《都別悶騷了》jinjiang文學城獨家發表，禁止轉載！！！！今天的防盜章貼點笑話吧，麼麼噠！
1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我︰那個伯伯的女兒你還認識麼，以前你倆還一起玩呢!
當時我沒想起來，結果順口說了句︰沒睡過，不熟。
我爸……
2、前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。
我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……
我媽接了一句，別介，我還得給你買……然後你就出名了，新聞標題我都想好了……男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…
3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子︰你到底喜歡哪個啊
兒子說︰媽媽。
然後老爸就把衣服月兌了，對兒子說︰你看老爸女乃一點都沒了，都是你喝完的，你媽還有那麼多，你到底喜歡誰啊
兒子馬上說︰老爸!
4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公︰吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。
兒子︰其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼︰小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子︰以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
1、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!
老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑眯眯的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說︰「我讓你坑爹，我讓你坑爹。」
2、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷女乃。
有次聚餐，她兒子要吃女乃，尼瑪一大桌人啊。
同事不好意思喂，就騙兒子「沒帶出來，落家里了」
兒子只好失望的接著吃白米飯，⺪，這樣也行!
3、「對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看著真可憐!」
我媽听我說完，意味深長的看了我一眼︰「只要你能給我找個媳婦，她天天打我我也高興!」
4、我哥帶他女朋友第一次來家里吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。
快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恆經典的問題︰「我和你媳婦兒掉水里，你會先救誰呢」
我哥那女朋友一听，立刻搶著回答︰「肯定先救您。」
我哥也趕緊點頭，接著說︰「對，肯定先救您唄!」
只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說︰「果然是听媳婦兒的啊。」
1.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸女乃，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到︰「我的洗面女乃怎麼不見了!108塊啊!!」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說︰「嚇*我了，洗面女乃滾到桌子下了，我的酸女乃怎麼又不見了呢。「哥心里直罵︰你女乃女乃個熊滴，喝你點酸女乃把人往*里整。
2.有位大爺去人民銀行取*，直接走到窗口，保安過來說︰「大爺，按號。」大爺︰「啥」保安︰「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個*還要暗號，于是低聲對保安說︰「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想︰嚇*我了，居然被我蒙對了!!
3.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問:剛才那是誰啊她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑4.今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說︰「蝦啊!」
領導一愣，走了
我也楞了，趕緊大聲地解釋︰「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長︰「各位老師們，同學們！」
英語老師︰「！」
校長︰「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說︰「Goodmorning！」
校長︰「早上好！」
英語老師︰……==」汗
2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼楮爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現︰哦，原來我是一只熊貓
3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道︰小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問︰為什麼？這是為什麼！蝴蝶說︰我媽說了，整天在網上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服月兌掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後月兌了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"**！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問︰書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答︰媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明︰乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說︰媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼∼為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說︰我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷丁字褲(酷)
巾」對「幣」說︰兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說︰姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說︰和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問︰是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了︰「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問︰有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說︰，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道︰「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說︰「……把U盤給我！」。