在我不在的群里私底下說，隨便你們怎麼罵都行，我不介意。
還有種田這本書，我的天，我再說過無cp，女主也不會有感情結局，真寫到跟男女有點牽扯，也就是撩來撩去的事兒，不會跟誰誰干嘛干嘛雙宿雙飛，我既說了就不會改，你們何須一再說？
然後我說無cp，但凡跟個男的有點接觸就不行？有點牽扯也不行？那個蘇挽墨小舅舅出來後，很有人說設定問題啊什麼的，我都還沒寫到這個人背後隱藏的暗線，也沒寫到秦魚為什麼會被黃金屋選中又為什麼這麼倒霉的原因，你們就蓋棺定論了，我也是膝蓋痛啊。
還有說秦魚不會喜歡一個智障，這不是真的智障，是有原因的，而且秦魚對他也沒愛情，但一個人沒有愛情也有其他感情，很復雜的，你們指著我感情線垃圾的時候，難道就沒反省下是你們自己把愛情看得太重麼？
不過後面寫的副本沒有第一個大小姐的精彩倒是真的，那個副本我寫起來帶感，因為豪門懸疑，剛好發揮好，後面的因為考慮到武力層次等限制，秦魚這種草根需要成長，可能有些人覺得不喜歡這麼憋屈，我也反省過要讓她早點崛起，但不可能一蹴而就，不耐心等的就先別看吧，等單副本完結再說。
錯別字跟bug不提了，一籮筐，我都知道自己渣，但都寫到這份上了也無所謂了，還有寫作瓶頸什麼的，我承認啊，幾本書千篇一律，我也承認啊，沒邏輯沒內容感情線炸錯別字一塌糊涂，都有人指責過，我都認啊，反正都寫這麼爛了，就寫寫完吧，你們不要再吵了，吵得我懷疑人生，也不想去分辨是非，更不想被指責什麼的，幾百萬的字兒，天天被讀者指責順著讀者改，我要是真能做到虛心並且努力精進，估計也不會混到這份上，可我不行，我做不到，你們沒錯，是我承擔不了這樣的希望，我只會寫稿子，搞不來這些，腦仁疼，很糟心，我現在想的就是把這本書慢慢寫完，然後再看吧。
當我破罐子破摔吧，有點心灰意冷。
但還是謝謝這些對我寫的書報以認真跟喜愛的人。
我累了。