春日的腳步已慢慢離去，夏日的炎熱已襲來。我在桌子旁，看著窗外的風景，回想我的二十幾年，這些年來我的日子是怎樣過的？答案令人郁悶，我按照父母安排的路線一直往前走，從小學到大學，可我到現在卻不知道自己能干什麼，想干什麼，這個世界于我而言有太多的隔閡。
我對父母內疚，我每天都是那樣過的，心是那麼的疲憊，覺得自己老了。人生說簡單也簡單——養活自己。說復雜也復雜——活的很好。有時會幻想自己什麼都有了，親情，友情，愛情。因為沒了追求，生活百無聊奈，我常想人生的意義是什麼？
可是我自己知道，我自己漸漸對什麼都沒有什麼興趣了，能讓我在意的事情越來越少，也許我是一個天生涼薄的人。自己也不知道怎麼成了今天的樣子，所有的情緒都掩蓋在明媚的微笑下，連我自己都不知道自己會不會笑了。別人看來我淡然，不知生活的艱辛，從不去刻意追求什麼。可實際上我也很自私，只對對自己覺得對味的人付出真心，那些名利有何用？
我把所有的東西都掩藏起來，經歷了失敗，我不但沒有虛心求進，專心踏實的補充知識的不足，反而只是一味的逃避，傷害了自己，也可能傷害了他人。我不如意，愛我的人肯定也會不如意吧！
我常感嘆這個世界的不公，我有時在想我要是有能力一定要改變。可我很多時候都是在思考與行動之間徘徊，我安慰自己說我是理性主義者，可只有自己才知道我內心得懦弱。一切只因自己不夠強。
我總是把自己當做一個孩子，按照大人說的去做，把握自己所有的想法都隱藏在內心深處，別人認為我溫順乖巧，可只有我自己知道我內心的邪肆。所以說平時看起來很好的人，一旦觸到了她的底線，那人將比撒旦還要殘忍。而我就是把所有的情緒都掩藏在微笑下，我有時在想，為什麼生活是那麼的困難，把人所有的稜角都磨掉了呢？
我想不明白，我想到外面逛一逛也許會好一點。我坐車到了中央大街，街上的繁華令我頭疼，我不喜歡有太多人的地方。這個時代有太多沒有沉澱，沒有內涵的人，他們瘋狂追求名利，追求權勢。浮躁的社會！浮躁的心靈！
我在街上漫無目的走著，突然一道光線灼亮了我的眼，地攤上一條做工精致復古的項鏈，鏈子上有著精美的花紋，可我看不出是什麼花，花蕊中間瓖嵌著紫色的東西，我不知道是什麼，好像水鑽又不是，像寶石也不是，吊墜晶瑩剔透，是一顆紫色的淚珠，是人沉溺于那一片紫色的海洋中。我一直喜歡復古的東西，我想它可能很貴，可我又舍不得放下，我本打算和攤主好好說一說，請他便宜一點。而他也說也不知道那來的，所以以很低的價格賣給了我。
我當時十分開心，覺得它是那麼的熟悉，于是我一直把它戴在脖子上。幾個月過去了，我心中總有一種不好的預感，而且那種感覺越來越強烈，心口時不時會痛。
假日里和朋友出去游玩，連綿的大山，幽靜的山谷，流淌的江水，壯闊的瀑布，看著美麗的風景可我心中像被什麼壓著，怎麼也開心不起來。
行走在山谷中的小路上，因為下過小雨，實木的小路有點濕滑，不小心就滑倒了。受傷後，血不小心弄到到項鏈上，我看到紫色的寶石發光了，可我再看什麼也沒有，我以為是自己看花了眼。
一行人一起來到了山頂的明月台，有人笑言，那路上的時光隧道要是真的就好了。眾人大笑，只當一句玩笑話。這時我用手模了一下項鏈，手上的血流入其中後，它又發光了。我被它一晃神，一不小心墜下明月台，做起來自由落體運動，只感到眾人的驚呼離我越來越遠。
當時我還想，我會不會安然無事的被人救起呢？可事實證明，小說、電視中墜崖無事的場景不會在現實中。我感到入骨的疼痛，漸漸覺得有什麼月兌離了我的身體，我的意識逐漸模糊了，陷入一片黑暗之中。
我想︰坑人的電視！如果有來世我一定要活的精彩，一定不要想現在這樣無所求，漫無目的的過著日復一日的枯燥生活。